【搞笑起床语录一】
1. 天冷，不想起床!可是要上班赚钱钱呀!
2. 这辈子没有进得去出不来的，除了被窝。
3. )ㄣ为什么对我呢么不诚实，给我诉说你的错有那么难么，我会原谅的。
4. 安然在被窝中躺过一世春秋浑噩自知。
5. 让人拿得起，却不愿放下的，是筷子!
6. 会有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手走出家门。
7. 被窝君你不要这样我是有学校的人。
8. 被窝，请自重，放开我，我可是有课的人。
9. 人生三大定律：汉堡+可乐=美食被窝+枕头=睡觉电脑+鼠标=玩电脑。
10. 沸腾最离不开的不是你，是被窝。
11. 下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。
12. 冬天的最爱，除了吃火锅就是被窝。
13. 要命的冬天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
14. 我痴于冬日，因被窝升温过于热而给我温暖。
15. 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
16. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
17. 有你有我·~闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
18. 世界上最残忍的事情之一——冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。
19. 对我来说幸福其实很简单，早上能在被窝里多呆一分钟，就很幸福了。
20. 薄凉''末日来就来吧，我是不会离开我的床的。要死我也要死在被窝里。
【搞笑起床语录二】
1、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
2、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
3、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次——死就死得彻底!
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
14、我正被川大***着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
15、此地禁止大小便，违者没收工具。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
27、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
1、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
2、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
4、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
5、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
6、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
7、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
8、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
9、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
10、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
11、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
12、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
13、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
15、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?
16、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
17、姐妹们说，明儿算命去，算算那些***的命。
18、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
19、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
20、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
21、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
23、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
24、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
25、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
26、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
27、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
28、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
29、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
30、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
31、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
33、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
34、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜……
35、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
37、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
40、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
41、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!
42、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
43、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
44、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸?
45、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
46、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
47、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
48、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
49、“你信不信我咬死你啊!”“你什么时候开始喜欢吃屎了。”“……”
50、“你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!
2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
4、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。
5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
9、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
10、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
11、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
12、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
14、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
16、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
18、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
21、接下来，就是见朕骑妓的时刻。
22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
24、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
26、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
27、好吃不过饺子，最萌不过老子。
28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
30、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
31、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!
32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
33、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
35、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
41、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
42、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。
43、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!
45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
47、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会先锁屏。
48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!
49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
50、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
