2、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
3、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
4、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
5、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”
6、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!一点点语录网
7、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
8、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。
9、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
11、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!
12、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
13、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!
15、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢!谢谢学长!”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”“……”
16、话说有一天上语文课，语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。
17、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对?
18、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。
19、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。
20、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
21、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。
22、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲! ”
23、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
24、施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”
25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
26、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
27、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假!
1. 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
2. 妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。
3. 大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
4. 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!
5. 那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”
6. 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!一点点语录网
7. 有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
8. 宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。
9. 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10. 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
11. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!
12. “老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
13. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
14. 我觉得地球好危险，我想火星了。
15. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
16. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
18. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
19. 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答：不是节奏，是前奏。
20. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
21. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
22. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
23. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句 “你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
24. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
25. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
26. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
27. 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
28. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
29. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
30. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
32. 先学会不生气，再学会气死人。
33. 孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
34. 老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
35. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
36. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
37. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
38. 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
39. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
40. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
41. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
42. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
43. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
44. ，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
45. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
46. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
47. 恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
48. 有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
49. 一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的!”
50. 一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
51. 女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢?”
52. 一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
53. 老板：「今天你为什麽迟到?」 职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
54. 母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
55. 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。 后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。
56. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
57. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
58. 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
59. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
60. 你给我滚，马不停蹄的滚……
61. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
62. 请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
63. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
64. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
65. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
66. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
67. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
68. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
【小丈夫经典搞笑语录】
1、 我郁闷，爱情它突如其来，可转眼它就烟消云散了。
2、 我错了，我思想肮脏，行为龌龊，我不该把您那隐私发到网上去，我我千刀万剐，我我就地活埋，您可以不理解我，但是您不能不接受我这真诚的悔过。
3、 他们不是老说我烂泥扶不上墙吗，我这次还就粘这墙上了，抱着你这瓷砖，跟她们好好显摆显摆呗!
4、 你说你要找一个知冷知热的小狼狗陪着你，白天为你站岗放哨，晚上陪你胡打乱闹。
5、 说实话，跟你在一起我还真的很开心，可我也真的很累，我这根弦为了跟上你的节奏都快绷断了!
6、 我对你，是经过认真考虑，深思熟虑的，我觉得你挺好。
7、 这曲子我研究过，小孩听了催眠，大人听了，催情。
8、 男大女小跟女大男小，这不是一回事儿!
9、 老阴少阳，活不久长，你姐找了一个比她小十岁的!
10、 你就别糟蹋自己了，行不行啊!
11、 陆小贝，这不会就是你女朋友吧，她都多大了，还是一二婚!
12、 我就旁敲侧击她，劝劝我姐，就跟训小狗一个道理，你得慢慢培养，她那个条件反射。
13、 牙口好呀，就爱吃这儿有嚼劲儿的!
14、 你现在已经成为西红柿了。什么意思?你以为你还是水果啊
15、 你要是不想听可以从窗户跳下去，他要是跳的话早就跳七八回了
16、 阿姨你这么大岁数还来这玩啊，什么阿姨，这是我大婶，是吧大婶
17、 停停停!别吵啦!吵了二十年了还不行，你们要还这么接着吵，我就离家出走，我全都脱了，我跟你脱离关系我!
18、 就把当作是一个句号，今天已经倒霉到家了，说不定明天就能转运了。她又温柔，又懂事，又体贴，重要的是她成熟，但是还天真。但是最最重要的是，在别人面前我都是不朝四六的小屁孩，只有在她面前，我才是个真正的男人。
【剧情简介】
姚澜年近三十三，终于迎来自己的婚礼，却突然遭遇新郎田坤的前女友抢婚，气得她取消婚礼愤而离开。谁知这桩闹事意外促成了姚澜和大男孩陆小贝的不解之缘。他们年龄相差九岁，可陆小贝的活力、浪漫，姚澜的成熟、稳重，使得两人深深地互相吸引。理智告诉姚澜不能沉溺于这种盲目的激情，现实中姐弟恋的诸多问题也接二连三暴露出来：价值观差异、生活节奏不合拍、家人集体反对等等。这一切令姚澜疲惫不堪，终于忍痛与陆小贝分手。
姚澜重遇田坤，两人冰释前嫌。田坤欣赏并理解姚澜，请求和她共度人生。这时陆小贝回来了，风雨过后的陆小贝成熟起来，担当起所有责任，勇敢牵起姚澜的手。真爱终于让这对恋人走到了一起，也让两人都经历了人生的成长。
【角色介绍】
姚澜 演员 俞飞鸿 配音 俞飞鸿
姚澜是一个在爱情面前极为理智的适龄女青年，尽管向往爱情的降临，却不敢随意付诸真心。在和陆小贝的相处过程中，这个看似强势的大女人始终处于爱情的被动一面。
陆小贝 演员 杨玏
陆小贝人称“魔王少年”，因缘际会爱上了女神姐姐姚澜，此后，他开始穷追猛打比自己大9岁的姚澜。由于年龄差距大，于是在交往过程中受到多种阻挠，但最终获得众人祝福，与姚澜生活在一起。
陆小山 演员 张萌
陆小山是陆小贝的姐姐，一直是人生成功学的“标准样板”，拥有天生的指挥能力，无论在生活中还是工作中，都是一个不折不扣的大女人。这使得她的婚姻出现暗礁而不自知，但是孩子的到来却触碰到了她内心最柔软的地方， 使她的性格发生了很大的转变。
袁帅 演员 田雨
袁帅对老婆陆小山言听计从、有求必应，成了不折不扣的居家好男人。当陆小山的大女人势头愈演愈烈之时，也使得二人婚姻出现暗礁，但面对不离不弃、豁达包容的袁帅，终让两人的感情发生了转变。
孙甜甜 演员 关晓彤
孙甜甜是陆小贝的前女友。在陆小贝和姚澜二人分手期间，孙甜甜重新追陆小贝，令陆小贝感动与其复合，然而因为陆小贝难忘姚澜，于是孙甜甜退出。
乔治 演员 白梓轩
乔治是一名摄影师，意外踏入陆小山和袁帅的夫妻生活中。在和老板陆小山携客户和小山妈妈共同出游后暧昧升级。
