1) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
2) 对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
3) 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
4) 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
5) 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
6) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7) 爱我们的邻居。不过别被他们缠住。
8) 走自己的路，让别人打车去吧。
9) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
10) 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
11) 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
12) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13) 未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
14) 见到我以后你会突然发现
15) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
16) 生前何必久睡，死后自会长眠……
17) 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18) 你是电，李四光，你是唯一的神话
19) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
20) 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
21) 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
22) 就算是believe，中间也藏着一个lie。
23) 这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看!
24) 跌倒了，爬起来再哭~~~
25) 钱不是难题，难题是没钱。
26) 知识就像内裤，看不见但很重要。
27) 太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生
28) 人应该爱动物。它们多美味啊!
29) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的'事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
30) 给点阳光我就腐烂。
31) 不要和我比懒，我懒得和你比。
32) 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
33) 理想很丰满，现实却很骨感
34) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
35) 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
36) 俺从不写错字，但俺写通假字。
37) 工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!
38) 爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
39) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
40) 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
41) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
42) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
43) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
44) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
45) 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。(经典对白)
46) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
47) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
48) 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
49) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
50) 出来混，老婆迟早是要换的!
51) 我不是随便的人。我随便起来不是人
52) 少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
53) 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
54) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
55) 咸鱼翻身，还是咸鱼。(可爱网名)
56) 我想早恋，但是已经晚了……
57) 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
58) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
59) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
60) 稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
61) 这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
62) 永远有多远?你小子就给我滚多远!
63) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
64) 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
【最搞笑
1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
3、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
4、201314 二了一生一世
5、三人行，必有奸情。
6、我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。
7、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.
8、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试
9、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
10、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊~咱回屋儿吧~"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了!咱出去暖和暖和
11、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
12、如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你
13、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
14、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
15、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，
16、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。
18、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
19、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
20、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
21、总是羡慕自己的同桌 羡慕她有一个这么好的同桌
22、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
23、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
24、上联：这JB天 真JB冷、冻掉了JB咋JB整? 下联：活JB该 倒JB霉、不JB多穿赖JB谁? 横批：这J8都是废话。
25、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
26、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
27、早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。
28、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
29、法海，你不懂爱!
30、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
31、歌是好听的，可是哥不会唱歌
32、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
34、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
35、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿全部死机
【最搞笑经典语录二】
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
1、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
2、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
3、炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!
4、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
6、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
7、和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
8、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
9、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
10、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
11、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
12、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
13、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋!
14、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
15、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
16、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
17、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么?女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
18、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
19、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
20、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊?”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里?”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
21、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
22、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
23、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。
24、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
25、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
27、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课?答案：下课。你猜对了吗?
28、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
29、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
30、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
31、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
32、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
33、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
34、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
35、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：“你的爱2：爱她也爱她;你的心2：给她也给她;你的眼2：看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探说2她：一个是你老婆，一个是你老妈!
36、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了……
37、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀?"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀?"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"
38、我栽一棵树，是乞求上天祝福你;我栽两棵树，是乞求上天关爱你;我栽三棵树，是乞求上天宽恕你;我栽十棵树，你乞求吧!小心路过砸死你。
39、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
40、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
41、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧?夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
42、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的!
43、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
44、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
45、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
46、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
47、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
48、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
49、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
50、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
