1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术，神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死，我就舍得埋。
6、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、白宫那个白呦--刚刷的浆。
9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
30、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
35、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
拓展阅读：
郭德纲相声台词
1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
2、走自己的路，想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!
6、凭我一个人就能振兴相声了?不大概，顶多也就起一震动的作用。
7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了!
10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?”“肯定是自杀!”
12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区!
13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
15、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子：“爸爸!我饿!“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗?我捅死你!
20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
21、好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。
22、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!
23、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
24、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
25、找奥委会主席萨奇马去。
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2015年2月，30岁的岳云鹏登上央视春晚，相声《我忍不了》让亿万观众捧腹大笑，这个胖小伙儿也因此一夜走红。下面是岳云鹏《有哲理的人》相声
岳云鹏：我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人
孙越：不敢当
岳云鹏：人都说演员的肚是杂货铺
孙越：不假
岳云鹏：人家这是一超市啊 各位
孙越：甭拿这个形容
岳云鹏：知道的多啊
岳云鹏：世界上什么东西最贵
孙越：什么东西最贵，我觉得齁
岳云鹏：什么叫齁啊
孙越：齁贵齁贵的
岳云鹏：太肤浅我认为不对，世界上最贵的东西是免费的
孙越：不要钱的
岳云鹏：比如说亲情，你能买到亲情吗
孙越：买不来
岳云鹏：你再有钱，拿着钱找你爸爸，爸爸再给我生个二胎吧
孙越：没有这要求，这难为老头了
岳云鹏：***也不一定乐意啊
岳云鹏：这是亲情，还有爱情 你能花钱买到爱情吗
孙越：不能
岳云鹏：我觉得能 有钱能使鬼推磨
孙越：等等 什么嘴脸这是，所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙，风以来就散了
岳云鹏：说的还真有哲理，你听过那首关于哲理的歌吗
孙越：哲理还有歌呢
岳云鹏：有歌啊
孙越：没听过
岳云鹏：这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的山歌排队排
孙越：人家是这里不是哲理
岳云鹏：你能花钱买多时间吗
孙越：买不来
岳云鹏：俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗
孙越：我停不住
岳云鹏：我能停住
孙越：你怎么停的住啊
岳云鹏：扣电池啊 哈哈哈
孙越：太讨厌啊
岳云鹏：还有人想用财富换青春 换的来吗
孙越：换不来 不可能
岳云鹏：你想用财富换青春吗
孙越：我不想 没有财富。你想用财富换青春吗
岳云鹏：我也不想
孙越：你怎么不想啊
岳云鹏：因为我正青春
孙越：就这模样还青春呢
岳云鹏：那可不
岳云鹏：这是时间，再有就是空气
孙越：咱呼吸的空气
岳云鹏：你能花钱买到空气吗
孙越：买不来
岳云鹏：咱实话实说，现在的空气质量一般，电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢
孙越：怎么改善呢
岳云鹏：不看电视
孙越：没有啊 ，这得从根本上治理
岳云鹏：咱们每一个人都爱护自己的环境，空气才能慢慢好起来
孙越：从我做起
岳云鹏：首先说咱们要绿色出行
孙越：太对了
岳云鹏：我就喜欢绿色出行说
孙越：绿色出行
岳云鹏：当然了
孙越：倡导这个
岳云鹏：哪天我绿色出行了，警察就把我拦住了
孙越：拦你
岳云鹏：我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我
孙越：你等会，警察薅你头发了
岳云鹏：薅头发像话吗
孙越：这什么姿势，这干嘛呢
岳云鹏：他拦住我了
孙越：拦你干嘛呢
岳云鹏：同志，你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗
孙越：等会 有穿一身树叶子出行的吗
岳云鹏：那怎么了
孙越：没有
岳云鹏：我那树叶子 密
孙越：那还容易着 密管什么用啊
岳云鹏：不行吗
孙越：跟您说绿色出行指的是步行，或者是自行车，要不做公共交通。您那树叶子不行
岳云鹏：树叶子不行吗
孙越：我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的，人的`绿色是靠心灵行动
岳云鹏：说的还真有哲理，你听说过那首关于哲理的歌吗
孙越：哲理什么歌啊
岳云鹏：哲理的山路十八弯，这里的山路九连环。。。。。。
岳云鹏：那天我翻箱倒柜，我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费
孙越：这不浪费怎么办
岳云鹏：大冬天，把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着
孙越：怎么着
岳云鹏：药不够
孙越：您啊 要在坚持坚持我们还得随份子
岳云鹏：那天我去饭馆了我说服务员，这个菜帮我打包，服务员不让我打包，把我给气的
孙越：这不对啊
岳云鹏：我的天呐
孙越：拼什么不让打包啊
岳云鹏：说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包
孙越：为什么
岳云鹏：凭什么 给我一个合理的解释
孙越：问他
岳云鹏：人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要，那个菜我要
孙越：行了 你上饭馆要饭去了
岳云鹏：你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物
孙越：你废物
岳云鹏：说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱
孙越：家里趁点
岳云鹏：富六代
孙越：我们家富六辈
岳云鹏：六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗
孙越：不听 就为你这歌 把房子得卖了
岳云鹏：房子特别的大，他们家院子 两趟高速公路
孙越：我们家院里
岳云鹏：其中有一套叫父保高速
孙越：这是哪到哪啊
岳云鹏：你父亲到保姆那屋
孙越：那还有一条呢
岳云鹏：还有一条叫妈厨高速
孙越：妈厨是
岳云鹏：就是***到
孙越：我妈到厨子那屋
岳云鹏：反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池 （表演）
孙越：人家那不叫游泳池叫浴缸
岳云鹏：他洗澡放了那么多水，
孙越：放那么点水怎么泡澡啊
岳云鹏：他往里一趟 满了
孙越：我把水给压上来了。。。
岳云鹏：他骑自行车只见一人蹲着前行
孙越：都瞧不见车了
岳云鹏：好友画面是不是
岳云鹏：他只能开豪车，每辆车都上百万
孙越：这不是为了舒服
岳云鹏：一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了
孙越：拦我干嘛
岳云鹏：同志同志 靠边停车，把车窗弄下来 没办法 摇吧
孙越：摇。 我这过百万的车摇车窗啊
岳云鹏：自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗
孙越：罚了多少钱
岳云鹏：罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了
孙越：我还欠人一百多呢 二百块三分
岳云鹏：交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去
孙越：出城
岳云鹏：旅游出城玩去 来到一个特别好的地方
孙越：来什么
岳云鹏：抬头一看这地方
孙越：景区
岳云鹏：这个景区 一个炸
孙越：一个炸 你等会什么叫一个炸啊
岳云鹏：四个尖 北京话4个枪，南方四个爱思
孙越：可以可以了 ，那叫一个炸啊
岳云鹏：那叫
孙越：那叫AAAA级景区 你少玩那个斗地主
岳云鹏：反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德
孙越：我办什么了
岳云鹏：在景区里面波波七，各位有没有这样的人
孙越：什么 我在景区干嘛
岳云鹏：波波七 没文化
孙越：这叫BBQ 还波波七 你说我路边烧烤不就完了。。。
1、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
5、不想当厨子的裁缝不是好司机。
6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……
7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
16、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
17、王先生，学问好啊，比大学生强，比硕士强，比博士强，比院士强，您是烈士。
18、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求。
19、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
20、我当艺术家都一个多礼拜了。
21、天下最不是人的就是人。
22、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
23、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
24、有些天津的观众朋友们说了：过了50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
25、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
26、演员站在台上的目的是让您笑，决不是要教育您，一个演员上台哭着喊着要教育观众，那是犯罪。
27、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
28、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
29、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
30、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
31、您大点声不费电。
32、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
33、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
34、近猪者胖，近尿者骚。
35、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
36、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
37、于谦老师，相声说的好，……肚囊也宽绰，我们都尊称他为“相声皇后”。
38、我要做一名厨师表演艺术家……
39、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
40、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
41、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
42、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
45、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
46、花钱如尿裤子一般，痛快。
47、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！
48、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
49、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
50、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
51、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
52、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
53、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
54、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
