02、物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
03、看什么看，你的妆是恶心嘛!生我气我也这么说!
04、睡在我上铺的兄弟，分给我烟抽的兄弟，希望你的人生旅途一路顺风。
05、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
06、以后我再也不会用肉包子打你了。
07、你认为老外的什么东西比中国人的长?你能猜到吗?哈哈哈……
08、恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了!
09、我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔!
10、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊!
11、城市猎人该回家了，猎物在家等你了!
12、汤圆搓得圆又圆，对门幺哥来拜年。
13、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”
14、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子!
15、天要嫁人，还要下雨!
16、武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是”这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”笑趴了~
17、华丽的人生需要炫丽的小妞****
18、一人结扎,全家光荣!!
19、一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了;一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了;一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。(一个成语)
20、站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
21、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
22、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是： 爹，您好。你的用户名注册成功了!我~~~~~~~~~~~~~~~~~
23、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
24、帅到深处人孤独……
25、某同学QQ呢称：蛋上有个疤;他的个性签名：哦，少打了一个“脸”字。
26、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步!(看很多遍，还是会笑……)
27、打雷啦，刮风啦，别看我的签名啦，快收衣服吧~
28、烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(泪~，什么什么……)
29、二十六位帝皇丸提醒您六角亭到了，请乘客们拿好他人的随身物品，依次从窗口跳车，跳车请注意，下车请快跑……
30、她像根天线，她太美了 ^O^ (陈小春的歌)
14. 上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化
15. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐， 封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地， 结果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢”
16. 话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
17. 我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：”我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁?
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
18. 他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的…就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里……
19. 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
20. 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了…………
高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8==D，百思不得其解，遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，她突然脸红，骂我流氓。我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红，最后也没告诉我…
