2、“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥!”
3、“转运珠***给你买的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4、“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
5、“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”
6、“《什么样的女人能吸引男人》?这个标题好，应该买回去研究研究。”
7、“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻?”
8、“这些男人都眼里有珠，珠里无我!”
9、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”
10、“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻?”
11、“没钱、没工作、没男朋友，没关系!!”
12、“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
13、“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地!”
14、“流氓会武术，谁也挡不住。”
15、“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。
16、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
17.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
18.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星
19、丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
20、 百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
21、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!
22、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
23、我要让全世界知道我很低调!
24、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
25、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!
26、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
27、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
29、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
30、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
31、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
32、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
33、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……
34、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦……
35、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
36、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
38、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
39、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
40、我想早恋，可是已经晚了……
2.台湾一日不收复，我一日不过4级!
3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4.流血了……会不会很疼?
5.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
6.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
7.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
8.瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
9.24K纯爷们!纯的!
10.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
11.写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
12.早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇
13.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
14.爱像圆周率，无限不循环……
15.水能载舟，亦能煮粥!
16.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
17.不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
18.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19.都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
20.带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
21.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
22.有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
23.以后不要在我面前说英文，OK?
24.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
25.我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
26.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
27.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
29.我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
30.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上课…
31."姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗?""不知道，我也没干那缺德事。"
32."他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻?"
33."做女人，就是要自强!等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。"
34."没来个Goodbye Kiss?那你这对象处地也不合适呀!"
35."男人多去了，他们有啥好神气的?有本事自己生孩子去!"
36."我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋。。你也找***给你算吧，记得跟他侃价啊!"
37."姐们!我就想对你说一句发自肺腑的：男人是什么东西啊?男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈!"
38."服务员~~上俩男地!"(每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。)
39."我觉得咱寝个个都是美人儿!""。。。这句话你只能在门里说。"(某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。)
40. "以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜.牛奶了，逮啥吃啥!"(。。。)
41."我要烘手!!"(老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。)
42. "快来个男人糟蹋糟蹋我吧!!"(某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你。。)
43."性别：娘们。"(就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。)
微博经典幽默语录
1) 不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对!
2) 爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴眼泪来结束。
3) 自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
4) 好消息：厨房里有蛋糕。坏消息：我舔过了。好消息：我只舔过一半。坏消息：我把另一半吃了。
5) 一个诚恳的人，对自己和别人负责。
6) 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。
7) 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
8) 宁愿遭天谴，我也要做一个顶天立地的男人。
9) 天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
10) 灰姑娘说，幸福就是每天夜里，能够和心爱的王子一起跳舞，睡美人说，幸福就是在黑暗中沉睡时，得到的甜蜜一吻，海的女儿说，幸福就是给心爱的人幸福，哪怕失去生命，这就是幸福。
有关微博经典幽默语录
1) 胸口的刺青是個廢物，而你，卻是我最想擁有的。
2) 一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要次啊?”老头说了一句：“你选那个手指头?”
3) 我委屈那都不算什么，最难过是我爱你但我不能说。
4) 初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“xx知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
5) 头头是道人生一世，要起好头：踏实工作，不出风头;实事求是，不争彩头;奋发有为，不减势头;头脑清醒，不栽跟头。
6) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你个壁”!于是我们对骂了一夜……
7) 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故?答曰：吃了片避孕药。又问：为何不按说明书用药?又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……。
8) 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
9) 有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。
10) 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了……
11) 手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
12) 旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。
13) 冰冷的玻璃隔着两颗心，一条网线传达了两份爱。
14) 天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊!
15) 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
16) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
17) 总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
18) 你们男的只记得多吃木瓜会丰胸，可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。
19) 男人订婚前，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞;订婚后，像鸽子，能飞却不敢飞远;结婚后，像鸭子，想飞已力不从心。
20) 新的一年里我许下了个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!
微博经典幽默语录句子
1) 一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎!
2) 晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
3) 这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
4) 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
5) 每一个闷骚的人，都有一个极为正经的外表。
6) 爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
7) 后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。
8) 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
9) 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
10) 许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
11) 如果记忆不说话，流年也会开出花。
12) 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
13) 有人说幸福是一种心态，如果你觉的幸福，生活也就幸福无比，如果你觉的痛苦，生活就痛苦不堪，同样是一片天，很多人看过去是阴云密布的，而有些人却能透过云层看到无际的蔚蓝。
14) 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
15) 这世界是如此喧哗，让沉默的人显的有点傻。
16) 老师经典条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!
17) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
18) 你是我永远不能放弃的小傻瓜，你是我永远不会丢弃的大笨蛋。
19) 花钱是女人的本性，撒娇是女人的天性，勾引男人是女人的个性。谎言是男人的本性，好色是男人的天性，泡妞是男人的个性。
20) 有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
21) 想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。
22) 你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。
23) 好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你;非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想;更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。
24) 苟延残喘地活着，只因有你对我未舍弃是我的唯一信念。
25) 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
26) 我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
27) 我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
28) 一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了，这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了，这是一个事故。
29) 把你的忽冷忽热收回去吧，我决定不再喜欢你了。
30) 路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
