1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3.特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4.：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
7.我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8.我真不是名流，我就是个人流
9.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56.有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11.常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12.你是什么座的？我是肉做的。
13.关门，放小贤
14.你真是比李连杰还甄子丹！
15.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19.好男人就是我 我就是曾小贤
20.彪悍的人生是不需要解释的！
21.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24.我肯定会被砍成薯片的。
25.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26.帮我把胡萝卜切成肉丁。
27.你有什么身份 你就有个身份证
28.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31.你这跟直接去投胎有什么区别？！
32.这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33.现在生米都已经煮成稀饭了。
34.死不可怕，坐着等死才可怕。
35.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36.彪悍的人生是不需要解释的！
37.打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39.你头和屁股又装反了吧
40.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41.逃得了和尚，逃不了方丈。
42.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49.“静若处子 动若疯兔。”
50.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
1. 一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
2. 今天去我已经离婚了的表姐家(表姐带着一个三岁的女儿)，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”
3. 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
4. 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
5. 昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐?”
6. 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!
7. "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
8. 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
9. 今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
10. 今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
11. 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
12. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
13. 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”
14. 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
15. 同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
16. 我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
17. 1，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。 2，从天堂到地狱，我路过人间!3，初恋无限好，只是挂得早。你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。4，问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
18. "一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
19. 一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少?”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少?”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出?”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
20. 我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
21. 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
22. 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
23. 拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。 三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
24. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，
25. 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
26. 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
27. 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?
28. 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
29. 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
30. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
31. 大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了?只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化!
32. 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说著名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊
33. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
34. 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
35. 小学时，我妈酷爱打麻将，晚上我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉!只听妈妈在睡梦中说：二条。老爸很淡定的接了句：胡了。老妈很不情愿的说：草……
36. 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
37. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38. 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
39. 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”
40. 老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……
41. 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
42. 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
43. 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
44. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
45. 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
46. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47. 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
48. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
49. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
50. 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
51. 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
52. 甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
53. 话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
1，一个人可以有自豪感，但是不能狂妄。即使你有很大的成就，也只是在某一个领域超越了普通人而已，并不代表你在其它领域都那么强势。所以做人要低调一点，不要漠视他人，不要小看任何一个人，今天的穷光蛋也许就是未来的富翁。今天的富翁偶尔也有变幻莫测的风雨，万事难料啊！
2，日子过的不顺心不如意的时候，总是有很多抱怨。抱怨老天不公平，抱怨社会不公平，抱怨自己命不好。这个时候不要有任何抱怨，从自己身上找找原因，不要受到挫折了就自暴自弃，不要做什么都没有信心。冷静的总结一下自己的所作所为，要知道所有的抱怨都不会解决任何问题。
3，有人指出你的缺点我认为是你的荣幸，阿谀奉承你的人不一定是你的益友。人最大的弱点是往往看不到自己的短处，看不到自己的缺点，其实每个人都有缺点，缺点也是相对而言的。有缺点不代表你是个坏人，有人指出自己的缺点不要生气，不要当面驳斥，要学会虚心接受。改正了缺点也是一种成就。
4，与其恨一个人不如强大自己，恨解决不了一切问题，过多的怨恨只能增添自己的烦恼。因为曾经的拥有产生今天的怨恨是不值得的，为他人而产生怨恨是在浪费你自己美好的时光。人无两度再少年，请珍惜自己的时光，努力做好自己该做的事，让自己变得更强大才是理智的选择。
5，责怪别人不会改变所发生的事，过去的一切不会有任何变化。怨天尤人不能扭转所发生的任何事情，不能把一切失利的责任都怪罪于别人身上。首先要从自身找原因，时常自我检讨，给自己一份自信，雨后虽不能确保见彩虹，但是彩虹只能是雨后见。
6，饭别管好坏，别饿着就行。衣服别管贵贱，瞅着顺眼就行。人无论美丑，心善就行。朋友不在多少，真心帮你就行。话语不求完美，少伤人就行。寿命不在长短，过的'开心就行。生活别管穷富，知道满足就行。
7，人这一辈子无论你做什么工作，当你做出好成绩时肯定会有人赏识与认可，当你失败时也会出现几个人指手画脚，不要因为一些人的过激言论而打乱自己的情趣，不要因为挖苦与讽刺而打退堂鼓，那样恰恰表明了自己无坚定立场，失败了不可怕，可怕的是在言论面前失去信心与动力。
8，人生犹如一盏明灯，不是每只灯泡都能发很久的光，有的灯泡刚亮一下就灭了，有的根本不会亮。靓丽多彩的人生犹如豪华的灯具，形态各异，五彩闪烁。但是都有同样一个道理那就是都需要它发光，不发光就成了摆设。灯泡挂上了灰尘需要擦一下才会保持它的亮度，人生如此，心灵有了瑕疵也需要沉淀清理才能安然。
9，人生在世难离烦，犹如月儿有缺圆，花儿虽美终有谢，四季定会有冷暖。人生不会日日烦，阳光虽暖阴不见，人生不会天天好，苦乐轮回永相伴。不劳而获幸福短，犹如浓雾最易散，踏踏实实去打拼，心里舒服苦也甜。失落到来别心烦，快乐到来别迷乱，今朝烦恼待明日，终有快乐那一天。
10，不怕吃的少就怕吃不饱，不怕挣钱少就怕挣不着，不怕岁月短就怕浪费掉，不怕日子苦就怕病灾到；不怕烦恼多就怕心眼小，不怕人有坏就怕不公道，不怕善友多就怕损友闹，不怕君子骂就怕小人扰；不怕苦与累就怕不用脑，不怕面相丑就怕心不好，不怕生活苦就怕生命薄，不怕名利淡就怕心烦恼。
11，多论事，少论人，论人容易惹纠纷；多行善，少作恶，恶多难免招灾祸；多开心，少烦恼，烦恼多了健康少；多锻炼，少懒惰，懒惰容易招病魔；多观景，少谈情，情乱如麻难清净；多信誉，少贪心，贪多容易毁自身；学无境，命无重，人生短短要珍重！
12，别管生活富与贫，调好心态来做人。少评他人善与恶，先正自己存善心。莫羡他人名与利，莫嫌自己苦命身。不要抱怨天和地，变幻莫测乱人心，人生在世莫虚度，开心快乐才是真！
13，不要总是仰望别人的快乐与幸福，因为每个人都曾经有过自己的烦恼与痛苦；不要总认为自己就是世上最惨的一个，因为比你惨淡的还有很多；不要遇到挫折就让自己浑浑噩噩，因为摆脱了挫折的阴霾才会重新快乐；不要嘲笑冷对那些不如你的人，因为谁都不知道明天的结果。
14，一个人无论你有多么风光，无论你有多大的名誉，都不能口无遮拦的无视道德与法律的底线去讲话，因为在这个网络发达的时代很容易自毁形象，自毁前程。这就像空中的风筝一样可以自由飞翔，但绝不能挣脱牵着风筝的线，挣断了线就会飘摇不定，结局是无法安稳飞翔，甚至会摔得很惨。
15，喝酒别喝多，喝多别开车。喝酒别卖狂，卖狂易死亡。喝酒别装B，装B找挨踢。喝酒别变态，变态死的快。喝酒别骂人，挨打还丢人。喝酒别喝懵，行路易进坑。喝酒别打仗，违法自己扛。喝酒别过量，时刻保健康。喝酒别贪杯，少惹是与非。喝酒交朋友，千万少劝酒，喝多都难受，后悔药难求。
