1、地砖要向地漏处倾斜，否则容易积水
2、买马桶时要考虑马桶的坑距
3、地漏、阴阳角、管道等地方要多做一次防水
4、暗盒要用好的
5、不同品种、标号的水泥不能混用
6、中、深色乳胶漆施工时尽量不要掺水，否则容易出现色差
7、木工进场先要弹房子水平线
8、强电弱电不能穿在同一根管子里
9、灯尽量考虑双控
10、冷水管在墙里要有1CM的保护层，热水管是1.5CM，因此槽要开得深
11、PVC电线管内电线截面面积不得超过电线管截面面积的40%
12、插座多多宜善
13、花色面板施工时要预先挑色
14、卫生间里最好不要装电话，容易受潮
15、吊顶的吊筋距离墙边不得大于300
16、地面贴大理石（浅色），石材背面要做防水
17、买来的电器一定要好好让工人看说明书
18、吃不准的.木工活一定要与工头多交流，千万不能让他们自作主张
19、冷热水管左热右冷72xuan
20、电线槽要横平竖直，排好照，以后用起来方便
21、浴室防水层应该不低于1.8米
22、家里有小孩，玻璃要少用
23、亚光瓷砖难清理
24、防水施工宜采用涂膜防水
25、花色面板一进来就要买油漆刷一遍，防止被弄脏
26、左零、右相上接地72炫装修网
27、阳角处要割45度角
28、防水施工完成后要做2次蓄水试验
29、铰链和五金一定要用好的
30、家具尽量不要让木工做，做也做不好的
31、龙头和台盆要配套，弄不好就装不上去了
32、洗衣机要考虑是上排水还是下排水
33、地龙骨最好用烘干落叶松
34、装PPR管是要考虑贴好瓷砖的厚度，这样管子不会露出来
35、卧室的空调不要对着床
36、大功率电器用16A插座，如电烤箱等
37、卫生间最好安装防溅插座
38、烧菜只有几分钟，洗菜要很久，水斗一定要买大的
39、水管尽量不要从地上走
40、一面墙上不能有两排非整砖
41、马桶、龙头安装好后要注意保护
42、公用烟道要装止逆阀
43、木门的上下冒头处要刷油漆
44、阳台地砖要注意排水方向
45、石膏板阳角处最好做阳角条保护
46、卫生间门套的底部要刷一下防水
47、油漆工
48、地板和墙之间要留8——10MM的缝
49、大的木板材买来后就要锯开风干
50、毛地板要铺成30度或45度，板和板之间留2——3MM，缝要错开
51、橱柜尽量买整体的，木工做不好，设计也不行
52、卫生间小的话尽量做移门，不要做开门，占地方
53、尽量少用中密度板做门套
54、房门的大小应该一致
55、卫生间里的镜子要先考虑好尺寸，否则镜前灯很容易就装高了
56、厨房抽屉很有用
57、一定要让工人好好看图纸
58、暗盒一定要和面板配套，否则有可能装不上
59、擦缝完成后要立即对瓷砖进行清理
60、防水工程应该在隐蔽工程施工完成并验收后做
61、阳台上要考虑个插座
62、墙地砖宁可多买几片，不要少买，否则容易出现色差
63、墙砖碰到管道口要采用套割的形式，这样看起来还是整块的砖
64、空调洞要考虑向外倾斜，否则雨水会进来
65、自己做的移门不要做暗轨道，以后没办法维修的
66、地漏要用防臭地漏
67、黄砂一定要用河砂，用嘴尝味道就知道了
68、说明书和保修卡等
69、浴霸要装在木龙骨上，不能直接装在吊顶上
70、复合地板长度超过8M时要考虑伸缩缝
71、各中尺寸一定要考虑好，改起来就比较麻烦了
72、石膏板要用沉头自攻螺丝固定，进入板面1——2MM，并做防锈处理，不能用枪钉
73、地砖一定要耐脏，防滑，不要光为了好看
74、马桶安装不能用水泥，要用硅胶
75、钱在手里是硬道理
76、吊扇不能装在吊顶龙骨上
77、石膏板要与墙有3MM的缝，以便进行防裂处理
78、石膏板钉子之间的距离不得大于200
79、电源插座距地300，开关1.4米
80、水泥超过出厂期三个月就不能用了
1、装修的一项原则是不要有一件多余的东西。
2、装修是系统工程，是对人的综合能力的锻炼！思维方式、协调能力、口头表达、美学观点、全身体力……
3、装修本来就是个遗憾工程，没有完美，没有绝对，仁者见仁，智者见智。
4、装修是一门遗憾的艺术！
5、装修出现问题不可避免，但是任何问题都有解决的办法，关键是要有快乐装修的.心态。
6、千万别把装修当回事！
7、装修最重要的是要自己满意。
8、装修和恋爱一样，付出了爱心，常常很有耐心，但难免不伤心。
9、你要是恨谁，就让谁去装修。
10、如果你爱他，就让他去装修，如果你恨他，还是让他去装修。
11、不做总统，就做装潢人！
12、装修要想省心就得多多的费钱，要想省钱就要不怕费心。
13、装修——不见硝烟，只有尘土。
14、装修花钱就像扔手纸一样。
15、装修过了才知道人心险恶！
16、装修的最高境界是不装修，我们追求的是一种恬淡而简单的格调，雍容华贵的装修太土太俗，房子是自己住的，不是给别人看的，自己感到舒适就行，简洁舒适是一种享受。
17、装修是为自己住的，不是给人看的，更不是用来攀比的，那种过于豪华的家居装饰不一定就显得高贵，有时还不如按自己的个性风格简单地装修一下看着顺眼，住着舒适，而且，也不需要一天到晚忙着打扫，活受罪。
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1、 医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了?”教授：“快滚，不想听见你说话!”
2、 老师：为什么你走路姿势歪歪扭扭的?小明：我这叫加速过弯。老师：为什么你坐椅子上还抖腿?小明：我这叫挂空挡。老师：为什么你老东张西望?小明：我这叫观察路况。
3、 教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”
4、 老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
5、 亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
6、 记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶!顿时全场哑然……
7、 上算术课。老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……?王小波：我发现那是别人的裤子。
8、 室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便!我们顿时寂静了……
9、 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……
10、 大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。逃节课还能怎样。这货说， 真不行啊，我是学校校长。瞬间安静。
11、 某日，w君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
12、 大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢?穿长裤，长裙，马裤的都是学妹;穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了;穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
13、 一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案……无奈之下老师说道：“男左女右?”
14、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式?一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
15、 一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
16、 初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
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18、 学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……
19、 同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
20、 我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
21、 老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少?学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
22、 星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀?同伴白他一眼一语双关道：白吃(痴)!
23、 夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：我可以吃吗?答曰：你可以把籽吃了，把西瓜留下。
24、 我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!
25、 学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
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27、 某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠!!睡了那么久，竟然还在早自习……
28、 初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢?我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧!校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧!
29、 新生问同桌：“男厕所在哪儿?”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿?”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗?”
30、 班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的!
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17、 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!
18、 坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动
19、 死得越晚，才越对得起交的社保!
20、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
