【作家经典搞笑语录一】
1.雨下给富人，也下给穷人，下给义人，也下给不义的人。其实，雨并不公道，因为下落在一个没有公道的世界上。
2.生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。
3.这世上真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白。
4.人，即使活到七八十岁，有母亲在，多少还可以有点孩子气。失去了慈母就像花插在瓶子里，虽然还有色有香，但却失去了根。有母亲，是幸福的。只要有母亲在，你就有最后的包容和依靠。
5.骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱，而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。
6.四月中的细雨，忽晴忽落，把空气洗得怪清凉的。嫩树叶儿依然很小，可是处处有些绿意。含羞的春阳只轻轻的，从薄云里探出一些柔和的光线：地上的人影、树影都是很微淡的。野桃花开得很早，淡淡的粉色在风雨里摆动，好像媚弱的小村女，打扮得简单而秀美。
7.母亲的心是儿女们感情的温度表。
8.最大的牺牲是忍辱，最大的忍辱是预备反抗。
9.看生命，领略生命，解释生命，你的作品才有生命。
10.熟才能生巧。写过一遍，尽管不像样子，也会带来不少好处。不断地写作才会逐渐摸到文艺创作的底。字纸篓子是我的密友，常往它里面仍弃废稿，一定会有成功的那一天。
11.生在某一种文化中的人，未必知道那个文化是什么，像水中的鱼似的，他不能跳出水外去看清楚那是什么水。假若他自己不能完全客观的去瞭解自己的文化，那能够客观的来观察的旁人，又因为生活在这种文化以外，就极难咂摸到它的滋味，而往往因一点胭脂，断定他美，或几个麻斑而断定他丑。不幸，假若这个观察者是要急于搜集一些资料，以便证明他心中的一点成见，他也许就只找有麻子的看，而对擦胭脂的闭上眼。
12.山洪巨浪冲破了石堤，毁灭了村庄，淹死了牛马，拔除了老树，而不能打碎了一点渣滓。
13.苦人的懒是努力而落了空的自然结果，苦人的耍刺儿含着一些公理。
14.苦人是容易死的，苦人死了是容易被忘掉的。
15.作家必须先胸有成竹地知道了人物的一切，而后设身处地的写出人物的话语来。
16.旧的历史，带着它的诗、画，与君子小人，必须死!新的历史必须由血里产生出来!
17.愚蠢与残忍是这里的一些现象;所以愚蠢，所以残忍，却另有原因。
18.乱世的热闹来自迷信，愚人的安慰只有自欺。
19.为个人努力的也知道怎样毁灭个人，这是个人主义的两端。
20.你们的糊涂使你们疯狂，你们只知道你们是最优秀的，理当作主人的民族，而不晓得没有任何一个民族甘心作你们的奴隶。中国的抗战就是要打明白了你们，教你们明白你们並不是主人的民族，而世界的和平是必定仗著民族的平等与自由的!
21.事实上，连日本人也没把事情弄清楚。日本并不像英美那样以政治决定军事，也不像德意那样以军事决定政治。她的民族的性格似乎替她决定了一切。她有天大的野心，而老自惭腿短身量矮，所以尽管她有吞吃了地球的慾望，而不敢公然的提出什么主义，打起什么旗号。她只能在军人闯出祸来以后，才去找合适的欺人的名词与说法。她的政治是给军事擦屁股用的。
22.文艺决不是我的浮桥，而是我的生命。
23.一个人爱什么，就死在什么上。
24.患难是最实际的，无可倖免的;但是，一个人想活下去，就不能不去设法在患难中找缝子，逃了出去——尽人事，听天命。
25.我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失去了根的花草。
26.一个真认识自己的人，就没法不谦虚。谦虚使人的心缩小，像一个小石卵，虽然小，而极结实。结实才能诚实。
27.一个诚实的车夫或工人一定强于一个贪官污吏。
28.将快死去的人还有个回光返照，将快寿终的文明不必是全无喧嚣热闹的。一个文明的灭绝是比一个人的死亡更不自觉的;好似是创造之程已把那毁灭的手指按在文明的头上，好的——就是将死的国中总也有几个好人罢——坏的，全要同归于尽。那几个好的人也许觉出呼吸的紧促，也许已经预备好了绝命书，但是，这几个人的悲吟与那自促死亡的哀乐比起来，好似几个残蝉反抗着狂猛的秋风。
29.猫国是热闹的，在这热闹景象中我看见那毁灭的手指，似乎将要剥尽人们的皮肉，使这猫城成个白骨的堆积场。
30.有钱的人，即使很有知识，不能革命，因为不敢;他只要一动，皇上或军人或哄员便没收他的财产。他老实的忍着呢，或是捐个小官呢，还能保存得住一些财产，虽然不能全部的落住;他要是一动，连根烂。只有到过外国的，学校读过书的，流氓，地痞，识几个字的军人，才能干政治，因为他们进有所得，退无一失，哄便有饭吃，不哄便没有饭吃，所以革命在敝国成了一种职业。因此，哄了这么些年，结果只有两个显明的现象：第一，政治只有变动，没有革命…… 第二，政哄越多，青年越肤浅……
31.不论哪一哄起来的时候，都是一口一个为国为民。得了官作呢，便由皇上给钱，皇上的钱自然出自人民身上。得不到官作呢，拼命的哄，先是骗人民供给钱，及至人民不受骗了，便联合军人去给人民上闹箍。哄越多人民越苦，国家越穷。我又插了嘴：”难道哄里就没有好人?就没有一个真是为国为民的?“
32.经验不是随便一看便能得有的。我以为兵们的随走随打只是为开路。其实还另有作用：两旁的观众原来并没老实着，站在后面的谁也不甘居后列，推，踢，挤，甚至于咬，非达到“空前”的目的不可。同时，前面的是反踹，肘顶，后倒，作着“绝后”的运动。兵丁们不只打最前面的，也伸长大棍“啪哒”后面的猫头。头上真疼，彼此推挤的苦痛便减少一些，因而冲突也就少一些。这可以叫作以痛治痛的方法。
33.不但国际间的政策是如此，就是在猫国作事的个人也守着这个条件。保护迷林是外国人的好职业。但是大家约定：只负替地主抵抗猫国的人。遇到双方都有外国人保护的时候，双方便谁也不准侵犯谁;有不守这个条件的，便由双方的保护人商议惩罚地主或为首的人。这样，既能避免外国人与外国人因猫国人的事而起争执，又能使保护人的地位优越，不致受了猫国人的利用。
34.哲人的智慧，加上孩子的天真，或者就能成个好作家了。
35.才华是刀刃，辛苦是磨刀石，再锋利的刀刃，苦日久不磨，也会生锈。
【作家经典搞笑语录二】
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
1.姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
2.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
3.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
4.终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
5.机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
6.大概就是自恋了…
7.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8.爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏有意思的句子 网络上流行搞笑语句。最终，受伤的只是我
9.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11.思想有多远，你就给我滚多远!
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
14.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
15.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
16.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
17.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
18.不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"
19.天哪!我的衣服又瘦了。
20.家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
21.真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人
22.做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
23.只要不下流，我们就是主流!
24.天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
25.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
26.记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
27.一个人最长的恋爱史，
28.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
30.法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
31.“为什么快递公司女快递员很少呢?”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
33.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
34.“考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
35.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
39.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
42.老师：你看你，数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?小明：抢地主!老师：滚……
43.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”
44.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么?手相大师：因为，越掌大越孤单。
45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
47.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗?你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福!”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。
48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
其一
1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵
5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了
7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
其二
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
