重生。
没错，重新生长。
已经许久没有写文章了。
二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。
二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。
过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。
我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。
一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。
腰背疼痛由来已久。
因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。
大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。
一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。
四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇，可是我庆幸遇到了有经验的良医，他看了我的X光片后，建议我做核磁共振，然后将我转介去了风湿免疫科。
心慌得厉害。在我有限的医学常识中，什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。
当天晚上凌晨两点钟，我做了核磁共振。
以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声，从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。
从照核磁共振的小房子里出来后，我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。
我说：“刚才害怕的时候，我一直偷偷地喊着你的名字。”
他摸着我的头说：“这么浪漫？”
我想，幸好还有你在。
记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。
我是广州人，他是当地人。我们都住在教师宿舍里，他星期六日会回家。
星期六晚上，下了倾盆大雨，我在睡梦中惊醒，腰痛得很，心慌意乱，好想和他撒娇。一看时间，十二点左右，平日他还未睡。
打他电话，被挂掉了。
第二日发信息给他，也没回。
傍晚，他回到学校，和我说分开一段时间冷静一下，将各自的事情处理好。
我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上，却不敢跟他说，不分手好吗？
其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是，但是要等抽血检查的结果出来才能确定。
可是我怕。
我怕拖累他。
我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的，能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任，不想你陪我沉沦。
星期一去医院抽了五筒血送去检验。
人类白细胞抗原（HLA）-B27阳性。
结合X光和核磁共振的结果基本等于判刑了。
病情要观察到四十岁才稳定。
不能抽烟，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸饮料。
不能吃刺激性食物。
不能做剧烈运动，不能做粗重功夫等等的一切。
就算医生跟我说控制得好，可以减药可以和正常人一样，我依然觉得天像塌下来了一样。
腰部整天隐隐作痛，精神也比往常差了许多。
说是要放手，哪里能够这么轻易放手？
既然是同事，就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作，我都似有所感，为你强加解释。
后来，我不想将你想得这么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。
你一边跟朋友说对不起我，转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。
二十三岁的年纪，我还太年轻，不懂什么是爱情，但是我懂得了什么是心痛。
心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切，只要思绪擦肩而过，我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。
就算全世界包括医生跟我说没有关系，可是他用实际的行动告诉我，是有关系的`。
从此，我就在一直沉沦。
在课间的间隙忽然会哭，听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪，走在路上莫名就想哭。
我拼命告诉自己要坚强，要勇敢，还有很多工作要做，还有很多学生要管。
可是我控制不住我自己。
我越是想要阳光积极开朗，就越是痛苦难受悲伤。
生命的每一段时刻都是一节车厢，列车往前走，车厢节节脱落，悬在峭壁之上，也许下一瞬便会掉落悬崖，尔后是生存还是死亡，总要掉下去以后才晓得的。
我就这样摇摇欲坠地过了四个月。
所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。
因为不想要让父母担心，所以我要坚强。
我有一个母亲，是个分外唠叨的家庭妇女。
也正因为她的唠叨，我和她大吵了几次，一边哭一边吵，将自己的担忧都发泄出来。
我有一个父亲，很少言语，明知道家里经济压力大，依然支持我做想要做的事情。
我有一个朋友，天天变着法子要请我吃饭。
因为暴瘦了十六斤，她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。
我有一个朋友，她自称傻头。
不厌其烦地听我诉说心情，卖傻哄我开心。
所以从今天起我要振作起来，永远相信美好的事情即将发生。
确定病情的那一天，我在河边走了许久，写下了下面这段文字：
“最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了，想要对自己好，想要对别人好，想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住，回忆起来是美好的，愿多笑，愿少发脾气，愿明天会更好，愿世界和平。”
如今有了一个新的希望，希望第九十九篇文章完结的时候，我能感受岁月静好，眉目入画。
感谢至今一直在身边支持我的人，因为你们，我感受到爱，不舍得离开。
万物也是要重生的。
一个抑郁症患者成功自救的历程
我对抑郁的终极理解
自从意识到自己陷入抑郁之后，花了半年时间，看了一系列关于抑郁和积极心理学的书之后，深深理解“对抑郁最缺乏的是综合研究”，以下就是一个抑郁患者对抑郁及抑郁症的综合思考，希望能对大家有所帮助。尽管我力图用更简短的文字，但是抑郁的确不是三言两语就可以说清楚，所以请谅解我的长篇大论。
本文绝大部分资料来源于已经出版的书，我非常佩服那些作者，我相信他们写这些书的原因之一便是有着帮助他人的伟大情怀，这在很多书中都有明确的讲述，对此我向他们致以崇高的敬意。本文仍然夹杂着本人对引用的删减和自己的见解，而如果你没有对认知疗法基本的理解，我相信你并不一定能看懂本文。
很显然，这是一本感情色彩强烈的书。我想要挽救潜在自杀者的生命，我想要缓解抑郁症患者的痛苦。心理治疗和药物治疗给了每个人希望，对于那些最了解抑郁的人来说，学会自我控制的技巧，学会沟通及自我表达的技巧，学会挑战对自己和世界的固有看法，将使得他们有机会获得愉快的人生。
在进化过程中，为什么比较复杂的动物会进化出情绪呢?解开这个纠缠不清的结的第一个线索来自积极和消极情绪的比较。消极情绪——恐惧、悲伤和愤怒，它们是我们应对外界威胁的第一道防线，它们使我们进入战斗准备：恐惧是威胁靠近的第一个信号，悲伤是即将失落的信号，而愤怒则是被侵犯的反应。从进化角度来看，危险、损失和侵犯都会威胁到我们的生存，而且这些外在的威胁都是非输即赢、生死一线的事。一个人赢代表了另一个人输，就像网球比赛，每次对方得一分你就输一分。消极情绪在非输即赢的游戏中扮演主角，比赛的结果越严重，情绪体验就越强烈。那些能感受到最强烈消极情绪体验的祖先，一定是争斗中的最佳幸存者，因此遗传偏向于消极情绪，只有这样，他们才能将基因遗传下来，从而成为我们的祖先。
所有的情绪都有感情成分、感官成分、思考成分以及行动成分。所有消极情绪的感情成分是令人嫌恶的，如厌恶、恐惧、责骂、仇恨。这些感情进入我们的意识，并改变我们的意识。行动以感官上的警报为基础，当非赢即输的比赛来临时，消极情绪会使我们警觉，去找寻什么地方不对劲并且消灭或逃避它。情绪所引起的思考通常是专注的，不容许别的东西来分散注意力，这些都是在一瞬间完成的，人们必须立即作出反应：迎击、逃避或者明哲保身。自达尔文物竞天择的理论确立以来，大家都赞同消极情绪的进化比较优先。
关于语言柔道—学会反驳自我批评
〔抑郁症病人内心有一种不间断的自我批判：
1， 对自己的负面认识：我一无是处
2， 对周围世界的负面认识：事事不顺心
3， 对未来的负面认识：我永远不会好起来了〕
首先，你必须知道，刺痛你的不是别人，也不是别人的批评。道理是这样的：在别人批评你的时候，你头脑中的某些消极思维就自动活络了起来。事实上，使你产生情绪的不是别人说了什么，而是你想了什么。在困扰你的想法中，都不可避免地会包含第3章中介绍的思维错误类型：以偏概全，非此即彼思维，心理过滤，乱贴标签等。而特别如果你觉得你的自我价值和幸福感均源自别人的爱和认同，那么你很可能会害怕批评。
关于认同上瘾：
外界的认同必须先经过你确认无误，然后它才能提振你的情绪。这种确认代表了你个人的自我认同。只有你的想法才会影响你的情绪。你必须先相信别人的批评，然后相信你事实上真的一无是处，然后你的自我感觉才会很糟。
认同上瘾症本质上是还自处于依赖性自尊阶段，对自己自尊的认可建立在别人的认同或者赞美之上。如果你受到拒绝或者批评，你也可以使用这种“悲伤”法。每天划出一个或多个时段——5-10分钟就可能足够了——用于释放所有悲伤、愤怒和绝望的情绪。
要想摆脱情绪上的困扰，关键在于一项认知——即认识到只有思想才能影响情绪。如果你有认同上瘾症，你就要别人先照亮你，然后你才会点亮自己的心灯，这是一种很不好的习惯。你混淆了认同和自我认同的概念，因为这两者几乎是同时发生的。你会误以为是别人让你心情这么好的。你有时很喜欢别人的吹捧和赞扬，这恰恰证明你不懂得认同自己!但是，如果你有认同上瘾的话，你就会形成一种自挫性的习惯——只有你尊重的人先认同你，你才会认同自己。
