1、何炅：上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！
2、何炅：就因为你身子比较薄，所以是薄士吗？我站在博士后面，就是博士后了！
3、谢娜：当初就是有人说我长得像妮可基德曼，但后来我用事实证明了我是谢娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本来就不是妮可基德曼！
4、海涛：看着我的眼睛，炅哥说：看不到啊！
5、某嘉宾问了娜娜一句你的脸为什么这么红，娜娜说：因为人红。
6、谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
7、何炅问何润东，你喜欢什么类型的女生？比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。大家不由得把目光集中在谢娜身上，谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。（故意做出挺高傲的眼神）
8、谢娜：你太没有男人味儿了！炅炅：是啊，全场最有男人味儿的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感谢我的妈妈，感谢CCTV、MTV、赵薇、许巍、小薇，当时就笑翻了！
10、谢娜：额是火锅美女！我爱火锅！火锅爱我！麻辣烫对我来说算什么！
11、谢娜：我真的长这18年来没人敢跟我比，王仁甫：你确定吗？我只是好奇你用哪个牌子的'保养品，以后大家别用。
12、吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮，娜娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅站起来！之后维嘉将何炅举起！
13、交警：请你吹一下酒精测试仪，娜娜：在吹之前……能让我先许个愿吗？
14、谢娜：你们想干什么！要劫劫色，我没钱！
15、何炅：我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军谁是？朋友可以交新的，冠军只有我一个！胜者为王，败者为寇！你们这些寇！
16、维嘉：你们不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家谈论做艺人遇到的尴尬事，何炅：娜娜，你遇到过什么是你觉得最尴尬的？娜娜：就是在国外啊，好多外国朋友找我签名，说好爱我，我就觉得特别尴尬！众无语，数秒后，何炅说：你是觉得我们都不相信才尴尬吧！娜娜，招牌式的笑声，嘎嘎！
18、当何炅得知王栎鑫要模仿自己的时候说：“我想请问一下导演，你刚才说，他要模仿的东西。我又不能说我不是个东西，但你说我是个东西我也很不爽！”
19、谢娜：我就选一个我心里最合适演慕容云海的人，谢娜回首看着海涛说：海涛（顿了顿）我选何老师了哈！
20、谢娜：在我舞坛有谁不知道我谢舞坛！维嘉：请问这是和老干妈齐名的一种凉菜吗？
21、海涛：如果你也是一个具有娱乐精神的人，那快联系我们，说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你。
佐贺的超级阿嬷读后感600字1
我十分喜欢读书，有了书，我的生活，可以很丰富，很充实，很快乐。当我在生活中遇到困难时，我总是从书中找到问题的答案，书是我最好的朋友，而我最喜欢的，就是《佐贺的超级阿嬷》了。
在这本书中，给我留下最深印象的人物，就是昭广的外婆了，在读这本书之前，我也经常遇到困难就抱怨。但我读完这本书后，我就像，变了一个人似的，对生活有了不同的的认识，遇到困难有了与平常不一样的心态，不再抱怨，而是乐观的对待。使看上去复杂的问题变得简单，自然迎刃而解了，于是生活中也少了抱怨。生活是一面镜子，你对它笑，它也对你笑。所以我们为何不积极乐观的看待生活呢？
在书中记录了昭广和外婆生活在一起发生的有趣的事，看似简单，却又蕴含了许多哲理。比如，外婆穷的吃不上饭时，她会说：“晚饭哪是天天吃的？”昭广认为自己脑子不好使，外婆就说：“聪明人，笨人，富人，穷人，过了50年，都一样是50岁。”昭广抱怨穷时，外婆会说：“有钱人要旅行，定做新衣服，吃寿司，忙死了。”这些经典的语录现在想来也不减韵味，反而觉得妙趣横生，令人感动。
除此之外，也让我感到战争的残酷，作者的父亲就死于二战的核辐射。作者的母亲只好将他寄养在外婆家，而外婆虽然穷，但总有神奇的方法活下去，让生活简单而快乐。我想，人们对美的追求在任何时期也不会止步，即使是平凡的小人物，也用暖视角审视这个世界，用积极乐观的态度看待生活。
用不同的的视角去审视这个世界，你会让快乐充满你的生活，你会看到一个全新的世界。
佐贺的超级阿嬷读后感600字2
一九四五年年底，世界上第一颗原子弹在日本广岛爆炸，也就在这时，一个小生命呱呱落地了，这个小婴儿就是后来的大作家岛田洋奇。洋七的父亲生原子病去世了，因为无力抚养，母亲将年仅八岁的洋七送到佐贺乡下的外婆家，从此，小洋七穷困却又欢声笑语不断的童年开始了。
在外婆家，洋七度过了八年的愉快时光，在那段物质缺乏却异常快乐的日子里，洋七收获了许多，他的身体非常强壮，当上了学校棒球队的队长，在附近小有名气；洋七也交了很多朋友，邻居们都很和蔼，常常帮助外婆和小洋七，他的朋友也十分关心他，而外婆也让小洋七变得坚强勇敢，独立自理。初中毕业以后，小洋七就离开佐贺，回到广岛，投入母亲的怀抱，上了广陵高中，只有暑假才回佐贺看望外婆。但和外婆一起生活的那段日子洋七总是忘不了，所以他写了《佐贺的超级阿嬷》纪念那段往事。
外婆虽然很贫穷，但她每天都很开朗，对待生活十分乐观，一直都是笑眯眯的，这比起那些富有却因为一些小事而忧郁的人，外婆真让人佩服。外婆不仅开朗，而且还很大方，平时家里开销并不大，外婆总是能少用就少用，而当别人有困难时，外婆却总是慷慨相助。面对邻居的帮助，外婆也想回报，但她总是不留痕迹地回报好心人，比如在炎热的夏天在邻居门前洒上水，在过年时把镜饼分送给邻居……外婆还是一个标准的低碳达人，她非常爱护环境，她在小溪中间放了一根木棒，拦住河里的垃圾，并把它们都捞上岸晒干当炭火烧，这和现在很多嘴上高喊环保低碳却一点不节约一点不爱护环境的人相比，平凡的外婆才是真正的达人，上次，我在公园看见一个叔叔正啃着玉米棒，突然，他的电话响了，只见他随手把玉米棒往路边的草地一丢扬长而去。
外婆每天都以最灿烂的笑容面对朋友，面对生活。看过这本书，我更加明白笑容是宝，不光自己快乐，也会感染别人，以温和的态度对待别人，就会收获别人的友好。
佐贺的超级阿嬷读后感600字3
《佐贺的超级阿嬷》讲的是主人公德永在年幼的时候，因为妈妈无力抚养他而被带到佐贺的外婆家生活所发生的一系列故事。这本书没有讲述什么大道理但作者用质朴纯真的文笔告诉了我们用乐观向上的态度也能过出另一种快乐的人生。
在外婆家的生活很穷苦，德永在刚刚到外婆家的时候，外婆就让他学习如何给炉灶生火，并交给他供奉佛像这一任务。在外婆家，不需要去菜市场买菜，日常要吃的都从外婆的超级市场取回来，而超级市场指的是阿嬷家门前的一条小河，阿嬷在河中央放了根木棒。木棒可以拦住树枝和小木块，它们晒干之后可以当柴烧。阿嬷家的上游有一个市场，常常会有一些别人不需要的蔬菜或者别人洗菜时不小心被水冲刷下来的萝卜啊，小黄瓜啊之类的被木棒挡住，阿嬷捡起来烧饭吃。也有不好的时候，木棒没有打捞住任何东西，但是阿嬷也不会沮丧。家里没有太多的吃的，德永正在成长的小身体经常会觉得饿，阿嬷就会糊弄小德永说是他产生幻觉或者骗他其实已经吃过了，当我读到这里的时候心里有些心酸，看看我现在的生活再对比男主人的生活，我有父母的陪伴，德永被妈妈丢在佐贺外婆家，我有程亮的住所，德永却住在破茅草屋里面。
德永在佐贺有着愉快温馨的生活，他遇到了一群美好温柔的人，在小学的时候，每次到了运动会，班主任都会因为肚子疼或者吃不下来和德永换便当盒吃。因为家里穷，所以只吃得起五块的碎豆腐，一次偶然，德永发现卖豆腐的人没有碎豆腐了，以为自己吃不到了，没想到那个人把豆腐捏碎了卖给德永，还和他说不要告诉外婆，我读到这些小故事的时候，心里流过暖流，真正的体贴是让人察觉不到的，他们不经意的善意的举动，时常能够让人从心底里感受到温暖。
希望大家都能来看看这本书，他会让你想起生命中给你带来过陪伴，温暖的人。
佐贺的超级阿嬷读后感600字4
这个星期我读了《佐贺的超级阿嬷》这本书，让我受益无穷！
《佐贺的超级阿嬷》这本书讲的是昭广在八岁那年离开了广岛来到佐贺乡下的阿嬷家，迎接他的是一件破烂的茅房，以及曾经带着七个子女熬过艰难岁月的阿嬷。虽然家里非常穷，但是乐天知命的阿嬷总会有神奇而层不出穷的生活绝招，在物质匮乏的岁月里快乐的生活了下来。
阿嬷说过一句话：“穷有两种：穷得消沉和穷得开朗。我们家就是穷得开朗。”这句话让我得益匪浅！是啊！无论遇到什么麻烦，如果你以开朗乐观的性格去看待的话，那一定会让这件麻烦的事情变得简单，正是这种乐观自信的精神让阿嬷和佐贺生活的十分温馨、充实和快乐。
阿嬷十分“聪明”，给佐贺许多安慰，“我英语都不会”“那你就在答案上写?我是日本人?。”“汉字也不太会……”“就写?我可以靠平假名和片假名活下去?。“我也讨厌历史。”“历史也不会？那就写?我不拘泥过去?。佐贺担心会有小偷，阿嬷就说：“即使小偷来了，也没东西可偷，因为实在一无所有。说不定他还会给我们留点东西呢。”从这段话里透露出来的还是阿嬷那种自信、开朗、乐观的精神，如果生活中的每一个人都抱着这种心态去生活的话，那世界该多么美好啊！
腰间绑块磁铁回收路上的钉子和废铁，用木棒拦截顺水漂流而下的烂水果，在贫穷的日子里，阿嬷的创意远远不止这些，阿嬷带给我们的永远都是快乐、温馨的感觉，《佐贺的超级阿嬷》这本书激励了我的对生活的积极性，让我的每一天都充满百分之百的快乐，对每一件事都充满了信心！
佐贺的超级阿嬷读后感600字5
十月份，我们全班同学都读了《佐贺的超级阿嬷》这本书，书中讲述了“我”小学时期的故事。
《佐贺的超级阿嬷》这本书讲的是二战结束后，德永昭广失去了父亲，母亲也因无力抚养，把他送到了乡下外婆家上学。昭广和他的姨妈来到乡下后，迎接他的却是一间破烂的小茅屋。外婆很乐观，也很节约。她在门前的'一条小河上放了一根木棒，每天从上流漂下来的东西都能被外婆利用：木屐可以晒干当柴火，烂的水果可以洗洗吃了，破的蔬菜可以炒炒吃……之所以会有这么多东西，是因为在这条河的上游有一个大型菜场……
书中的昭广很贫穷。阿嬷每天上下班时，腰间总是系着一块磁铁，把路上的螺丝、钉子等都吸住，带回家后再卖钱；当昭广告诉阿嬷他想学习一种运动时，因为贫穷，只能练习跑步，为了不把鞋子磨破，还得脱了鞋子跑；当昭广想去广岛看妈妈时，因为没钱买车票，外婆就骗他说火车在暑假不开……
现在的我们都是家中的小公主、小皇帝，衣来伸手，饭来张口，比起昭广，我们真是太幸福了！我在电视上看了老干妈企业发展史。老干妈的创始人陶华碧以前也是一位贫穷的人，她最初也只是一个在学校门口卖凉粉的普通妇女，但是她很乐观，也很善良，她对贫穷学生免费提供凉粉。她的贫穷没有让她消沉，她以积极的心态面对生活，才有机会把她的辣酱做到家喻户晓。她和昭广一样，都是我的榜样。
《佐贺的超级阿嬷》这本书让我再一次知道了要以积极的心态去面对生活，通过自己的努力和奋斗获得真正的幸福。
佐贺的超级阿嬷读后感600字6
假期里，我的朋友推荐了我一本书，名字叫《佐贺的超级阿嬷》，书刚拿到手，我就迫不及待地翻开，和作者迢广一起来到了外婆的住处——佐贺。
《佐贺的超级阿嬷》是一部自传体小说，主要说的是一九四五年八月六日，一颗原子弹在广岛爆炸，父亲以回家看看为由回到广岛，可因受核辐射影响重病而死。母亲无力抚养迢广，只好将他送到佐贺的阿嬷家，和阿嬷一起度过了非常艰苦却很快乐的八年生活，教会了作者许多做人道理的故事。
看完这本书，我的心情久久不能平静。我想：我们现在的生活实在是太幸福了，经济、科技十分发达，夏天可以整天待在凉爽的空调房里，吃的食物都是从市场买来的，干净而又卫生，而阿嬷家很穷苦，她家取食的方法是用一根木棒挡住了上流漂来的分杈的水果和蔬菜，把小树叶树枝当柴烧，吃那些小河流漂来的不好的水果和蔬菜，却很乐观地说“尾部开杈的萝卜，切块煮起来味道也一样，弯曲的小黄瓜，切丝后用盐拌后味道也相同。”阿嬷和迢广难得吃一次鱼肉，每次吃完鱼肉，阿嬷就让迢广将鱼骨头嚼碎，实在嚼不动的硬鱼骨头，就用开水将鱼骨冲成骨汤喝掉，再将被冲成汤的鱼骨用菜刀碾成粉，就成了鸡的饲料。我觉得是阿嬷这样悠闲节检的生活方式，才让迢广体验到了一段一般人体验不到的快乐岁月!
是阿嬷让迢广懂得了“让人察觉不到的体贴才是真正的体贴、真正的关切”、“只有可以捡来的东西，没有应该扔掉的东西”、“穷有两种—穷得消沉和穷得开朗”。这些阿嬷的经典格言不仅使迢广受益匪浅，也让我终身受益。
1) 牛逼的人说牛逼的话。
2) 人生也就两个牌子，对了你就是耐克;错了，就是特步!
3) 奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了!
4) 在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。
5) 执子之手，与子啃老。
6) 三八节，不求玫瑰花，只求随便花。
7) 把明白解释到不明白，那是专家!把不明白解释到明白，那是行家!怎样解释都不明白，那是老人家!
8) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9) 他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”
10) 问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦!
11) 恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
12) 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
13) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14) 现在不断的努力 ，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
15) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
16) 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
17) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
18) 一定是我的帅害S了我!
19) 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20) 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
21) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22) 以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
23) 有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
24) 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25) 别对我用美人计，否则我将计就计。
26) 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
27) 男人可以不帅，但一定要有品位。
28) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
29) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
30) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
31) 各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
32) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
33) 用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
34) 不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
35) 打是亲骂是爱，总骂***，都快跟***产生感情了。
36) 不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
37) 与其逃避现实 不如笑对人生。
38) 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
39) 深夜。。。老公：老婆，饿不?我给你煮碗面啊? 老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
40) 某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
41) 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问***妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”***妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
42) 老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊?”同学们说：“众!”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么?”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。
43) 和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”
44) 学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看!学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看!学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
45) 闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗!我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢?”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
46) 早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”
47) 男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
48) 老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
49) 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
50) 我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
51) 早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
52) 我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展?”妈：“来，你先把这条秋裤穿上!”
53) 上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”
54) 女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷?远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
55) 给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不?”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”“说出来就不灵了。”“。。。。”
56) 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!
57) 小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
58) 20、一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了?”爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样!”小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成?”
59) 晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!”
60) 得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
61) 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
62) 好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药!医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”
63) 朋友前几天刚考完期末 ***打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊?” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长?”
64) 刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!''
65) 有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
66) 和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我!”还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑，没把你扔掉就不错了!”
67) 早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
68) 一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗?我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗?我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
