1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
【微信搞笑语录经典短语一】
1、问：什么样的男人最专一?答：开火车的男人。问 ：为什么?答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什么?答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老公道。“为什么?”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
3、有天我问老婆说：如果有天我有小三你会怎么做?老婆：那你就带她回来让我看看!我说：老婆你真好~老婆：顺便再一起吃个饭!我说：你的肚量真是大~老婆：我做个拿手的香菇鸡汤请她喝!!我说：亲爱的!你太懂事了~~~老婆又说了：但是……鸡鸡用你的~~~我…………!!
4、“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨?”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装。
5、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“那样发快递太贵，因为你太重了。”
6、我妹妹和她男朋友是大学同学，在一起好多年了。今年过年渣男劈腿了。之后去了美国，我劝妹妹振作，不要为了渣男伤心，不值得。她是振作了，报复心太强了，昨天告诉我，清明上坟把这事跟太姥和太姥爷说了，让他们把渣男带走，估计两位老人家现在在去美国的路上...
7、“姑娘看你最近几个月都会有血光之灾需不需要我帮你化解...” “臭流氓”
8、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
9、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
10、遗传学女博士朋友告诉我，大姨妈前的黄体期中你的情绪会很不稳定皮肤会变得很不好，是因为在之前的排卵期内你没有受孕，浪费了一颗卵子，所以你的身体在用这种方式表达唾弃：“你这个废物!又没有怀孕!DNA怎么办!这基因怎么传下去!你想让我就此灭绝了吗!loser!” ~
11、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花…… 昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我…… 我悲愤莫名，“你特么又来!我这个月就剩两百了你就不能给我留点!!!”
12、刘备正休息，帐外传来喊杀之声。 关羽冲进帐来：我们被包围了，大哥快走! 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题!” 关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒：尼玛我说的不是这个! 关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 "操!也不是这个!" 刀光一闪，刘备腿间一片血红…
13、每回洗澡打开花洒后必干一件事 站着撒泡尿 lz可是妹纸啊…怎么破!
14、斗地主，最后只剩对三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉线了，等我上线了时候，只有一个三了，豆全没了。
15、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
16、我学姐刚跟我说，她学院有个女生，放假跟人开房去了(不是和她男朋友)手机没电关机，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家长也找不到她，就跟学校汇报，学校动员大家一起找她，现在全校没人不知道她去开房了。这件事告诉我们，买一个移动电源是多么重要啊!
17、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”
18、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好， 我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊!!!
19、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么?小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
20、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
21、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
22、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
23、大学里上自习课总有人用书占位子，一个女孩子正准备去坐一个位子上面放着书，这时旁边的人连忙说：“这有人。”于是女汉子朝着空中挥了一巴掌，用手指着说“滚!”于是教室里安静了。
24、“你什么时候最文静?” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。”
【微信搞笑语录经典短语二】
1) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
2) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) 告诉我在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
5) 吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
6) “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”
7) 本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
8) 人家拍照能做头像你拍照能做表情包
9) 本来我只是想做一个有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
10) 经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
11) 我很想你但我不会找你因为我很酷
12) “站马路中间找死啊!!”“知道你还刹车!”
13) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
14) 男女之间有纯洁的友谊吗?有，只要你足够丑
15) 下周六你是打算接吻呢还是打算自己在家啃手呢
16) 给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心
17) 尽量撮合身边同学以后会省很多份子钱
18) 得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
19) “魏一宁家好穷”“为什么这么说”“上次我说去他家玩，他说门都没有”
20) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
21) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
22) 如果我是一本作业本，我会依靠自己的努力用丰富的学识将自己填满不给主人添麻烦。
23) 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
24) “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
25) “为什么我的手指又短又粗的”“一定是作业惹的祸”。
26) 今天切洋葱本以为闭上眼睛就不会流泪但切到手的那一瞬间还是哭了。
27) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
28) “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
29) “说你犯了什么罪”“我是采花大盗”“被关应该的”“我只是在路边随便采了朵野花这也有错?”
30) 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
1、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
2、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、让人格与脑门一同闪亮。
5、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
8、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
9、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
16、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
17、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
18、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
19、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
21、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
22、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
23、明月几时有，自己抬头瞅。
24、我不想让你走，我想让你滚。
25、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
27、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
28、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
30、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
32、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
33、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
34、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
35、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
36、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
37、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
38、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
39、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
40、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
42、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
43、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
44、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
45、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
46、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿!
49、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
