1、 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来 蟑螂爸爸问： "女儿怎么了?" 蟑螂妹妹说："爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……" 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说："爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔——" 蟑螂爸爸问："真的吗?他们怎么说?"蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说："嗨!——虫——"。
2、 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去!别想歪了，是“眼镜”。
3、 王大妈说，你有没有看见我手里的红扇子，当扇子摇的足够好，你就可以听见时间的声音，像风声一样，很好听，想不到第一次听到的风声，逝去的是我的青春。吴大妈说：你知道广场舞跟太极拳的分别吗?广场舞，越跳越暖，太极会越打越寒。
4、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
5、 子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。” 大人说：“大惊小怪，那是gif。”
6、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
7、 带你去滨江大道，看陆家嘴高楼林立，街上的人民都很忙碌，唯独我和你。川流不息的人群里我拉着你的手，像一个永远飞不走的气球。
8、 李大妈说：在跳广场舞的时候，虽然有时只是逢场作戏，虽然有许多只是雾水情缘，不过没关系了，哪来那么多一生一世。
9、 在上海假如我们相爱了，周末无所事事的慵懒下午一起去半岛酒店喝下午茶，看着窗外的人来人往，帅气的外国服务生夸你漂亮，你娇羞的低下头，看着我，我也看着你，好像时光雕刻的一部默剧一样一个月工资够买一杯的伯爵茶比尿还难喝。
10、 在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子!
11、 我要追你到天涯，不管你到哪儿，我都在你的身边伴着你，直到你死为止，只是有一点，我是怕死鬼!
12、 “他们为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑。
13、 洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小;就象十六的月亮：白多黑少。
14、 女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
15、 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸!
16、 去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
17、 半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”
18、 网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
19、 一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡!非洲根本就没老虎!猎人：那是因为我把它们全打死了!
20、 仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
21、 老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸!小明：干吗?老师吐血!
22、 母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师!”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”
23、 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
24、 一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。
25、 全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛!”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎!”
26、 某外地学校学生读课文：太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道：太阳卷舌升起。
27、 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!
28、 蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了!
29、 如今公司餐厅越来越吝啬，今晚给我盛的米饭里有9486粒米，比昨天的9856粒米还少了430粒。
30、 前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说"我出生在1976年3月15日…"我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说"我是双鱼座"。
31、 妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗?丈夫：不会。妻子：为什么?丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
32、 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
33、 妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!
34、 有些女性朋友实在太不像话了!领口开得那么低，还是看不到事业线。
35、 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
36、 社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪!”
37、 爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
38、 早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，***妈指着我对小萝莉说：快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会!
39、 阿公在医院取药，护士小妹说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊?答：护士小妹说"要笑"24小时耶。
40、 每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
41、 妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
42、 啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
43、 职员小刚有一次给同事打电话，拿起话筒拨完号，电话通了，问道：“你是老王八(吧)?”，对方一听火冒三丈，回了他一句：“你才是老王八!”
44、 失恋并不可怕，可怕的是失去自我。失业并不可怕，可怕的是失去自信，失眠并不可怕，可怕的是一睡不醒。
45、 一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
46、 魏文帝已经挂上了，希望真别再被蚊子咬了。(喂蚊帝)
47、 夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪……
48、 公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我，亲自电话。当天我心情很烦躁，接到电话：谁啊?“我老纪啊”，我怒喝：“谁知道你老几啊，MD"。
49、 儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙?
50、 我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选 啊?”女士答：“给我爸选一个。”我继续问：“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦?”
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
2、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
3、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
4、问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办?”回答：“在后面再加纹这三个字：是SB……
5、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
6、没心没肺没感觉，没情没爱没顾虑。
7、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。
8、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
9、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。
10、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。
11、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉!
12、你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……
15、茶越喝越淡，酒越喝越浓，床越上越多，情越来越短。
16、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗?
17、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。
18、小时候怕鬼，长大后怕人。
19、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。
20、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21、越疯颠的女人心肠越好;越二的女人心地越善良…
22、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。
23、我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
24、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
25、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
26、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
27、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
28、拼一年春夏秋冬搏一生无怨无悔。
29、真想对着你的头，用力按F5刷新键。
30、对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。
31、当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。
32、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
33、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
34、外表与世无争，内心欲望丛生。
35、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
36、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
37、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
38、吃我醋的人，我向来很珍惜。
39、还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有。
40、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。
41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
42、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
43、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。
44、以前我只在乎我在乎的人，从今以后我只在乎在乎我的人。
45、用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。
46、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
47、我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘……
48、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到TA了，那只能说明TA寂寞死了。
49、再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。
50、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。
1、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口
2、我把脉动黏在电脑上，只是想要网速能给力一点才好
3、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张
4、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
5、累么。累就对了，舒服是留给死人用的
6、手机不是万能的，没有手机是万万不能的
7、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
8、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了
9、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚
10、青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱
11、幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡
12、时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
14、点一首陈小春的“算你狠”送给那些卖很贵衣服的人
15、小时候总是喜欢把水倒在瓶盖里面喝，感觉像是古代人在喝酒
16、每次考试的时候我都这样安慰自己，没关系重在参与
17、对于这次的月考，我准备隐藏自己的实力
18、我把作业放在电脑主机上，后来电脑直接死机了
19、对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了
20、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破
21、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生
22、天可崩地可裂，我就是个淡定哥
23、我是个大度的人，会爱上天下所有的人
24、回忆是一座桥，通往寂寞的牢
25、睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步
26、你爱过狗吗？会说人话的那种
27、有人说，没有面包的爱情会饿死的
28、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒
29、离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来
30、有钱人终成眷属，没钱人回家种薯
31、不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事
32、上帝灭你亡，必定先疯狂
33、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准
34、作为帅哥的.最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你
35、为了照亮夜空，星星才站在天空旳高处
36、再见等于再也不见
37、如果你很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离，这样一辈子都不会失去
38、口袋里面钞票的颜色，决定了我今天的心情
39、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完
40、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
41、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
42、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
43、开奥迪的哥哥不一定是富二代，有可能是司机
44、最近总是习惯性的骗一个人
45、你接或者不接，电话就在那里，一振一动
46、别让我看不上你，拿你的本事让我爱上你
47、债主、就是那个你破产了也不会抛弃你的人
48、请把我放离迩心脏最近的地方
49、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
50、你说你的空间动态里不能没有我的说说
