80后基本都已经投入到工作中去了，前几年我上大学的时候，导员就是刚毕业的80后，人很好！说话幽默，没有代沟，能摊上一个80后的老师真的是很幸运的事！快来看看80后老师的搞笑
1、你给我站到黑板上面去！
2、你们这是死猫碰到瞎耗子！
3、老虎不发猫，你当我病危呀！
4、这真是天理难容，地理难容啊！
5、走自己的路 ，让别人死去吧times;times;，追女生就追这么有个性的！ shy;
9、选择题第一题肯定选A，不选A来找我。 shy;
11、开小差的同学，争取误差在8秒之内
12、我遭到了大雨的淋(令人羡慕的英语思维)
13、这条虚线，把它画亲密一点，再亲密一点。
14、用胶擦（橡皮擦）都擦不掉的感情那么深。 shy;
18、你敢跟制度挑战！！！ 简直是－－犯－－傻
要珍惜每一个在你身边的80后老师啊！都是活宝~
19、试卷上的这两张烂图hellip;证明了中国印刷术的'倒退。
20、物理老师：
21、这道题曾是两千零零年的考题。200000年？
22、男的也笑女的也笑笑得那么甜，游头摆尾向东游。
23、这个东西叫验电器，很有名的，比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;
27、这道题怎么不会做呢？我就想不明白比高考还想不明白。
28、好了，不拖堂了啊！免得你们说我上课不来，下课不走！
29、我都不知道怎么给你们出题了，我怕你们不会，打击你们啊
30、老师mdash;折磨人的灵魂工程师！折磨不了你，我誓不罢休！
31、这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛
32、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话，就不会打扰到旁边睡觉的同学了
33、你走神了吧，这．．．我这上课也太辛苦了吧，你都走神了，灵魂都没了，我还要帮你招魂～
34、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生
老师课堂搞笑语录
1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
1、我教导他们：一日为师，终身为父。（因为我刚毕业，怕他们不服）结果第二天就开始围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊！（我是女的啊）
2、一小个子男生，长的很秀气，举手回答问题很是积极，一天我问一个问题，他很想答，我说：我请个女生来回答。他大义凛然地说：老师，我就是女生啊！
3、某天一个小不点男生跟一女生打架，我：你怎么能欺负女生呢？他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！我：......
4、体育课后，一男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊：老师，他们想陷害你？原来男生趁体育课去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃。气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！
5、某日，我在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，忍无可忍：声音小一点！
一男生说：老师，慢慢你就习惯啦！
6、我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！后来没几天开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，他抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他胳膊兜着一堆石榴回来了：老师，我帮你把石榴摘回来了！
7、一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！
8、其它课堂幽默：
老师：你讲讲举世无双一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
学生：老师，我错了，我是混蛋。老师：嗯，你是混蛋，但还不算坏蛋。
下课了，老师：最后我还要讲一点…… 一学生：强扭的瓜不甜！
9、某老师在课堂上的'话：
有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
动一下嘛！让我知道你们还是活的。
把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！
