2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
一点点
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!这是几个意思?
56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
58、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……
我的哈士奇
今天，我和妈妈去买了一只哈士奇。
哈哈，这个哈士奇不是普通的哈士奇。而是一只超级好处哈士奇，它的名字叫球球。这只哈士奇不用买粮食，也不用买笼子，还不用买垫料，因为球球是一只哈士奇毛绒玩具，球球是我给它取的名字，因为它有点胖，像一个球，我就叫它球球。球球的身体大部分都是白色和灰色，就只有耳朵、鼻子、眼睛是黑色的，我感觉球球很可爱，两只大眼睛望着你，就像在求你一样，它可以坐着、站着、躺着、趴着，每一个姿势都很萌。
为什么会买球球呢？今天我和妈妈去沃尔玛吃麦当劳，我和妈妈吃完了以后就去商场超市里逛，我想买薯片，就去买了一包薯片，我又上楼去看其他的东西，正在看，妈妈拿过来一个毛绒南瓜，说放到爸爸的车上好不好。之后我又去看，看到了好几只迷你的哈士奇，我感觉特别可爱，只不过有一个缺点，就是头全部是歪着的，就是像一个人站在这里，另一个人在后面喊那个人，前面那个人就回头了，小哈士奇就像是回头的那种状态。我看呀看，看到了一只哈士奇，就是有点大，大小差不多是小哈士奇的五倍，我感觉更可爱了，而且大哈士奇的头没有回头，我特别喜欢，最后妈妈给我买下了哈士奇，由于下雨了。我和妈妈就穿着雨衣骑着车子回家了，回到家后，我发现哈士奇有点湿，就用吹风机吹干了球球身上的毛，，之后球球就像商场里的时候一样了。
我非常喜欢我的哈士奇球球！
我的`哈士奇
“汪——汪——”咦？这是谁在叫呀？难道是家里有人，或者鱼和乌龟发出了什么动静！不不不，这可是上星期天，我和爸爸妈妈一起去宠物市场，看中的两条狗！一条拉布拉多犬和一条蝴蝶犬。可不会发出这种叫声“汪——汪——”哦！是从洗手间里发出的声啊！
乖乖么，就是这条拉布拉多犬：它全身乌黑，没有一根杂毛，一对水灵灵、黑乎乎的大眼睛镶在黑黑的皮毛上。听说，现在拉布拉多犬全身都是乌黑的已经不多了。毛球么，就是蝴蝶犬：它的身上花花的，一块部位是黄色的，另一块是白色的，还有的毛是黑的，还有一条短短的小尾巴。
这不，毛球开始向大家打招呼了：
“嗨！大家好！我是人见人爱！花见花开！车间车爆胎的毛球！
朋友们，小主人可能和你说过我有一个好盆友，它叫乖乖，我现在已经三个多月了，乖乖，就是比我小一个月的弟弟，它现在两个多月了。
我和乖乖特别喜欢对方，我们睡觉的时候，小主人的爸爸妈妈都说我们两个睡的像八卦。有一次，我听小主人的爸爸妈妈说他们不喜欢我，都喜欢乖乖，我就不高兴了，但是小主人还喜欢我！后来，我又听小主人的妈妈说：“我们不是不喜欢毛球，我们觉得毛球也很好，只不过我们喜欢大型狗”听了这句话，我心里暖和多了。
有的时候，我和好盆友乖乖也常常为了一顿饭，打的不可开交，小主人觉得我和乖乖吃饭的时候，就像刚从监狱里出来的一样！有的时候我咬乖乖，乖乖也会要我，我们总是把对方咬疼了，才放口。嘻嘻！
拜拜，我困了，我要去睡觉了！再见！”
这就是我可爱的小狗，这么样！可爱吧！
2、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
3、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚?”老公：“亲爱滴，俺会!”老婆：“真滴?原来你那么舍不得俺?”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉!”老婆：“……”
4、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
5、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了?”
6、周末去相亲……朋友：成功没啊?我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊?我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……
7、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
8、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
9、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
10、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
11、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
12、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
13、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
14、昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和***妈，***估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等***挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来?……然后四周都喷了
15、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚?朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。。
16、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没?我说旺旺!妈说，唉，都特么累成狗了!
17、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉：“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧”…………
18、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么?老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪!
19、女人拉着男人的衣角说：今天。。。表白日哟。。。男人哦了一声丢下两百元。。。
20、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公：“亲爱滴，你是收银员!专收老公滴钱!”老婆：“……”
21、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说：我经常来，300卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
22、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?”
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。
24、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰…
25、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?
26、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
