这儿，兀儿 这儿，那儿
阿 答应的声音
罢了 对话中表示对人和事物的满意程度，与差不多，还可以的意思接近。
摆搭，摆摆搭搭 漫不经心的样子。
半调子，半杆子 不通事理，说话没分寸的人，举止不沉着的`人。
白毕了 付出代价而无结果
背锅子 驼背的人
毕蹬了 完蛋了
边边 边缘，旁边
冰哇哇 冰冷
草驴 母驴
抄治 糟蹋
长拉拉 形容漫长，难以等待
扯模 聊天
吃敬 被看得起
抽脱了 逃脱了，跑脱了
串串不兮 参差不齐的一串
锤头 拳头
呲眼窝 看人目不转睛或呆板
揍(cou) 向上抬一下
全欢 齐全，家庭圆满
大(da) 叔父或伯父。父亲（庆阳，宁县，正宁）
大大(dada) 伯父或叔父
大茬 大部分
挡瓜 干扰，碍事
刁二匠 搞抢劫的人
盯识 留心所关心的事物
二百五，二杆子，二球 讥称有些傻气，说话做事莽撞的人
发瓜 发牢骚
方方 方块，方行
搞道 央求，劝慰，想办法
告油 往齿轮等地方抹油
跟集 赶集
供帮 供孩子上学
瓜子 傻瓜
瓜搭 勾搭
逛脱了 耽搁了
瓜嘻嘻 傻乎乎
夹不住话 不能保守秘密
接承 答应
结活 指结实程度大小重量等超过一般
焦火 指办事抓得紧
精gou子 光屁股
亏他先人里 骂人作了坏事羞辱了先人
壳(kuo)子硬 强硬，遇事不退让
浪三 游手好闲的人
冷SONG 骂愚蠢无能的人
撂过 停止
列挂 摆样子，做作
淋子雨 连阴大雨
骂讲 骂骂咧咧
铆硬了 过分了
帽盖 头发
没良法 没办法
没麻打 没问题
没眉眼 不顾脸面
哪达 那儿
他说，除了家里的餐桌外，另一个课桌是在微博上，这里有从金融、经济、房地产、PM2.5各行各业的专家，有时也出现几个砸场子的，骂娘的，但这不重要，也不要在意。在他看来，通过微博这样的工作实现了人类一体，即人的思想和智慧连接在一体，而人类一体是未来新世界的秩序。今次重温老潘
以下为潘石屹的经典语录部分整理：
1、做任何事都要不断追求高境界，文章、建筑、微博、健身、信仰无不例外。如：健身不要满足于每天在跑步机上消耗二、三百千卡，要有更高的目标。在信仰的道路上，不要满足于心灵鸡汤的舒适，要追求忘我、无我境界。每件事都能追求到天堂般祟高和完美的境界。那时你会有一览众山小的感觉。
2、新秩序需要建立起磋商的文化。磋商的是基于对人高贵性的理解，人拥有理智、良心，有探求、理解、服务和同情的能力。把人理解称为简单的动物和工具的人是不可能有磋商的意识。
3、我的童年绝大部分时间不是在教室度过，是在庄稼地里度过。看到粮食的成长、收获我有一种发自內心的喜悦。现在总想搞点地种一些庄稼，有这种古怪爱好的人多吗？
4、我有两个课桌，一个是家里的餐桌，不论年龄，不论客人主人都在一起探讨、学习。另一个课桌在微博上，从金融、经济、房地产、PM2.5各行各业都有专家在上面，有时也出现几个砸场子的，骂娘的，但这不重要，也不要在意。
5、多少年来，人就是生产过程中动力，面朝黄土背朝天。今天机器代替的人，在人彻底解放出来新时代，社会进步需要每个人的智力、创造力。再也不能像对待的牛马一样的对待人了，不断的用鞭子去抽打，不断用恐怖的手段去恐吓。要用兄弟、朋友般宽容、尊重、信任去对待每一个人。
6、旧体制是自上而下的模式。新体制必要有更高参与性、立足于知识、由价值观所驱动。新体制中领导力绝不是个人概念，一定包括集体决策和集体行动的能力。你在旧体制中还是已经迈向了新体制？
7、在上海接受媒体釆访。问，今天你有从容的心态应对潘币、潘做为计量单位这些事件，你是如何做到的？我：要放下身段，不要觉得自已冤枉、委屈，比你委屈的人多着呢。当你端着架子时，你就很容易受到伤害。与其他人把情绪对立起来。有些名人、官员狠死微博了，就是太把自己当回事了。要消除自我。
8、这几天见到所有人（中国人、外国人，行业的、非行业的）都在谈危机。开发商、银行和政府应该反省了。重重的债务和贪婪已经把市场撕裂了。暂且不追究危机的原因，救治的办法也是掩耳盗铃，顾头不顾尾的做法。多是从三个月、半年去考虑。能够从更本质、更内在、长远角度去考虑，才有可能度过此危机。
9、在谈论危机时，你会发现用的更多的词是货币、金融、债务等等。很少提到粮食产量，煤炭、钢铁的产量。在物流和信息全球化的今天，各国的财政和货币没有统一，一些人利用这种差异来投机，投机成了时髦。你给他们提种庄稼、挖煤时，他们会嘲笑你土。出路是发行一种全球统一的货币并建立起相应的财政体系。
10、几年前，在亚布力企业家论坛上一位有修养女士说：你们大陆企业家要加强自身的修养，例如鞋底不能有泥土。我说牙缝不能有菜，我能理解。但为什么鞋底不能有泥土呢？我们建房子的人能鞋底没泥土吗？以后她约我几次，可能是想来提高我的修养。我自认为朽木不可雕了。
11、朋友问我：你为什么上微博？我：人类一体是指人的思想和智慧连接在一体，通过微博这样的工具实现了，人类一体是未来新世界的秩序。问：你为什么学英语？我：同样的道理。又问：有人怕受到莫名的攻击，已经不上微博了，你怎么看？我：别把自己看得太重，与这个时代融为一体。
12、只有进入学习的状态才能认识到自己的不足，知识的缺乏，人就会变的谦虚。不在学习的状态人就会自以为是，就会骄傲自大。
13、目前的房地产市场，我认为存在着两大风险：第一是住宅的价格太高，无论是一线城市、二线城市，这种现象都存在，衡量市场有没有泡沫，最重要的有一个指标，就是看它的资金回报率，对任何城市都可以用这个指标去衡量。但中国住宅的资金回报率已经非常低了，在2%左右。这就意味着住宅价格太高了。
第二个风险，是房地产市场中有大量的小产权房、非法建筑的存在，积累了十几年时间。这些房子游离在法律之外，随时可能爆发出来风险。
14、圣人与凡人有许多不同。但凡人要想要脱俗，有一条是必须的，那就是坚持每天晨诵！朗读神圣的书简。
15、祈祷能带来钱吗？不能。能带来房子、衣服和食物吗？不能。但能带给你学习知识和智慧能力，对社会和自然的洞察力，宁静、宽容的心态，获得快乐和幸福的胸怀。
我要跟嫦娥姐姐学跳舞，我要给玉兔一根亲手种的胡萝卜，我要尝尝吴刚酿的桂花酒。借我多啦A梦任意门，让我能自由自在的穿梭，我还要邀请外星球的人来地球上做客。
我有四个大愿望：一是体重降到一百三，二是不用天天去上班，三是每天睡到自然醒，四是世界各地转一遍!求求你了，多拉A梦的任意门，就带我去实现吧，哪怕只有一天。
那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖
甘肃张掖人见面打招呼方言是：“呆”，在甘肃定西人方言中，“呆”只用来吆喝毛驴等家畜。于是，张掖的男孩喊自己的定西女友：“呆”，就出现了戏剧性的结果。
醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便?闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗?”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴?”顿时无语。
昨天晚上和朋友一起去超市，门口有个卖小孩衣服的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。
记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑。
多年前，盛行过一种电脑病毒叫“千年虫”，电视广播都在发表有关消息。之后，奶奶再也不让我们这个孩子动电脑了，原因是怕虫子爬出来。
9岁的时候又一次做饭，不小心把猪饲料当玉米糁给煮了，我和弟弟都没看出来，饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪，放了一点，怎么煮这么大一锅，现在想来，猪吃的东西还真没有人吃的实在
我们女生的拖把放在男厕里，去男厕所里拿拖布，站在门外喝里面有人吗，回面传来一声‘没事你进来吧，我在雅间里呢’。
通知：为了发扬尊老爱幼的优良作风，为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们，请应届新生主动退出此次高考，主动退出者明年高考总分加0。后年继续退出总分加20，以此类推，再过二十年，直接送哈佛!
深居浅出十年了，绝世武功练成了，鹞子翻身出窝吧，宝剑出鞘开战吧，还是不行呀，对手太给力了。出绝招吧，凌波微步快跑呀。独木桥呀!我来了!
高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
有了爱立信做爱很有劲，改用诺基亚每次只插一两下，又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
某个晚上…… 小刚睡不着觉，决定出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他… 上面写着 未系安全带 无照驾驶时速未达60。
去汤臣一品看房子，然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑，我弯下腰，呈90度，太阳在眉间凝聚，像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了，你当你是郭敬明?
“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日!”
出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。
在上海假如我们相爱了，周六下午一起去人民广场，给你买根你不那么喜欢的棉花糖，拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住：小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧!
一对男女青年爬山来到一悬崖边，男青年觉得无聊，就用木棍使劲儿撬旁边一块巨石，就在他快要精疲力尽的时候终于撬动了，“轰隆隆”，声音震耳欲聋，男青年觉得很过瘾。突然听到身后一声牛叫，只见一头牛像疯了一样冲着悬崖冲了过来，然后义无反顾跳了下去，男女青年面面相觑，百思不得其解。一会儿，山下走上来一位老汉，“小伙子，看见一头牛没有?”“大爷，我刚看见一头牛跳崖了。”“哦，那不是我的牛，我的牛栓在石头上了。”
会议持续进行，老王憋不住了，拿出烟要点上，经理：会议室禁止抽烟!老王把烟放了回去，经理：抽一支罚款100。老王掏出500说：先来5支!
顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊?老板：今天我们店庆大酬宾。顾客：那又怎么样?老板：这不是买一赠三嘛!
一个近乎文盲的妇女进程串亲戚，进城后尿急，找半天厕所未果，于是打电话给消费者协会投诉：“为什么到处都是公厕，却没有一个母厕呢?”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!全班肃静。
中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫给嫦娥送月饼啊!
不深交的朋友，关系不会铁;不是至诚的短信，俺们不会写;不达目的的问候，俺就不会写;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐!
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
