●”机智如我“，“因为随我”
●嗯我也不知道当初机智善良活泼可爱大大咧咧肆意妄为的姑娘怎么会变成现在这个自己都很讨厌的样子
●一女同学在教室里抱怨这几天花了好多钱，开玩笑说道谁可以给我报销啊！我机智的说：过来，我给你抱（报）一下！那女同事惊喜说：真的吗？我甩了下发型说：当然！于是我走上去抱了她一下，然后她……
●我机智可爱美丽大方帅气迷人优雅端庄矜持乖巧善良贤惠随和纯真呆萌沉鱼落雁闭月羞花冰清玉洁，
可你却不爱。
●就像是仙人掌，
明明活的很好，
却不能接受任何人的拥抱. ----二哈·《纹字锁屏》
●读书使人充实，讨论使人机智，笔记使人准确。 ----弗兰西斯·培根《培根随笔》
●我发现抑制住所有的情感，我才会如此冷静而聪慧，敏锐而果断，机智且无畏。可毕竟情之为物，终不可控，故我当无能，有何所措？
●人物的功能是给故事带来人物塑造所必需的素质，让选择可以令人信服地表演出来。简言之，一个人物必须可信：以适当的比例，足够年轻或年老，强壮或虚弱，世故或天真，学识渊博或目不识丁，慷慨大方或自私自利，聪颖机智或顽固不化。每一种搭配都必须给故事带来合理的素质组合，以令观众相信，这个人物能够做到而且很可能会做他所要做的事情。 ----《故事》
●长得花容月貌还自带一颗七窍玲珑心也就算了，还有显赫的家世以及机智的谈吐更要命的是所有的男人的目光都向你聚拢。
●在职场，学会适时拒绝别人很重要，有时会左右你的处境。你懂得了拒绝，就能避开一些危险的陷阱，就能躲开其他猎人的枪口；你知道了如何应对别人的拒绝，就可以机智地在森林中为自己谋取一个安全的位置。
会拒绝别人的人，通常都是有原则的人。把自己塑造成一个有原则的人非常必要，不要优柔寡断，像面条一样没有既定的'做事准则。永远都不懂得说出自己的想法和观点，一味的唯唯诺诺，人云亦云。久而久之，周围的人都会觉得你好欺负，就会集体将枪口对准你，把你当成一个“大家的猎物”。 ----李维文《对自己狠一点，离成功近一点》
●童年的门缝是我窥视人世，的第一个角落，是一页撕裂的教科书，让我知道人长大后会小心翼翼不再把心敞开，会悄悄往心底那扇门积攒经验，机智，爱心，私欲，伤痛或者快乐，攒的足够多的时候被称之为成熟，而流失的是童年一尘不染的纯真。就像在十二岁念初中的暑假，我关上门缝的那一刻，童年的门在此身后轻轻关闭 ----林彦《门缝里的童年》
●妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
●更深刻的喜剧既是嘲弄又是辩护，既是嘲弄别人也是嘲弄自己，既犀利尖刻又宽厚慈悲，既骄傲自信又谦逊克己。是机智的笑，又是赞叹的笑，是开怀的笑，又是会心的笑。 ----王蒙《喜剧与幽默》
●他们都很好，或英俊潇洒才华横溢，或机智勇敢出类拔萃，每一个都与工藤新一旗鼓相当不分上下。
可惜天下却只得一个工藤新一。
只因世界上曾经有那么一个人出现过，于是其他人都成为了将就。
半点都妥协不来。
好友小泉红子曾经劝她，如何不争一争就放弃，心里明明爱惨了他，表面上却永远是一副云淡风轻的样子，工藤的心你不是不懂，真比起来，也未必会输。
她那时候拉出一个苦涩笑容，是，我其实都懂，只可惜我是一条穷途末路，别人来不来我都不介意，唯有他却是不能涉足。
小泉红子下意识反唇相讥，那你又何必踏上他这条穷途末路。
何必？不过八个字：情之所钟，不能自已。 ----《一生》
●有一次，我在教室里大喊：“老师都是BT（变态）！”突然一个老师听见了，问“BT是什么意思？”我方了，后来机智的回答：“beautiful teachers.”然后那个老师满意的笑了笑走了……
1、机智是随着智慧而来的。（非洲）
2、机智的主要用处是教我们与没有它的人相处得很好。（爱默生）
3、由你奸似鬼，吃了老娘洗脚水。
4、他的机智，用在论战中，轻柔而又犀利，从心脏里抽出来，刀刃上决不会沾上一点血迹。（托·穆尔）
5、真正的机智从来不使我们发笑。（爱默生）
6、富于机智的人，其记性一定不佳。（斯威夫特）
7、不能发挥的机智是一种疾病。（罗伯特·伯特）
8、如果你追踪机智，结果却会抓住愚蠢。（孟德斯鸠）
9、机智是一种光彩夺目的东西，每个人都赞美它，大多数人都立志得到它，所有的人都怕它，但是几乎没有人爱它，除了他们本身的机智。特菲尔德）
10、一巧胜百力。
11、人巧夺天工。
12、一巧破千斤。
13、一遍功夫一遍巧。
14、笔勤能使手快，多练能使手巧。
15、工多艺熟，熟能生巧。
16、巧嘴能当银子使。
17、桥倒压不死鲜鱼。
18、巧妇难为无米之炊。
19、巧手难使两银针。
20、病万变，药也应万变。
21、见风使舵，就水弯船。
22、看风使舵，顺水推舟。
23、打鱼看浪头，行船看风头。
24、见风使舵。
25、上山弯腰，过河脱鞋。
26、到什么山上唱什么歌。
27、智圆行方。
28、以不变应万变。
29、动静屈伸，唯变所适。（三国·王弼）
30、东西是死的，人可是活的。
31、活人还能给尿憋死。
32、山不转水转。
33、船到弯处得转舵。
34、有了圆里方，百事好商量。
35、若依佛法，冷水莫呷。
36、去年的日历，今年翻不得。
37、以书为御者，不尽马之情；以古制今者，不达事之变。
38、变者，法之至也。（明·魏禧）
39、既有师法，又有变通。（宋·刘道醇）
40、变则通，通则存，存则强。（清·唐才常）
41、规矩备具，而能出于规矩之外；变化不测，而亦不背于规矩之外。（宋·吕本中）
42、不入于法，则散乱无纪；不出于法，则拘迂王而以尽文章之变。（清·魏际瑞）
43、守法度，有高出法度外之眼光；循法度，有超出法度外之道力。（清·林纾）
44、凡事有经必有权，有法必有化。（清·王概）
45、取其法度，兼以巧思。（唐·裴孝源）
46、变则新，不变则腐；变则活，不变则板。（清·李渔）
47、惟变所出，万变不从。（宋·吕本中）
48、人若有志，万事可为。——斯迈尔斯
49、如果一个人不知道他要驶向哪头，那么任何风都不是顺风。——塞涅卡
50、贫而懒惰乃真穷，贱而无志乃真贱。——罗丹
1.有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
9.刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿***出去了，我再告诉你。”
36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
