1、站的更高，尿的更远。
2、真不好意思，让您贱笑了。
3、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
4、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
5、你的牙真白呀（你好黑）
6、基因突变的外星人。
7、带翅膀的`也不一定是天使，他可能是鸟人。
8、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
9、长了张抢银行的脸，还翘个兰花指，看了我就恶心！
10、长得帅有什么用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
11、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
12、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
13、毕竟这也不是一个人见人爱的社会，你还是收敛一点的好。
14、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
15、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
16、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
17、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
18、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！
19、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。
20、是谁没脱裤子，露出了你们？
21、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
22、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
23、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
24、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
25、怎么说呢，只要你的贱不影响到我们就好。
幽默风趣的句子1
一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的`办法就是欠钱不还！
十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
幽默风趣的句子2
一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
八、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
幽默风趣的句子3
一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻瓜全部卷走。
六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
【微信幽默搞笑句子一】
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动，子孙的危机!
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
十九、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!”
二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。
二十三、 “你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树。”
二十四、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
二十五、 人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
二十六、 如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
二十七、 我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生
二十八、 麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
二十九、 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?
三十、 既然你是废物，那我也只好废物利用。
三十一、 待我wifi连上，看流量怎么嚣张!
三十二、 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
三十三、 电脑玩多了，看电视都想快进。
三十四、 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
三十五、 钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱;钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得!
【微信幽默搞笑句子二】
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
17、***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
19、比恋爱更能使人疯狂的是——失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
