1 、人的心只容得下一定程度的绝望，海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不可能再给它增添一滴水了。——雨果《巴黎圣母院》
2、 当愿望还在心里的时候，它总是显得又大又可怕，实现以后，它却变小了。蒸汽昏暗地四处弥漫着。它一凝结，就不过是一些闪光的水滴。——泰戈尔《牺牲》
3、 理想是指路明灯。——托尔斯泰《世界名言录》
4、 活着不能没有抱负，不然就会感到空虚。……你要勇敢地去生活，不要逃避那些不快的、可怕的东西，不快和可怕都是由于不理解。——高尔基《守夜人》
5 、理想就是进步的不断前进中追求的坚定不移的范本。——雨果《莎士比亚》
6 、人类生存的目的是尽最大的努力，使一切存在的事物得到最全面的发展。——《托尔斯泰》
7 、生活的理想需要广博的哲理。——《泰戈评传》
8 、我们的幻想是我们最逼真的写照。每个人都随着自己的性格在梦想着未知的和不可能的事物。——雨果《悲惨世界》
9、 要用我们坚强的耐性所创造出来的全部智慧，来充实我们饥渴的心灵。——高尔基《智者》
10、 智慧，比知识的内涵丰富得多。——《泰戈尔评传》
11、 无论贫富，一切人或多或少地都被星星弄眩了眼睛，对于粗野的原始性格，这更真切，更亲切。一个未受文化熏陶的精神，更容易和梦靠拢。——雨果《海上劳工》
12 、幻想不过是在精神状态中的思想，站在睡眠的边沿上，是意识境域的天然分界。——雨果《海上劳工》
13 、人在幻想中，有时会显得沉静到可怕，而又起着强烈的激动；感于幻想的人，往往无视于实际。——雨果《悲惨世界》
14、 相信智慧，那您就会永远立于不败之地！——高尔基《因为烦闷无聊》
15、 当干渴的心没有希望找到水的时候，它是很容易受海市蜃楼的欺骗，而徒然在一片又一片的沙漠中探寻。——泰戈尔《红夹竹桃》
16 、无聊的好奇心绝不可能将人们引向实在。——《泰戈尔评传》
17 、我们对抱有理想的人是非常尊重的，因为他们的精神产生一种魅力；但是他们还需要有意志，否则理想也就成了一句空话。——巴尔扎克《乡村医生》
18、 不管是多么危险的风暴，也不能使他后退，这是因为他很难承认阻力。——雨果《海上劳工》
19 、对来生不抱希望的人，从此刻起，他已死去。——《罗曼·罗兰回忆录》
20、 一个人在山顶的时候，会下望深渊；等到跌落到深渊以后，人就会仰望天空。——雨果《笑面人》
21 、把愚昧当作好友的人，是最难受、最危险的。——狄更斯《游美札记》
22 、强烈的欲望如同斑斓的鞭子……——高尔基《俄罗斯童话》 幸福格言
23、 我想一切胸襟宽广的人都有雄心大志；但是我所器重的心怀大志的，却是那些坚定而有信心地走这条道路的人，而不是那些企图一蹴而就、浅尝辄止的人。——狄更斯《荒凉山庄》
24、 人是可以沉醉在自己的坚强的意志里的。——雨果《海上劳工》
25、 意志是不可战胜的。——高尔基《意大利童话》
26、 不论前途如何，不管发生什么事情，我们都不失去希望：希望是一种美德。——《雨果传》
27、 人，不能没有一个信仰。——罗曼·罗兰《爱与死的搏斗》
28、 希望我是一孔清泉，泉水取之不尽，就象一个胜景无穷的去处。——巴尔扎克《莫黛斯特·米尼翁》
29 、最有把握的希望，往往结果终于失望；最少希望的`事物，反会出人意外地成功。——莎士比亚《终成眷属》
30 、倘使一个人信奉他所知道的东西，并且不为他所不能确定的东西而烦扰，那么，他对他所知道的东西就会有更加坚定的意念。——马克·吐温《冉·达克》
31、 愈是好人，其心灵愈是纯洁诚实，他的毅力就愈小，愈近乎病态，生活也愈艰难。孤独与苦闷——是这些人的命运。——高尔基《读者》
32 、人在必然世界里有一个有限之极，在希望世界里则有一个无限之极。（《泰戈尔评传》）
33、 让您的智慧指导您行动。——莎士比亚《亨利四世下篇》几米
34、 我的一切幻想会燃烧成快乐的光明，我一切愿望将结成爱的果实。——泰戈尔《吉檀迦利》
35、 把理想运用到真实的事物上，便有了文明。——雨果《莎士比亚》
36、 偏见通常是建立在愚昧无知的上的，固执的无知，这是再坏不过的。——《罗曼·罗兰回忆录》
37、 人类的智慧是精神活动的可怜的、微不足道的动力！——托尔斯泰《童年 少年 青年》
38 、把希望寄托在一个人身上而活着是危险的。——雨果《笑面人》
39、 宁愿随时被一个头里有血的人打躺下，也不愿被一个没有血的人扶起来。——狄更斯《大卫·科波菲尔》
40、 *子自以为聪明，但聪明人知道他自己是个*子。——莎士比亚《皆大欢喜》
41、 智慧是一座岛屿，被人间的波涛侵蚀了，淹没了，直要等大潮退落的时候，才能重新浮现。——罗曼·罗兰《约翰·克利斯朵夫》
42、 依靠机智偷生人间的人们，到了生死关头，说是眼明手快的。——雨果《悲惨世界》
43、 人必须像天上的星星。永远很清楚地看出一切希望和愿望的火光，在地上永远熄灭，熊熊燃烧着的火光。——高尔基《马特维·科热米亚金的一生》
44、 即使渴望落空，感觉到渴望的痛苦依然是甜蜜的。——泰戈尔《情人的礼物》
45、 实行起来是有困难的，但是吸引着我的，正说是这个困难本身。——巴尔扎克《乡村医生》
1、机智是随着智慧而来的。（非洲）
2、机智的主要用处是教我们与没有它的人相处得很好。（爱默生）
3、由你奸似鬼，吃了老娘洗脚水。
4、他的机智，用在论战中，轻柔而又犀利，从心脏里抽出来，刀刃上决不会沾上一点血迹。（托·穆尔）
5、真正的机智从来不使我们发笑。（爱默生）
6、富于机智的人，其记性一定不佳。（斯威夫特）
7、不能发挥的机智是一种疾病。（罗伯特·伯特）
8、如果你追踪机智，结果却会抓住愚蠢。（孟德斯鸠）
9、机智是一种光彩夺目的东西，每个人都赞美它，大多数人都立志得到它，所有的人都怕它，但是几乎没有人爱它，除了他们本身的机智。特菲尔德）
10、一巧胜百力。
11、人巧夺天工。
12、一巧破千斤。
13、一遍功夫一遍巧。
14、笔勤能使手快，多练能使手巧。
15、工多艺熟，熟能生巧。
16、巧嘴能当银子使。
17、桥倒压不死鲜鱼。
18、巧妇难为无米之炊。
19、巧手难使两银针。
20、病万变，药也应万变。
21、见风使舵，就水弯船。
22、看风使舵，顺水推舟。
23、打鱼看浪头，行船看风头。
24、见风使舵。
25、上山弯腰，过河脱鞋。
26、到什么山上唱什么歌。
27、智圆行方。
28、以不变应万变。
29、动静屈伸，唯变所适。（三国·王弼）
30、东西是死的，人可是活的。
31、活人还能给尿憋死。
32、山不转水转。
33、船到弯处得转舵。
34、有了圆里方，百事好商量。
35、若依佛法，冷水莫呷。
36、去年的日历，今年翻不得。
37、以书为御者，不尽马之情；以古制今者，不达事之变。
38、变者，法之至也。（明·魏禧）
39、既有师法，又有变通。（宋·刘道醇）
40、变则通，通则存，存则强。（清·唐才常）
41、规矩备具，而能出于规矩之外；变化不测，而亦不背于规矩之外。（宋·吕本中）
42、不入于法，则散乱无纪；不出于法，则拘迂王而以尽文章之变。（清·魏际瑞）
43、守法度，有高出法度外之眼光；循法度，有超出法度外之道力。（清·林纾）
44、凡事有经必有权，有法必有化。（清·王概）
45、取其法度，兼以巧思。（唐·裴孝源）
46、变则新，不变则腐；变则活，不变则板。（清·李渔）
47、惟变所出，万变不从。（宋·吕本中）
48、人若有志，万事可为。——斯迈尔斯
49、如果一个人不知道他要驶向哪头，那么任何风都不是顺风。——塞涅卡
50、贫而懒惰乃真穷，贱而无志乃真贱。——罗丹
1.有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥!!!!
2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”
3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。
9.刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，裸体乘凉不行!
11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?
12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!
13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!
14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”
16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他!
17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。
24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”
25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。
28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!
31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!
33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿***出去了，我再告诉你。”
36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
