小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩~
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞
只想优美转身，不料华丽撞墙。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
满园春色关不住，一个猪头出墙来……
对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！
你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！
“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。
不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫***妈了。
今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
文艺女：“我爱你，与你无关。” 理科男：“那我先走了啊。”
为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！
所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~
孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死
据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！
当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
过着八戒的生活，却想要猴哥的身材~
分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…
早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。
如果男人节是。……而妇女节是。……那么他们相加就是。……相减就是。……于是光棍节和清明节就诞生了……
既然 + = + ，那么是否 i love you = you love me
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈裙角飞扬
我觉得全世界的熊全都一个熊样。
我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过…
你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了……
悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
赖床是对假期最起码的尊重。
多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
你长的怎麽跟闹着玩是的呢？
问：are you free tonight?答：not free,but cheap!
现在晴天在南方就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似是怀孕了
我希望手里的钱都彼此相爱结婚，然后生好多好多小孩……
知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫——被窝。
一想到明天上班，我就浑身颤抖，神经衰弱，双耳失聪，双目失明。我的假期啊，我的懒觉啊，我的人生啊~~~~~~
学理了之后，除了语文书，其他书上就没有中国人了…
女人就该像一个棒棒糖，上部分丰满，下部分苗条，含在嘴里甜甜的。
没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧？？？！！！
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”……
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
白素贞姐姐，不要在找了 … 好吗？…没底裤了……
有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的……
饭没在锅里，你没在床上。
男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是：让女人的唠叨止于个字。
子曰：三人行，有我必湿。
完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里？
接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了~
那些年错过的大雨……这些天全都还给你……好想告诉你，告诉你明天还下雨……
学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！！
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
得知你过得不好我也就安心了。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪爆的装备吧。
莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。
得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~
瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~
1、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
2、好久不见，我已经胖若两人了。
3、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
4、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
5、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
6、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
8、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
9、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
10、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
12、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
13、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
14、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
15、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
16、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
17、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
18、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我?
19、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
20、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
21、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
22、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
23、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
24、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
25、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了!
26、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
27、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
29、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
30、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!
31、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
32、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
33、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
34、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
35、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
36、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
37、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
38、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
39、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
40、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
41、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
42、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
43、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
44、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
45、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
46、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
47、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗!
48、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
49、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
50、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
半夜我在洗头，我爸路过，问我：“你在洗什么?”我说在洗头。结果我爸说：“你睡吧，头放下我给你洗。”不禁一阵感慨，多好的爸爸呀!
很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。
送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
