【朋友圈搞笑评论语录一】
1) 我要玩的是感觉，不是你的器官!
2) 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
3) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
4) 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
5) 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
6) 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
7) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8) 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
9) 活着，就是为了在叽歪中飞跃。
10) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!
12) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
13) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
14) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15) 让未来到来，让过去过去。
16) 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
17) 谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
18) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20) 双手愿为女人而粗糙。
21) 生时何需久睡，死后自会长眠。
22) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
23) 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
24) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
25) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
26) 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
27) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28) 人长得漂亮不如活得漂亮!
29) 球进了，是守门员把球踢进的。
30) 等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。
31) 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
32) 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
33) 你快回来，我一人忽悠不来!
34) 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
35) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
【朋友圈搞笑评论语录二】
1) 电量没了以后，爱情就会自动关机。
2) 如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
3) 人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
4) 那年我兵临城下而你却隔岸观火
5) 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
6) 都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
7) 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
8) “分手吧” “为什么” “因为感情淡了” “那你不会多加盐啊”
9) 地板不是踩的 是走的
10) 这一生最深情绵长的注视都给了手机
11) 我对于脏话的概念 只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质一点关系都没有
12) 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
13) 青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
14) 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
15) 香蕉banana叫笨奶奶 苹果apple叫阿婆tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
16) 不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
17) 开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错就是这种!我是认真。
18) 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
19) 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
20) 世界太小，到哪都能碰到无聊的人。
★当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
★当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
★假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
★路见不平一声吼，吼完继续往前走。
说说心情短语
★男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生！
★你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人！
★人长得漂亮不如活得漂亮！
★叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径
★探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
★天空没有翅膀的痕迹，而鸟儿已飞过
★天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
★要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
★我认为我颓废，原来我报废了！搞笑的句子
★烟不听话，所以我们“抽烟”。
★英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★有钱就败家，没钱就拜神。
★作为失败的典型，你实在是太成功了。
★爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
★本无意与众不同，怎奈何品味出众。 毛泽东语录
★闭上眼睛，我看到了我的前途
2.最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
3.你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
4.别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
5.朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
6.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
7.我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
8.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
9.“什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
10.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
11.“为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌?”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”
12.有的人开几万的车，却有三套房;有人穿地摊货，却戴七八万的表;有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，每个人在乎的东西不一样!不要拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，鞋子几十块钱一双的普通鞋，全身加起来不过100块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。
13.“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是装的!”
14.昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
15.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
16.路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”
17.夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
18.老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。
19.躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。
20.英语听力就是听俩傻2说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
21.客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
22.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
23.回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
