1、即使是孤单一个人，却不寂寞。
2、放下键盘，喝一口威士忌。
3、躺下，任完全不相干的句子，浮现，离开，留下。
4、我在寻找一种规律一种协调。那不是格，也不是律，不是韵，也不是谱。
5、那是我的心声，它的`灵魂。
6、然后，华丽地为一个深爱的句子写一个故事。
7、用格去琢它的骨，用律去凝它的脂，用韵去雕它的眉目，用谱给它穿上盛装。
8、然后，每读一遍都会有一段记忆，一些画面，一种感动。
9、也许，这才是华丽。
10、美人痣一般的动人……我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。
11、傻瓜的爱情.有个傻瓜爱过你爱情没有对错,
12、如果真的爱过，父母反对又能怎样......
13、没有爱情，活着又算得了什么呢
14、除去爱情，一生就是空白
15、爱情是我生命的全部
16、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
17、失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。
18、纵然伤心，也不要悉眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
19、对于世界而言，你是一个人；但是对于某人，你是他的整个世界。
20、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间
21、爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
22、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
其一
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
其二
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
