2. 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3. 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
6. 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
7. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
8. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9. 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
10. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
11. 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
12. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13. 你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14. 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
15. 我最讨厌的就是参考答案上的略字。
16. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18. 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19. 每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。
20. 不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
21. 考试是浮云，考完就成乌云。
22. 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24. 斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25. 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
26. 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27. 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
28. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
1、白天做人夜晚做鬼!哦也!
2、自我想自我的，自我做自我的!
3、学生是世界上压力最大的动物。
4、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
5、长城长啊长，真TMD的长。
6、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!
7、你人又不聪明，还学人家绝顶!
8、老大娘拿出四张500元的人民币。
9、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。
10、人逢两可须平心，事到万难需放胆。
11、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。
12、我不是周立波，唠不出你爱听的嗑
13、聪明人心求知识。愚昧人口吃愚昧。
14、同在一片蓝天下。咱们同是中国人!
15、学生物为了造孩子这领悟真特么有用。
16、读书不好并不代表以后没将来。学生党。
17、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!
18、我来到电视机前把电视机打开了电视机!
19、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!
20、迎接复习，准备考试，看著练习题，心里多著急!
21、这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
24、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
24、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28、以前我不坚信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
29、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
31、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
32、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!
33、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
34、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
35、每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
37、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。
38、“快看我眼睛”“没什么东西呀”“里面有我喜欢的人呀”
39、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
40、上小学升二年级的时候，我想，最后能欺负一年级的小孩了。
41、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。
42、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
43、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
44、我我我亲爱的是小强，但蟑螂不是我亲爱的独一无二的个性签名。
45、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
46、愉悦是什麽?我为什麽从来没有感受到呢?压力太大了，我好痛苦啊!
47、梦想是自我的，愉悦是大家的!每一个人都有一个属於自我的梦想!
48、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
49、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!
50、“一轮红日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
【学生搞笑
1.考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
2.老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
3.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
4.学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
5.校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
6.我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
7.小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
8.大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
9.老师，别没事老瞪我。
10.开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
11.您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!
12.老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来!
13.化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
14.每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
15.每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
16.没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?
17.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，
18.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
19.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20.人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
21.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
22.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
23.电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
24.小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。
25.最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26.放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
27.铃声就是命令，铃声响了，您该走了!
28.在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
29.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
30.我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
【学生搞笑经典语录二】
1、说实话公布成绩的时候最容易得心脏病。
2、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。
3、夏天，校园里好多穿的那么险，却长得那么安全。
4、感觉男生洗完头跟狗洗完澡一样，甩一甩毛就干了。
5、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6、爱情就像放屁，高调地开始，低调地结束。
7、说不出你哪里，好反正就是特别想看你洗澡。
8、你是不是吃炫迈了，犯贱的速度根本停不下来。
9、生活压力这么大，每个人有点不正常那是正常的。
10、说我丑的人都是嫉妒我漂亮罢了，没事尽管说，我很领情的。
11、想想小时候些作文都些扶老人过马路现在想想我当年胆子真大。
12、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13、人生就是一场赌博，怕输的人永远赢不了。
14、每次离开电脑前都会依依不舍的看一眼。
15、和不喜欢的人说话就是在非礼自己的舌头。
16、谢谢你抢走了我对象，让我知道他人狗模样。
17、千万记得别拍我头，长不高了难道你负责。
18、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
19、老师在教室里面放屁，我受不了就只好出来了。
20、下次见到你，你就拿订书机把我们订在一起吧。
