1、每壹个生活在夏日的姑娘，上辈子都是折翼的滚滚。
2、淡定就是走丢了都不能让别人看出来你找不到家了。
3、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
4、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
5、不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
6、以前写
7、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
8、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
9、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
10、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
11、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
12、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
13、长大以后，我喜欢看天，天是蓝的，我的心是蓝的。
14、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
15、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
16、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
17、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
18、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
19、总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。
20、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的'越快。
21、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
22、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
23、人是有思想的，你是思想决定你是一个什么样的人。
24、当我们懂得幸福的时候，就是我们懂得珍惜的时候。
25、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
26、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利！
27、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
28、有能力的人影响一群人，没能力的人受一群人影响。
29、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，做好原本的自己。
30、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
31、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。
32、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
33、此刻才发现，我只是一张便利贴，随时都能够抛弃。
34、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
35、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
36、我坚信。打篮球的男生不会差，爱笑的女生不会差。
37、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
38、如果有一天，我老无所依，请把我丢在迪拜捡垃圾。
39、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
40、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
41、我走了。正如我没来、挥一挥爪，仿佛没经历暑假。
42、世界上最可笑的是，我知道了真相，你还在那说谎。
43、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎！
44、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。
45、我知道那不是你的错，是我没能出现在适合的时候。
46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
47、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
48、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方。
49、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
50、随便你们打击，随便你们怎么伤我，我有各种坚强。
51、我虽寡言但心里极为清醒，你对我怎样都了然于心。
52、谢谢你让我知道什么叫自尊自爱，我也离你而去了。
53、遇见你，我笑点很低，离开你，却发现，泪点更低！
54、爱情是什么，能吃能喝吗，没有了我们又会死掉吗。
55、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
56、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
57、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
58、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。
59、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
60、有时候，真希望像电脑一样。累了，就格式化一下。
61、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。
62、最后，在黑夜里出现的最清晰的回忆，原来叫心痛。
63、没有人喜欢你，也没有人讨厌你，就漂在中间状态。
64、我不会没出息到和你分手后，还希望你过得比我好。
65、之因此会念念不忘，是正因自知此生再也拥有不了。
66、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。
67、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
68、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
69、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
70、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
71、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
72、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。
73、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚。
74、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
75、我一直害怕问自己：给予你的付出，究竟值不值得。
76、自己的蛋，自己疼。没人帮你揉揉。男人就是这样。
77、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
78、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
79、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
80、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
81、我发誓再看手机就砍手，结果发现自己是千手观音。
82、老师，内啥，我大姨妈来了，可不可以要来学校丫？
83、生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。
84、人生就像一块烧红的铁条，需要千锤百炼才能走好。
85、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
86、你肆无忌惮的得瑟着，结果连上帝都哭了，无语了！
87、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
88、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
89、宁可一个人高姿态的活着，也绝不低声下气的爱着。
90、如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。
91、如果你嫌她常常哭哭啼啼。请反省下是谁让她伤心。
92、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
93、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
94、如果可以恨你，我一定毫不犹豫，用尽全力痛恨你。
95、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
96、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
97、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
98、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
99、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
100、二七路一本正经的名字，掩饰不了它不是路的谎言！
101、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
102、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
103、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。
104、当他人起头说你是疯子的时辰，你离成功就不远了。
105、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。
106、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
107、谁会说：我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
108、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。
109、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。
110、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
111、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！
112、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
113、当眼泪要掉下来的时候，就算仰望天空也会掉下来。
114、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
115、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
116、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。
117、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
118、把最喜欢的人藏在心里，看看来年会不会开花结果。
119、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
120、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。
121、你经常给别人取外号，总不能看人家像啥就说啥吧！
122、如果能早些懂你的沉默，我就不会任自己自由犯错。
123、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
124、总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。
1、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、 "这几天公安局疯了，正在通缉帅哥：不太帅的判五年，帅的判十年，非常帅的判二十年，你先躲躲，像你这样，基本要判个无期徒刑!路人甲：“请问殡仪馆往哪里走?”路人乙：“你只要站在路中央,待会有人会送你去。”"
3、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4、 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，笔名叫恋你，外号叫追你……嘿嘿，看把你美得，我的真名叫逗你......
5、 "如果有来世，让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你,喂你老鼠药"
6、 纷纷 ※雪※ 花飞满天，梅花含 ※雪※ 最娇艳，琉璃世界 ※雪※ 霁时，月似新眉照 ※雪※ 蓝。
7、 本信息纯属骚扰，警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的拿起手机骚扰想睡觉的人
8、 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?
9、 奇迹出现了：鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家，老鼠与他们是邻居;奇怪，怎么没见你在树上的?难道……猪还是没变?
10、 忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了葡萄很酸么?橙汁很甜么?我们的感情很淡么?发个信息很难么?你不知道我已这很惦记你么?你还好意思往下看么?想我一下会犯法么。
11、 新生军训，连长训话：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗?;原来是：一班射击，二班投弹，( 闪点情话网)我来作示范。
、 我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!!
13、 院长夸一精神病人：这次你救了个落水的人，很好!可惜他又上吊自杀了!病人：是我把它挂起来晾干的!
14、 上班一天其实可短暂了，电脑一开一关，一天过去了，嚎?电脑再一开一关，又一天过去了，嚎?
15、 月洒闲庭花沐乳，红袖添香夜读书。六朝兴废钟声远，淡淡清愁笼满屋。
16、 一江春水一江涛一山更比一山高发个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看发现自己是笨蛋明知笨蛋是自己仍然坚持看到底，佩服!
17、 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
18、 酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
19、 每当静下来时我都会想起以前的事，记得那年参加撒谎比赛。我本以为会以一句我不帅夺冠，谁知你来了句其实我不丑!征服了所有评委
20、 在这个特别的日子，没有更多的言语，唯有一声真挚地祝福：圣诞快乐!顺便问一下，你贵姓?
21、 老鼠碰到一只猫，鼠曰：我是不是该安静的走开?猫答：你不知道我要等你吗?鼠：为什么受伤的总是我?猫笑：因为牵挂你的人是我!
22、 你长大了有些事也该知道了,诗词!天使用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类有多伟大的，你是用来证明你是顿粉条的!
23、 如果时间可以倒转，我一定要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我哄你，然后跟你玩-再揍你。
24、 一个人用辣椒当菜吃 旁人羡慕的说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了一口气：我是一个一个吃，可我老婆是整盘整盘吃!
25、 伸出1个手指，问别人“这是几”再伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”10人里最多1人答对
26、 悟空，你去化缘。悟净，你去打水。八戒!唐僧怒吼道：你，你，你还有空看短信息......
27、 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…我饿
28、 "曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点!想你在每一个有星星的夜晚!念你在每一刻欢乐的时光!盼你在每一次想你的瞬间!爱你在每一秒呼吸的间隙!"
29、 我把家里的铁锅都给卖了，才卖了一毛钱!第一时间就把短信发给你了，够义气了吧!你是高兴了，可我正郁闷今晚怎么做饭呢?
30、 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就用兔子擦屁股
31、 ‘大蒜’适宜肺结核病人和癌症患者用;适宜胃酸减少和胃酸缺乏的人食用;适宜高血压和动脉硬化者食用，防治结核病日，我们要保护飘香夺命剑，温柔断魂刀。短客烽烟起，英雄胆气豪。逐鹿中原日，问鼎声自高。共饮杯中酒，与君赋离骚。
32、 春眠不觉晓，处处蚊子咬。点上蚊香后，蚊子全熄跑。
33、 "拥抱不如微笑,微笑将烦恼擦掉,拥抱不如微笑,微笑将敌意燃烧,拥抱不如微笑,微笑是人生成功的法宝."
34、 昨天，我梦见你了，真的!阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬!
35、 一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!
1.马尾搓绳——用不上劲
2.姐不是电视机，别老是盯着姐看。
3.我们走得太快，灵魂都跟不上了。
4.从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
5.睡的好好的被尿憋醒。
6.众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。
7.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
8.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
9.为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗?
10.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
11.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
12.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
13.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
14.没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
15.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
16.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
17.嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑一下，好吗?你笑起来很好看。
18.赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
19.军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
20.飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
21.学问之美，在于使人一头雾水;
22.谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远
23.不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
24.自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
25.一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢!”
26.房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
27.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
28.我要让全世界的人都知道我很低调…
29.练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。
30.一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
31.如果爱你错，我宁愿一错再错。
32.有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
33.奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
34.你知道我长短，我知道你深浅。
35.村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
36.记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
37.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
38.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
39.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的'那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
40.赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量!
41.困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧!
42.某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆!”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。。
43.太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
44.工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
45.赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。
46.一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话!我为什么一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!
47.军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!121，齐步走!
48.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
49.阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
50.亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
51.阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
52.一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!
53.一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢!”
54.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
55.那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
56.灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
57.猫对老虎说：你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎：再怎样我也是森林之王，你也得归我管。
58.父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
59.事业忙碌，让你我疏离;知心朋友，却终生难忘;漫长岁月，难冲淡友情的酒;遥远距离，拉不开思念的手;冬去春来，时光流失，你永远是我最好的朋友!!
