【第一部分】
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
4、纯，属虚构，乱，是佳人。
5、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?
6、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
7、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
10、红杏不出墙，坚决拽出来。
11、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13、留了青山在，还是没柴烧。
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15、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
16、名花虽有主，我来松松土!
17、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
19、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
20、强烈抗议广告时间插播电视剧!
21、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
22、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 ( 励志天下 www.cnfla.net )
23、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
24、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
25、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
26、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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28、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
29、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
30、听君一席话，圣斗士念书。
31、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
32、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
33、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
34、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
35、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
36、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
37、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
39、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
【第二部分】
每个人都有一首属于自己的歌，不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美，而是因为这首歌功颂德在说着你的故事
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不是随便的人，我随便起来不是人 。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
走自己的路，让别人打车去吧。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半
要想人前显贵，必得人后受罪。
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。经验口袋布袋先生
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐***的一条命!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低
世事喧嚣，人生寂寞。
林语堂的经典语录
1.大自然本身永远是一个疗养院。它即使不能治愈别的疾病，但至少能治愈人类的自大狂症。人类应被安置于适当的尺寸中，并须永远被安置在大自然做背景的地位上，这就是中国山水画中人物总被画得极渺小的理由。——《生活的艺术》
2.人之所以伤心，是因为看得不够远。未来没有来临之前，怎么知道现在所谓的困境，不是一件好事呢。人要向前看，向前看。尤其是感情，根本是无须去纠结其中的对错，因为是没有对错的。
3.人生不过如此，且行且珍惜。自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。——《人生不过如此》
4.真诚的友谊永远不会特别表白的。真正的好朋友彼此不必通信，因为既是对彼此的友情信而不疑，谁也不需要写什么。一年分别后，再度相遇，友情如故。——《苏东坡传》
5.人本过客来无处，休说故里在何方。随遇而安无不可，人间到处有芳香。
6.爸爸常常告诉我，他曾亲眼看见多少贫穷之家兴起来，多少富贵之家衰下去，他告诉我说，最重要的事，就是不要依赖着金钱，人应当享受财富，也要随时准备失去了财富时应当怎么过日子。——《京华烟云》
7.人生在世，幼时认为什么都不懂，大学时以为什么都懂，毕业后才知道什么都不懂，中年又以为什么都懂，到晚年才觉悟一切都不懂。
8.豁达的人生观，率真无伪的态度，加上炉火纯青的技巧，再以轻松愉快的方式表达出来，这便是幽默。——《幽默大师》
9.在人的一生，有些细微之事，本身毫无意义可言，却具有极大的重要性。事过境迁之后，回顾其因果关系，却发现其影响之大，殊可惊人。——《京华烟云》
10.用爱情方式过婚姻，没有不失败的。要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。
11.幸福：一是睡在家的床上。二是吃父母做的饭菜。三是听爱人给你说情话。四是跟孩子做游戏。
12.灵魂之自在确与身体之自在有关联。人若不能控制身心，便不能控制灵魂。——《苏东坡传》
13.世上无人人必读的书，只有在某时某地，某种环境，和生命中的某个时期必读的书。我认为读书和婚姻一样，是命运注定的或阴阳注定的。——《生活的艺术》
14.悠闲的生活始终需要一个怡静的内心，乐天旷达的观念和尽情欣赏大自然的胸怀。
15.读书使人得到一种优雅和风味，这就是读书的整个目的，而只有抱着这种目的的读书才可以叫做艺术。一人读书的目的并不是要“改进心智”，因为当他开始想要改进心智的时候，一切读书的乐趣便丧失净尽了。——《生活的艺术》
16.人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
17.我们最重要的不是去计较真与伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，而是如何好好地快乐度日，并从中发现生活的诗意。——《人生不过如此》
18.做人也是如此：总是看别人眼色行事会沦为庸俗，为了彰显个性而特立独行也好不到哪去。
19.生活所需的一切不贵豪华，贵简洁；不贵富丽，贵高雅；不贵昂贵，贵合适。
林语堂的经典语录
1、最合于享受人生的理想人物，就是一个热诚的、悠闲的、无恐惧的`人。——林语堂
2、有勇气做真正的自己，单独屹立，不要想做别人——林语堂
3、智者阅读群书，亦阅历人生。——林语堂
4、人生的大骗子不是两个，而是三个：名、利、权。——林语堂
5、赏玩一样东西中，最紧要的是心境。——林语堂
6、天下有一知己，可以不恨。——林语堂
7、一个真正的旅行家必是一个流浪者，经历者流浪者的快乐、诱惑和探险意志。旅行必须流浪式，否则便不成其为旅行。——林语堂
8、文明可以改变爱情的方式，却永远不能扼杀爱情。——林语堂
9、读书不可以强读，强读必无效，反而有害，这是读书之第一义。——林语堂
10、读书是至乐的事。——林语堂
11、要真正了解一个人，只要看他怎样利用余暇时光就可以了——林语堂
12、因为有这种种假文学，所以我近来不看人的文章，只看人的行径。这样把道德与文章混为一谈，似乎不合理，但是此中有个分别。创作的文学之高下为标准，但是理论的文学，却要看其人能不能言顾其行。我很看不起阮大铖之为人，但是仍可以喜欢他的《燕子笺》。这等于说比如我的厨子与人通奸，而他做的点心仍然可能很好吃。——林语堂
13、享受悠闲的生活决不需要金钱。有钱的阶级不会真正领略悠闲生活的乐趣。——林语堂
14、一个天生自然的人爱他的孩子，一个有教养的人定爱他的父母。——林语堂
15、在艺术作品中，最富有意义的部分即是技巧以外的个性。——林语堂
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
【幽默搞笑】英雄，被美女废了;美女，被大款废了; 帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅：“……”
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
你走你的阳光道，我走我的地下道。
有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!
别回头，哥恋的只是你的背影。
能动手，就尽量别吵吵。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。
孔子曰：西游记就是孙悟空念咒,唐僧发疯。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不?”我们回答：“必须接!”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊?我上课呢!
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了。
在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。
小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽......同归于尽!”
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
装成熟、是往老里打扮的行为。
友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
即使你已名花有主，我也要移花接木。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
