【暑假搞笑
1) 放假了，逃脱了老师严厉眼神的扫射范围。
2) 祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧!
3) 放假就像做无痛人流开始了吗?已经结束了。
4) 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!
5) 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
6) 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
7) 放假开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
8) 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
9) 都在改变只能沉默只能向前前往成熟大人世界。
10) 你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。
11) 我的灵魂和身体已不在一起去，灵魂早已到了家!
12) 所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
13) 要是明天就放假，我就回去吧我家的猪痛亲一顿。
14) 放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
15) 中国的放假告诉了我一个道理，欠了的总是要还的!
16) “你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”
17) 男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。
18) 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
19) 放个暑假才几天，这年头，连失个恋都得天呢。
20) 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
【暑假搞笑经典语录二】
1.我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗!
2.在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
3.暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。
4.我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨!
5.老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
6.“为什么假期过得特别快呢?”“因为没有上午!”
7.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
8.开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
9.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
10.给大家讲一个鬼故事：快要开学了!
11.知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了
12.真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
13.“暑假你快乐吗”“只有快没有乐”
14.老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
15.查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过!
16.父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
17.毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
18.“你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”
19.放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你
20.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
21.暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
22.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
23.三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
24.“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”
25.暑假作业被养得白白胖胖的同学!该给暑假作业减肥了~
26.等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好!
27.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?
28.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
29.自由就像UFO,都只是听说过，却没有人见过。
30.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么
1、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
4、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了。
5、有钱就败家，没钱就拜神。
6、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
7、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
8、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
9、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙
12、。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
13、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
14、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
15、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
16、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
17、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
18、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
19、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！
20、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
21、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
22、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
23、你以为你是个圣人 其实你只是个人类中的神经病而已。
24、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
27、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
28、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29、人生自古谁无死，早死晚死都得死
30、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
31、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
32、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
33、别对我太好，免得我以身相许。
34、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
35、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
36、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
37、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
38、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
39、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……
40、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
41、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
42、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
43、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的`姑娘，生出一个孔子来……
44、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
45、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
46、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
47、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
48、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
49、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
50、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
51、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
52、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
53、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
54、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
55、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
56、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
57、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
58、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
59、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
60、若你流泪，湿的总是我的脸！若你悲伤，苦的总是我的心！不认识你多好，既无痛苦也无烦恼！认识你更好，宁可痛苦也宁可烦恼。
2、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
3、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
4、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
5、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……
6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!
7、交学费应该用支付宝!成绩出来了再确认支付!!!好评差评看个心情!!挂了科就TMD申请退款!!!老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲!!!亲，选这课吧，包过的亲!!!亲成绩单寄出了!!!请查收亲!!!
8、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
9、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’! 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’?
10、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不?”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧!”
11、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。
12、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
13、开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说!
14、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……
15、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批：出来混总是要还的。
16、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
17、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分!为了任课老师的面子!为了年级主任的评先评优!为了校长去教育局开会有面子扎台型!每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!无私到这个地步你还要我怎样!
18、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
21、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
22、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
23、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
24、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
25、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
26、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
27、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
28、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
29、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香。。。”
30、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”
