在余秋雨先生的《行者无疆》中，有一篇批评西班牙斗牛的文章，题目为《只因它特别忠厚》里面说“……从驱使多年到一朝割食，便是眼开眼闭的忘恩负义，这且罢了，却又偏偏去激怒它，刺痛它，煽惑它，极力营造杀害它的借口……牛知道什么却要把生死搏斗的起因推到它身上，至少伪装成两边都有责任，，似乎是疯狂的牛角逼得斗牛士不得不下手”
是啊，因为它们特别忠厚，不会撒娇，不会哄我们开心，所以当它们走向死亡时，我们可以那么从容，有时候人虚伪到极致也不过如此，就如外国人批评我们吃狗，他们的确不吃狗，但却让牛吃牛，最后来个疯牛病，我们还能说什么呢？！
我做不到不吃牛、猪，所以我也不会走上街头和他们去为了狗的利益而斗争，有这时间我宁可去帮助那些流浪乞讨的人，世间有太多的残酷事，集中太多的善良也管不完人类自己，不要让我们的善良太泛滥，太贬值。我也并非说我们不该去管这些动物，而是觉得我们应该要平等的世间每种生命，而非有区别的对待他们，这样的爱心才是有意义的！
海牙的老人
海牙的清晨，湿漉漉的广场上摆满了旧书摊，很多老年人把毕生收集的书籍、古董陈列在那里，让人选购。
在博物馆前的那个角落，一位年迈的摄影师摆出了自己拍摄的数千张旧照片，按年份日期排列，边上还摆放着三台老相机，足可把他的一生概括；而他，又能从自己的角度把荷兰的`历史概括。
见我仔细翻阅，老人两眼放光。但最后，我当然还是让他失望。他用英语向我嘟哝：全拿走吧，实在不贵。
我暗自责备自己翻阅得太久了，使他产生误会，因此躲避着他的目光。但我还是抬起头来看着他，向他道谢。我想他应该认出，我是中国人。连他们这么小的一个国家也无法把自己的历史图像收入博物馆，任其在博物馆门外长期求售，那可想而知，我们中国流浪在外面的历史符号就更多了。我们怎能，不先收拾自己的门庭，反把人家的历史图像带走我们中国人太知道，这些历史图像一旦被带走，就再也没有回来的时日。
中国人也许做过很多不该做的事情，但从来没有把别人的历史藏在自己家里。
老人见我要离开，又说了一句：“也可以拆开了买走，譬如，先生出生的那一年……”
这话使我心里一动。因为曾经听说，一些企图申请奥运会主办权的城市，想送一些充满个人情谊而又无贿赂嫌疑的小礼物给国际奥委会委员，最漂亮的是一份某委员出生那天的《泰晤士报》，让他看看，在他走到世界的那一天，世界发生了一些什么事。那么，照老人的提议，我也可以在这里找到自己生命出现时的某些远地风景我连忙回头再看那些照片排列，找到我出生那一年，厚厚一叠，但我再看前前后后，每一年都齐整无缺，可见至今没有人零拆买走。从老人的生活状态看，他未必拥有保存底片并再度复印的技术设备。我笑着向他摇摇头，心想，我算什么呢一个如此平凡的生命，一个在湿漉漉的早晨偶尔驻足的过客，岂能为了比照自己的存在，抽散这位老人的平生劳作我相信，在他的同胞中，会出现一个更负责的收藏者，将这些照片保存得更完整、更有意义。再等一年半载吧，老大爷。
国与国之间的关系出现了麻烦，能不能不要打仗，而由一个法律机构来仲裁这是人类的理性之梦，结果便是海牙国际法院的出现。
到海牙总要去看看国际法院，世界各国的旅行者都这样想。于是市中心的和平宫栅栏外，停满了各种旅行车辆，挤满了一队队来自各国的游人。
和平宫就是国际法院的所在地，由美国企业家卡纳基捐款修建，竣工于一九一三年，第二年就爆发了第一次世界大战，好像冥冥中加重了这栋楼屹立在世界上的必要性。
这栋楼造得庄严、大气，但更漂亮的是环绕着它的巨大庭院。因此，从铁栅栏到和平宫的主楼还有很长的距离，中间是葱茏的草地，远处林木茂密。
国际法院不是一个纪念性遗址，而是一个天天都在忙碌的联合国司法机构，当然不允许旅行者参观。因此，铁栅栏外的参观，其实只是远眺。
我们几个拨开众人，找到了第一层正门，说我们来自何方，两天前曾来过电话，承蒙同意入内参观。门卫立即向里边打电话，然后态度变得非常客气，要我们等一等，说很快就会有人出来接引。
出来的是一位女士，讲法语，让我们每个人把护照交给门卫。门卫一一登记了，一并归还。女士一笑，摊开手掌往里边一让，我们就在各国旅行者惊讶和羡慕的眼光中鱼贯而入。
被那么多目光注视背后，总觉得不自在，不知哪位伙伴说：“干脆，神态凝重一点，装成被告或原告模样吧，让那些不能进来参观的人心里平衡一点。”
我说：“装不了。谁都知道，中国人从不在国际法院找麻烦。”
又一位伙伴说：“该不会遇到米洛舍维奇吧，说不定这些天引渡过来了。”
我说：“那归前南特别法庭管，不在这里。这里是法院，统领那个法庭。”
说着，已走到和平宫主楼的正门，那里站着两位警卫。领路的女士与他们说了一阵，警卫拿出一本登记簿让她写了一些东西，然后她转身向我们挥手。原来她已完成任务，要离开了。主楼里边，已有一位年轻的小姐等着我们。
我们跟着这位小姐轻步前行，绕来绕去，居然从主楼的后门绕到了一座新楼。那里有几排椅子，她叫我们坐下休息，说过一会儿会有一位官员来接我们。
大概等了十来分钟，听到一声热情的招呼，是一位戴眼镜的中年女士，说一口流利的英语。显然她比较重要，因为她讲话很多，无拘无束。
从她口里越来越多听到一个人的名字，说他要破例接待我们，今天一早就亲自给她打电话作安排。我们问那人是谁，她一怔，然后笑了，说：“我以为你们都知道呢。他是国际法院副院长，今天特地空出时间来等你们。我现在正领你们去他的办公室。”
这条路有点复杂，上二楼，走过一条长长的玻璃走廊，又回到了主楼。她先领我们看了看各位大Fa官审案前开会的会议室，再看隔壁的审判庭。这两个地方今天都空着，一派古典贵族式的庄严肃穆。
从审判庭出来，又走了一些路。她向我们先做了一个手势，然后在一个灰色的门前屏息站定，抬起左手看了看手表，抬起右手轻轻地敲了两下。
才两下，门就开了，站在我们眼前的是一个老人，而且是一个中国老人“你们来了请进请进”———这更让我吃惊了，居然满口浓重的上海口音这便是堂堂海牙国际法院副院长史久镛大Fa官。
国际法院的法官由联合国会议选举产生。史先生在这里极具威望，是国际法院的灵魂人物，但他并不代表中国。
他的办公室分两大间，外面一间堆着各种文件和电脑，里面一间有他的大写字台。宽宽的落地窗前一个会客的空间，我们在那里坐下了。窗外，是法国式的园林，却又带有英国园林的自然风味。
我们尽管经常在媒体上看到国际法院，但对它的了解实在太少，因此一开始就有许多最浅显的问题期期艾艾地提了出来，他一听就笑了。例如———问：你们有事干吗国与国，不是打仗就是谈判，怎么会想着打官司答：我们在这儿忙极了，堆满了案件。你看，积压在手边的就是几十宗。
问：你们判决以后，那些败诉的国家会遵照执行吗答：几十年来只有一个例外，美国。我们判它输，但它不执行，事情递交到安理会，它作为常任理事国投了否决票。国际法院是联合国的下属机构，这样一来就没办法了。
由此开始，我们的问题越来越多，几乎已经涉及到一切国际大事，但今天我们面对的是一种与外交官全然不同的语言方式。外交官囿于一国，却旋转着表里两层结构，看谁旋转得漂亮，可谓脚盘固定而手法灵活。而他则相反，除了法律和正义，没有固定的国家立场，也没有言谈的手法，全然是一种国际式的平正，毫无修饰和讳避。我们听起来句句入耳，却又有一点陌生。
就像过去一个大家族里各个分立的门户长年对峙，人们早已听熟他们各自的立场，不知哪天突然来了一位“老娘舅”，他没有立场，只有规矩，大家一时有点吃惊。
他是一个国际公民，现在住在海牙，但要经常回上海省亲。以前他长期居住在上海，我问他住在上海何处，他说原来住在华山路淮海路口，最近又往西动迁了。
我们又问，既然经常回上海，会不会像刚才与我们谈的那样，与国内法律界的朋友谈谈国际法律精神这位国际大Fa官淡淡地说：“我不善于交际，也不喜欢交际。每次回上海，只通知家人。”
天天斡旋着国际间最缠人的麻烦事，却明确声言“不善于交际，也不喜欢交际”，这就突然让我们明白，人们一般理解的“交际”，究竟是什么含义。
我略微有点走神，思路飘忽到了上海的淮海西路一带：踩踏着秋天的落叶，漫步着一位极普通的老人，谁也不知道他是谁。
能让人心情好的话
1) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
2) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
3) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)
4) 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
5) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
6) 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
7) 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
8) 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
9) 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
10) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!
12) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
13) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
14) 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
15) 白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?
让人心情好的幽默句子
1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!
2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?
9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..
15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
关于能让人心情好的话
1) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
2) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
3) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)
4) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
5) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
6) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
7) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
8) 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
9) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
10) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!
11) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
12) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”
13) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话
14) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”
15) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
16) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
17) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……
18) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
19) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
20) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!
21) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
1、至少拥有一个双肩背包——不装东西，只为了背着。
2、为接到正装出席的请柬而苦恼——没有西装，即使有，也往往只挂在衣柜里占地方，最正的衣服是长袖t shirt。
3、可以没有电视机，但一定要有微波炉——电视基本不看，但微波炉除了解决吃的问题，还有神奇用途：冬天洗热水脸，湿毛巾“叮”一分钟，搞定。
4、如果戴眼镜，一定是扁平黑框的——早就不是金丝眼镜的天下了。黑胶框眼镜不仅可以是近视，也可以是平光，甚至没有镜片只戴框。
5、永远对自己的发型不满意——发型不是身份，不是装饰，是娱乐。娱乐，就没有够，不满意就改，改了还是不满意。
6、不买ipod——因为太大，因为花色太少，因为人人都有。
7、长期喝一个品牌的饮料——百事可乐、可口可乐、碧悠酸奶、午后红茶、胡萝卜汁，什么都好，选准一个，一直喝下去，直到看见这款饮料就想起你。
8、有一辆很少骑但很贵的单车——小轮、可折叠，hasan、airwalk或者大衡都行，只用于在办公室里骑，最多晚饭后在街道上骑米去买蛋糕。
9、用动感地带——因为有套餐，不管有没有省钱；因为可以网上办理业务，不管有没有登陆过。
10、很少打电话，经常发短信——不想用声音沟通，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
11、键盘都磨损得很快，无论手机还是电脑——要么不停地敲、要么不停地按，这是我们的表达方式、娱乐方式、生活方式。
12、手机是用来自拍的——喜欢各个场景、各个色调、各个角度、各个部位的自己，即使被人看到手机里存的隐秘照片也不以为忤，反而心中暗喜。
13、电脑里一定有聊天工具——不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆聊天工具。
14、不买品牌电脑——因为我们随时需要自己增添内存条、换显卡硬盘，也不想暴露自己是电脑盲。
15、喜欢给电子产品搭配外设——产品本身并不值得骄傲，所搭配的外设才是自己的烙印。
16、彩铃两周一换——随时提醒别人，自己心情的起伏、口味在发生转移、又发现了新玩意，我有什么变化你有义务知道。
17、我就喜欢——我就喜欢，你管得着吗？
18、对日本菜，要么非常喜欢，要么非常讨厌——喜欢和讨厌都可以出自同一个理由：清淡、漂亮、仪式感、哈日；或者没有理由，就是喜欢，就是讨厌，没有中间派。
19、在任何表面上都可以睡着，除了床——地铁和电影院容易睡着，沙发和办公桌经常睡着，开会和写报告肯定睡着，但上床之后总会跳起来打游戏、看碟。
20、所有电器都不看说明书——写说明书的人都是*，看说明书的人比写说明书的人更*。
21、生日礼物一定有安全套——性不是性，是娱乐，是玩笑，是揶揄。收到安全套，却并不急不可耐地用出去
22、不喝红酒——除了味道酸，还有气质酸，所以我们不选红酒，宁肯喝伏特加，红星小二也是不错的选择。
23、去小时便利店的时候比超级市场多——我们经常晚上出来买东西，超级市场在哪里？
24、经常骂宜家，经常去宜家——宜家有太多理由让我们不爽，但那里东西的颜色和形状总是深得我心。
25、尽量使用自助办理业务——不想排队，不想被人叫号，不想浪费时间，不想隔着玻璃扯嗓子说话，不想看人的嘴脸。
26、饿了就吃，饿了才吃——吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭，不管饿不饿都准点吃饭是可耻的，基本上只有下午茶是准时的。
27、使用最多的称呼是同学——称呼断层的一代，只有同学才能有效地拉近陌生人的距离，进可攻退可守。
28、路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌——容貌不仅仅给别人看的，也要让自己愉悦，注意，这不是自恋，这是素质。
29、至少两周才打扫一次卫生——让环境卫生积累到足够创造一次成就感的时候才打扫，别让乐趣变成琐事。
30、喜欢玩小孩但不喜欢生小孩——想想自己是怎么长大的，想想自己还没有长大，就知道自己负不起那个责任
31、不屑时尚杂志，只看潮流杂志——你们看elle、vogue去吧，我们看milk、、coldtea。
32、永远不知道自己的钱花到哪儿去了——其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了
33、可能有两个手机，但没有一个座机——座机有什么用？不要告诉我你拨号上网。
34、关我鸟事——谁能告诉我王菲生小孩的照片为什么可以卖到万块一张？
35、只去药店，不去医院——我的.身体我知道，去医院太麻烦。
36、最恨被人夸奖成熟——你把谁当小孩呢？
37、痛恨人际关系——最好大家都在家工作，去办公室只是为了打乒乓球、打游戏机、聊八卦和约饭局。
38、不喜欢西藏、丽江，但喜欢香港——别玩什么情调，假装自己很诗意，别来辞职、自省、皈依那一套。早晨从中午开始——我们的生活很有规律，只不过和你们时差几小时而已。
39、不喜欢喝酒，但每喝必醉——不然喝酒干嘛？补充体液？
40、不敬酒，不敬烟——爱喝就喝，想抽就拿，别搞得大义凛然的。
41、拥有一种奇怪的固执——不吃有脸的东西，只穿白袜子，不带瓶装矿泉水不出门，看着鱼缸就发呆，总有一样让你莫名其妙地坚持下去。
42、熟人面前是话痨，生人面前一言不发——不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。
43、经常故意使用方言——就是好玩。当下流行顺序依次为陕西话、天津话、上海话、东北话。
44、不洗脚，只洗澡——每天洗两次以上澡还用洗脚吗？
45、每天都有理由开派对，除了结婚——派对是为了玩，但结婚不好玩，所以尽量不要婚礼，绝不要春晚式的婚礼。
46、认为幽默感是做人的根本——至少也要会讲冷笑话吧。
47、为了不熬夜，不如就通宵——要么今早早点睡，要么今晚早点睡，既然已经熬了，就干脆熬通。
48、五一、十一绝不出游——与其人挤人，不如在家看碟。
49、业余爱好中必有一项是睡觉——我们不困，我们就是想睡。
50、喜欢看选秀，喜欢参加选秀——总觉得很多人都没有自己秀得好。
51、出游永远不给自己拍照——宁肯拍老乡家的狗，宁肯拍人家阳台上晾的衣服，宁肯拍自己在地上的影子。
52、常常玩消失——有可能是手机坏了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。
53、经常发呆——因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。
54、随便——觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单，哪儿有那么多时间去浪费？
55、坚持认为自己不懂爱情——随时可以爱，喜欢很多人，会为人哭，但不会为人**。
56、英语的听说能力大大强于读写能力——声称自己英语很差，不过基本都能听懂英语电影对白。
57、认为世界就是由破事组成的——觉得自己已经看透了，没什么大不了的，社会就是那么回事。
58、越吊的人就越不吊他——这世界离了谁就不转了啊，谁都别把自己当回事。
