1、 靖哥哥，我死后你要答应我三件事：一，我允许你为我难过一阵子，但不允许你永远为我难过。 二，我允许你再找一个妻子，但她必须是华筝，因为她真心爱你。 三，我允许你来拜祭我，但不能带着华筝来，因为我毕竟还是很小气。 — —金庸 《 射雕英雄传》
2、 乱世之际，人不如狗。 ——金庸 《射雕英雄传》
3、 穆念慈道：“他是王爷也好，是乞儿也好，我心中总是有了他。他是好人也罢，坏人也罢，我总是他的人了。” ——金庸 《射雕英雄传》
4、 四张机，鸳鸯织就欲双飞，可怜未老头先白，春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 《射雕英雄传》
5、 乞丐何曾有二妻? 邻家焉得许多鸡? 当时尚有周天子， 何事纷纷说魏齐 ——金庸 《射雕英雄传》
6、 这套曲子模拟大海浩淼，万里无波，远处潮水缓缓推近，渐近渐快。其后洪涛汹涌，白浪连山。而潮水中鱼跃鲸浮，海面上风啸鸥飞，再加上水妖海怪，群魔弄潮。忽而冰山飘至，忽而热海如沸，极尽变幻之能事。而潮退后水平如镜， 海 底却又是 暗 流湍急，于无声处隐伏凶险，更令聆曲者不知不觉入伏，尤为防不胜防。 ——金庸 《射雕英雄传》
7、 世上聪明人本来是有的，不过这种人你遇上了，多半非倒大霉不可。 ——金庸 《射雕英雄传》
8、 黄蓉赠郭靖： 七张机，春蚕吐尽一生丝，莫教容易裁罗绮。无端剪破，仙鸾彩凤，分作两边衣。 九张机，双飞双叶又双枝，薄情自古多别离。从头到底，将心萦系，穿过一条丝。 ——金庸 《射雕英雄传》
9、 桃花影落飞神剑，碧海潮生按玉箫。 ——金庸 《射雕英雄传》
10、 这些珍宝虽无知觉，却是历千百年而不朽。今日我在这里看着它们，将来我身子化为尘土，珍珠宝玉却仍然好好的留在人间。世上之物，是不是愈有灵性，愈不长久? ——金庸 《射雕英雄传》
【剧情简介】
南宋时期，惨遭灭门横祸的郭靖、杨康分别在江南七怪与全真教道士丘处机的教养下成人。18年后，郭靖奉师命南下。杨康却贪恋富贵，认贼作父。郭靖与黄蓉一见如故，彼此倾心，但因华筝之婚约在先，以及江南七怪的反对等多种因素，两人情感可谓一波三折。五位师父被害于桃花岛，郭靖愤而离开黄蓉。这一对两情相悦的青年，经历了坎坷磨难，才修成正果。恶言恶行的杨康，也难逃惨死在嘉兴铁枪庙中的命运。郭靖随黄蓉故国万里行，遍识天下武林高人，武功日见提升，终于得以报杀父深仇，消师门积怨，夺《武穆遗书》，率大军西征，承亡母之教，上华山论剑，救襄阳国难。这位原本纯朴憨厚、木讷愚钝的射雕英雄，变成一个为国为民、悲天悯人的侠之大者。
【角色介绍】
郭靖 演员 杨旭文 配音 钱文青
个性忠厚、木讷愚钝、崇尚节义、爱国爱民，天生一副侠义心肠。他与黄蓉在张家口一见如故，两情相悦。但成吉思汗之女华筝许婚在先，丘处机为穆念慈保媒于后，郭靖在道德与情感的矛盾中难以抉择。在经历了三番五次的离合悲欢和坎坷磨难后，才终于与黄蓉有情人终成眷属。
黄蓉 演员 李一桐 配音 徐佳琦
“东邪” 黄药师与冯衡的独生女。聪明伶俐、机智过人、博古通今、多才多艺。她不仅外表骄俏可人，还有温柔婉约的一面。她是桃花岛主东邪黄药师的女儿，精通琴棋书画以及父亲传授的桃花岛武功、五行八卦阵和奇门遁甲之术。与郭靖一生相恋、患难与共，全心全意帮助他，后辅佐夫君保家卫国，竭尽所能。
杨康 演员 陈星旭 配音 彭尧
杨铁心与包惜弱之子，完颜洪烈的养子。杨康聪明机警，外貌俊美、气质卓绝，但也诡计多端。生母养父对其万般宠溺，自幼在顺境中成长，处处争强好胜，不择手段。因迷恋金朝王室的富贵，在得知身世后仍继续追随仇人完颜洪烈，并欲继其王位。与穆念慈因比武招亲结缘。后在铁枪庙中，欲杀黄蓉灭口时，反中软猬甲上蛇毒而身亡。
穆念慈 演员 孟子义
她身世不幸，幼年父母死于瘟疫，遇到落难的杨康之父杨铁心，被收为义女，更名穆念慈。她个性坚强，在一场比武招亲后对杨康念念不忘，后与杨康定情。后来知道了杨康认贼作父、不仁不义后仍是对他难以忘怀。在铁掌峰上与杨康怀有了杨过，但不愿与杨康同流合污，一人带着杨过过活，生活贫苦，郁郁寡欢。
洪七公 演员 赵立新
丐帮帮主，外号“北丐”，武功登峰造极，乃“天下五绝”之一，其独门武学为“打狗棒法”及“降龙十八掌”。为人正义且机智，生性贪吃，曾因贪吃误事而自断其右手食指，故也称“九指神丐”。
黄药师 演员 苗侨伟 配音 吴凌云
黄蓉之父，外号“东邪”，对其妻冯氏一往情深。是“桃花岛”的岛主，亦是桃花岛派武学创始人。曾发誓不写出超过九阴真经的武学则不离开桃花岛，后为寻找黄蓉而破誓。行事不拘一格，视世俗为无物。
1、赚钱如过冬，冻死春未到;花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完;少过冬天，钞票夜夜堆成山;四季如春，年年笑开颜。 呵呵，新年快乐!
2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说:你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的! 呵呵，新年快乐!
3、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车! 呵呵，新年快乐!
4、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓! 呵呵，新年快乐!
5、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天! 呵呵，新年快乐!
6、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好! 呵呵，新年快乐!
7、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。 呵呵，新年快乐!
8、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁! 呵呵，新年快乐!
9、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。 呵呵，新年快乐!
10、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’ 呵呵，新年快乐!
11、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。 呵呵，新年快乐!
12、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤;再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房;又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝;还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床! 呵呵，新年快乐!
13、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。 呵呵，新年快乐!
14、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。 呵呵，新年快乐!
15、一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲\乘客们注意啦，下站停靠公主坟，有下车的的朋友，请彺车厢后门移动、“只听那农民大叫:\我要上坟，我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘---- 呵呵，新年快乐!
16、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙! 呵呵，新年快乐!
17、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少?我要打10086投诉你!”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。。不是移动。。” 呵呵，新年快乐!
18、一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服,佩服啊!:) 呵呵，新年快乐!
19、你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”! 呵呵，新年快乐!
20、中国为啥是吃文化?谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭! 呵呵，新年快乐!
21、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩! 呵呵，新年快乐!
22、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意! 呵呵，新年快乐!
23、秋雨潇潇化缠绵，凉风习习夜露寒，霜降来临暖意消，祝福到来温馨至，我愿友人多温馨，岁岁年年情暖心。霜降快乐! 呵呵，新年快乐!
24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些;快活啦快活啦，兜兜里全都是钱;看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦;送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限! 呵呵，新年快乐!
25、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨?” 心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了? ”小明爸爸说：你三姨就是***! 呵呵，新年快乐!
26、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了 呵呵，新年快乐!
27、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊! 呵呵，新年快乐!
28、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人! 呵呵，新年快乐!
29、2的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去! 呵呵，新年快乐!
30、奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨! 呵呵，新年快乐!
31、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 呵呵，新年快乐!
32、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。 呵呵，新年快乐!
33、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 呵呵，新年快乐!
34、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。 呵呵，新年快乐!
35、江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。 呵呵，新年快乐!
36、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊! 呵呵，新年快乐!
37、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。 呵呵，新年快乐!
38、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人! 呵呵，新年快乐!
39、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉;福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关(心);短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到! 呵呵，新年快乐!
40、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。 呵呵，新年快乐!
41、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?” 呵呵，新年快乐!
42、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 呵呵，新年快乐!
43、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 呵呵，新年快乐!
44、朋友介绍阿钜相亲，问阿钜：你喜欢什么样的女孩?阿钜答：说不清楚!朋友又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?阿钜想了想答：共同特征是她们都不喜欢我! 呵呵，新年快乐!
45、金钱似乎通人性，知人情;当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入;当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴! 呵呵，新年快乐!
46、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。 呵呵，新年快乐!
47、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。 呵呵，新年快乐!
48、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”! 呵呵，新年快乐!
49、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉” 呵呵，新年快乐!
50、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊 呵呵，新年快乐!
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【经典的高考搞笑语句一】
1. 填志愿一定要事先查好宿舍有没有空调，空调将直接影响未来四年的人生质量。
2. 请珍惜高考。高考是你人生中最瘦的时期，以后你会肥的***妈都不认识你。
3. 祝你们在复读班找到真爱。
4. 姐姐以过来人的身份跟迩们说，考哪里都不重要，只是决定迩在哪个地方玩英雄联盟而已。
5. 填报志愿时省外记得江浙沪优先，包邮哦。
6. 为了支持高考学子，我决定明天一天专门请假，在考场外循环播放《重头再来》。
7. 别管什么高考了，只要长的丑，人生已熟百分之九十九。
8. 跟班上的学渣多联系，因为等你大学毕业时，人家已经是工头了。
9. 高考是这样一个有趣的游戏：你的分数没有恨天高，就别想有好专业，只有被调配的份。然后四年下来学的都不知道什么东西，毕业后找了一份工作，还没有路边手机贴膜的挣得多。
10. 考生加油，你学的东西过了这两天就没用了，不要有所保留!
11. 如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你可能会发现哭早了。
12. 高考考不好真的没有关系，因为高考只是通往成功道路之一而已，你看我就算考上了211，后来又双硕士，现在年薪不也才100W不到么。
13. 这些负能量的话真是够了，要高考的孩子们你们别看别听，你现在要做的就是集中精力，放松心态，好好考试，走一个你心中理想的大学。然后你就会发现，以上他们说的那些原来都是真的。
14. 你们都太负能量了。上大学还是有用的，比如我高中90斤，大学毕业112斤。
15. 知识改变命运。就像你考得不好可能以后会难嫁，考得好了会更难嫁。
16. 上天是不会亏待那些长得好看的人的，加油!
17. 9年过去了，我还是不能理解双曲线无限接近X轴对我现在的工作有些怎样的帮助。
18. 考上了也不要高兴得太早，还要考四级考六级考计算机考注册会计考各种证考研考公务员。
19. 高考是你们这一生懂得最多的时候好好珍惜。
20. 放开去拼吧，你们一定会成功的，想想成功以后有遍地的大学生可以被你们上，有什么理由不努力呢?
21. 考上了也没什么，反正四年以后你们还是继续迷茫。
22. 那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然感到很惋惜。清华分数线735，我考了73.5。就差一点。同学们要加油。
23. 同学们加油考，努力取得好成绩，选择自己喜欢的专业和学校，并且努力学习取得研究生、硕士、博士成为高学历人才。到时候再找不到工作的话，就可以自豪的告诉大家我就是因为丑才没有工作的了。
24. 那时的我们，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说的了马哲，溯源中华上下五千年，延退赤州陆海百千万，即知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在的我们，知道的还不如中学生。
25. 看不下去了!我要怒传递正能量：你要相信，就是蛆，也有插上翅膀的那天，不过你也要知道，是苍蝇，就逃不过吃屎的命运!
【经典的高考搞笑语句二】
1、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
2、高考还是要考好一点，因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。
3、如果我当年高考争点气，或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师，而不是像现在这样，成了一个没有文化的房地产大老板。
4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书：《十年高考六年模拟》。
5、听说男生做饭会加分，于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。
6、高考时，考场安静得连根针掉地上都听得见，吓得我都不敢给室友补袜子。
7、高考不用太紧张，一回生二回熟。
8、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。
9、不要让一张考卷决定你的未来，毕竟高考有几十张考卷。
10、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
11、高中生小刘首次参加高考，就用笔尖把试卷戳成筛子，因为“哪里不会点哪里”。
12、记得我当年高考查到分数后，第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?” 看到她一脸尴尬，我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
13、一对儿情侣考完试商量好了报同一所学校，9月份开学的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
14、高考前刷了八十多套练习卷，幸亏我有两把刷子。
15、旁边的同学说：“到时候看我眼色行事。”然后掏出了一盒美瞳。
16、考试的时候不要穿红色的衣服，因为考试时每一分钟就会有一秒转移给一位老人。
17、“我做完了五年高考三年模拟，今年应该稳了。”一位复读五年的同学对这次高考信心满满。
18、某考生高考前一天心脏骤停猝死，原因是考试压力太大，做心理辅导时吃了一颗定心丸。
19、我从非洲进口了一批死蚊子按在作文纸上，因为老师总是说我的蚊子没有感染力。
20、写作文的时候感觉肚子里墨水不够，我立马揪开钢笔帽干了一管子。
21、老师叮嘱我们作文要多写点名人名句，于是我写了十来遍“成为火影是我的梦想。”
22、我对着答题卡上的“答题”两个字一分钟连续怼了三百多下，因为老师还叮嘱我们考试的时候要尽量快点答题。
23、我的考试经历大概可以概括为“中考考不中，高考考不高”。
24、听说少数民族可以加分，我每次唱国歌的时候只数五十五个民族。
25、北京某考生穿了一件海绵宝宝T恤进考场考试，感觉鼻子痒扣了一下鼻屎，监控系统突然全部瘫痪，原因是北京市文化执法总队接到群众举报称有主播直播黄色不雅行为，导致直播平台被封禁。
26、高考结束后的几个小时，我以为我解放了……后来，我成了解放军。
27、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。
28、行而上学，不行就别上了。。
29、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
30、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
