1) 近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
2) 灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
3) 也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
4) 佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
5) 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
6) 我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
7) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
8) 数羊时突然有一只小羊对我说：睡什么睡起来嗨!
9) 今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
10) 有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。
11) 自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
12) 地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
13) 女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
14) 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
15) 多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
16) 心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
17) 她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
18) 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
19) 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***?
20) 爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
21) 退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
22) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
23) 我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!
24) 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
25) 不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
26) 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
27) 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
28) 一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
29) 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
30) 你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次?
31) 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
32) 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
33) 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
34) 现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
35) 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
36) 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
37) 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
38) 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
39) 世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
40) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
41) 老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
42) 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!
43) 只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!
44) 俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
45) 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
46) 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
47) 选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
48) 饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
49) 我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
50) 您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
【超爆笑的搞笑语录一】
1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠!
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
4、“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
5、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
12、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊!”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
13、知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!!!“TMD ”
15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”
16、【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
17、甲：你年薪多少? 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考..!!
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
【超爆笑的搞笑语录二】
1、英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13、读XX年语文，不如聊半年qq。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
16、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
20、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、我不下地狱，谁爱下谁下
22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
26、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
27、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
28、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
29、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
2:灰太狼:"我一定会回来的."
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧."
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里 没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的 白痴."
6: 潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋
7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."
8;红太狼:满嘴的青蛙味儿
9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！ 红太狼：灰太狼，羊呢？
10:灰太狼: 老婆，我又回来了——（从天上掉下来）
11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!
12:喜羊羊:有本事来抓我啊
13:慢羊羊:你们等等我
14:懒羊羊:我困了
15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”
喜羊羊：“是啊！??”
懒羊羊：“密码是多少啊？”
喜羊羊：“可简单啦！就是‘123456’”
灰太狼：“傻羊，连密码都告诉我了！”
灰太狼：“******” 声 效：“BONG！！！！！！！！”
喜羊羊：“傻狼！那是进门的密码，从外面按会有一个大铁锤砸下来！” GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME ！
16:红太狼说：“灰太狼！你不是说今天抓羊回来的吗？羊呢？
17:：喜羊羊:“灰太狼，你这只十恶不赦、狼心狗肺、吃里爬外、臭名远扬、死皮赖脸、衣冠禽兽的饿狼！”
18:灰太狼:恶作剧可不是个好习惯啊!
19:哀伤的萤火虫那一集里 灰太狼：我不会放过那些萤火虫的 红太狼：我也不会放过你的！
20:潇洒哥:"作为先知的我，是不能和你们这些凡人相提并论的！”
21:小孩子不可以玩火的。 灰太狼先生，是要吃了我吗？ 各位小朋友……可一定要遵守交通规则…… 经理……叫我老板！！！！ 大帅……叫我领导！！！！ 领导……叫我董事长！！！！ 董事长……叫我经理！！！！
22:灰太狼：“老婆，我又失败了……”
23:潇洒哥：“喜羊羊在我这个先知的熏陶下，越来越聪明了！”
24:喜羊羊：“再见了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再见~~”
25:懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉
26:灰太狼:就差一点点了,都怪喜羊羊(回到家时对老婆抱怨,结果得来一个平底锅)
27:红太狼：抓不着羊你就别回来了！
28:红太狼:当初还不如嫁给小白狼呢
29：懒羊羊：我要睡觉...
30：喜羊羊：大家快回羊村啊！
31：灰太狼：小羊们，我来咯！
