无厘头的大儿子
二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
不洗干净更多
今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗?!”
多么诚实的孩子
拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗?这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了!
越洗越有香味
十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净!
是不是又可以偷懒了
儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗?儿子：有。。我：什么作业?。。儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识!
看来你也得回幼儿园去了
外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿?外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错!!!
消失了以后就没人给你买了
楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈!”
世界上什么最不怕冷吗
妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”小胖：“妈妈，是鼻涕。”
妈妈：“为什么是鼻涕呢?”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”
床上用品
小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……
女儿是你生的吗
我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢!”
外公好可伶哦
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说：鼻屎～
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗?”小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
不是威胁是交易
我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩!”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”
无辜的爸爸
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”
爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”爸爸.....
换了装还依然是自己的儿子
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!”“不是，爸，你认错人了。”
那个可不用剃的哦
儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸!给!刮刮!
念在亲情上
妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢!”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了...”
这方面又有动脑筋
昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”我弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
小心眼的孩子
妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!”儿子笑着说：“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
白高兴一场
妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾?” 妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!”
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?”
主角不是你啊
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊?”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
孩子，其实是一样的
爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?”
这孩子太天真了
一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字?”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“***是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧!”
这咋好意思
本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦!”这咋好意思……
坚持不住了
儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了!”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落，儿子放了一个大臭屁!
从小就有一颗基情的心
“爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
这孩子的智商不是一般的高
今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩?没门!结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机!
瞎了你的眼
外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你!”
以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在!”
幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊……
你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢，完爆。
不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷;不是所有蒙古人都会摔角;不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”!
你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
1、在东北，有一种运动叫滚犊子。
2、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
3、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
4、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
5、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我;禁止发了财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲下时候不想我;禁止有快乐不告诉我。
6、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
7、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
8、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
9、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
10、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
13、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
15、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
16、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
17、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
18、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
19、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
22、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
23、现在的社会，插队都得排队。
24、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
25、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
26、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
27、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
28、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
29、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
30、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
31、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
32、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
33、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
34、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
35、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
36、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
37、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
38、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
41、你穿得很危险，但长得很安全。
42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
43、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
45、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
46、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
47、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
48、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
49、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
50、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
51、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
52、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
53、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
54、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!
55、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
56、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
57、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
58、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
59、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
60、思想品德不及格，总比没思想好。
61、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
62、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
63、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
64、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
66、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
