老往钉子上踩!
有个二货， 踩钉子上了， 到医院打破伤风疫苗， 第二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不， 大夫回头瞅瞅他说， 不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊!!!老往钉子上踩!!……
500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……! 交警大怒：……
多亏老娘英明
老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘
有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
一个富翁在做腹部手术
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢
泡出美味的浓情
一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。
24小时有几次大便
一儿科护士发生的趣事，她去病房询问病情，然后就……
护士：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次
护士：量大概有多少?
家属：大概有半碗吧……
护士：这器皿……
阿姨你有宝宝吗
路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分?
她：阿姨你有宝宝吗?
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧!
一边吃屎一边照镜子
一女同事问：有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子!
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
一起床就找钱包
早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
一对情侣吵架
研究生学院里，听到了一对情侣吵架。
女：你骗我!
男：我没有骗你!
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么?
小明：被环卫叔叔铲走了。。。
三妻(三七)四妾
老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七?
小明：四妾!
老师：。。。
老师：三九?
小明：胃泰
老师：五八
小明：同城
老师：九九
小明：鸭脖
老师：你。。。滚出去
鸟窝与头发
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外树上垒了个窝。
“是什么鸟呢?”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗?”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
“老爸，有人打我!”
魔兽一族某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我!”我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸?”就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪?我来!! ”网吧众人皆惊。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑! ”众人狂晕。又过了一会，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗?! ”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在! ”其母大惊，顺指望去，果然!遂立马责问：“你不是去加班了吗?”网吧里众人又晕死数次!其父辩解道：“今天双倍经验。”其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了!双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们! ”
电脑城有了绿坝以后
刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗?都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。
摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统” “买惠普的吧，我们现场换硬盘! ” “买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制! ”
只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧!
就在墙里，快来救我啊
有一个大学生去租房子，有一栋楼其中一间房子租得十分便宜，那个大学生在心里盘算着，心里觉得这么便宜，再好不过了，于是就租了下来。
可是，每当碰上了邻居时，邻居们总用怪怪的眼神看着他，大学生忍不住了，问一个阿姨：“您能告诉我，为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢?”“唉，你不知道，你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的，可是有一天，他们吵了起来，到了晚上就再也不见那个女生的身影，而刚好他们家搞装修，自从那个女生走后，经常都是在晚上装修，可能....”阿姨停顿了一下，再说“可能，那男的把那女生杀掉了，再把她砌进墙里...”阿姨说完匆匆的走了......
到了晚上，大学生做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景，还听到那女的说：“我就在墙里，快来救我啊...”那句话一直在他耳边响起，他害怕了，只好下床，把墙挖开，他先看到了一只眼睛，然后出现了一张嘴巴说：“隔壁的，你挖我们家墙干什么?”
恐怖的匿名信
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧?小心啊!”
他一脸疑惑：“为啥?”
师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
1.我再给你20万，我就是个二!
2.我国人民现在的生活很幸福，吃得饱穿得暖，出门坐车回家睡觉，心理很健康，生理不饥渴
3.车技不错嘛
4.一个就是自不量力的关小菊，另一个就是爱打小报告的你
5.关莎莎：老公~你就说周瑶是妖精，莎莎是我的心肝宝贝
6.满嘴韭菜味
7.想让我滚出娱乐圈，没门!
8、你看你言语上贬损我，思想上疏离我，生活情趣还不如我，我不好好教育教育你，不距离越来越远嘛?
思想有多远，你就给我滚多远。
9、为什么人总是那么自私呢?面对不爱的人的时候就是魔鬼，一句话也不给;面对爱的人的时候就是天使，可以给整个世界，怎么这两种矛盾，会融合在一个人身上呢?
10.人本来就不可能百分之百的纯粹。比如说你， 不可能是百分之百的好人;而我也不可能是百分之百的坏人。
11.、曹明达脑子坏了吧。 他图你什么呀
图你的姿色吗?你也这么大岁数了，顶多也就算个有气质，
图你温柔体贴，别闹了，我不是第一天认识你，
图你有钱，你一个当律师的你一个月能挣多少啊，
这你是要什么没什么。
12、婚姻会让女人的智商变低，而离婚是让女人智商急速上升特效药。
13、妈我觉得吧，这事儿真可乐。
您让我和一村妞生孩子，结果把我老婆气跑了，
等到我真一把婚离了吧，嘿，这村妞又跑了。
14、都说女人像本书，我现在只看了扉页和序言。精彩的'故事还没看到呢，
15、这年头盛产小妖精。
16、这个钻戒不大，正好，0.8432克，可是你的生日正好是84年3月2日莎莎你不答应我，我就不起来。 那我收下了，你快起来了。 你收下，那就代表答应我了。我不打扰你了。
17、现在的演员没人议论，就代表不红。
18、你心里要没鬼，那都要出轨了。
19、你发誓这辈子只爱我一个女人。 那不行，你是不是女人吖。 那我发誓这辈子我只爱爽爷一个人。 以后你只能叫我翔姐啦。
20、甭管一辈子多长多短，我这辈子只想对你一个人好。
21、这是小葱拌豆腐，一穷二白，这是排骨炖丝瓜，高攀，这是醋溜土豆丝，没戏╮(╯_╰)╭
22、如果有事的话，随时为你服务。
23、他以为篮球打的多好，又投不准，他以为长地帅，其实长着一张欠抽的脸!
1、我再给你20万，我就是个二!
2、想让我滚出娱乐圈，没门!”
3、你心里要没鬼，那都要出轨了。
4、妈我觉得吧，这事儿真可乐。
5、如果有事的话，随时为你服务。
6、曹明达脑子坏了吧。他图你什么呀!
7、现在的演员没人议论，就代表不红。
8、我们都是在对的时间，遇到错误的彼此。
9、等到我真一把婚离了吧，嘿，这村妞又跑了。
10、您让我和一村妞生孩子，结果把我老婆气跑了。
11、李飞翔：青春没了，自由也没了，梦想也都没了。
12、甭管一辈子多长多短，我这辈子只想对你一个人好。
13、余小奇：你连网络游戏都不玩，那你活着干嘛啊!
14、图你有钱，你一个当律师的你一个月能挣多少啊。
15、麦克文：我说在我心里你是一个莫名其妙的陌生人。
16、图你温柔体贴，别闹了，我不是第一天认识你。
17、过去的事情我们无法改变，但我们可以用心过好以后。
18、余小奇：我的签名档是：待你长发及腰，我已胡茬唏嘘。
19、陈爽：这个世界山跟一个人都不认识是件很痛苦的事。
20、一个就是自不量力的关小菊，另一个就是爱打小报告的你。
21、图你的姿色吗?你也这么大岁数了，顶多也就算个有气质。
22、赵苏杭：我是一个已婚女人，要钱不多，要色已晚，要命一条。
23、一个就是自不量力的关小菊，另一个就是爱打小报告的你。
24、关莎莎：老公~你就说“周瑶是妖精”，“莎莎是我的心肝宝贝。”
25、都说女人像本书，我现在只看了扉页和序言。精彩的故事还没看到呢!
26、关莎莎：婚姻让人智商变低，而离婚是让人增加智商的特效药。
27、他以为篮球打的多好，又投不准，他以为长地帅，其实长着一张欠抽的脸!
28、这是小葱拌豆腐，一穷二白，这是排骨炖丝瓜，高攀，这是醋溜土豆丝，没戏。
29、陈爽的同事：干我们这行的，生命对我们来说，那是只在乎曾经拥有，别在乎天长地久。
30、关莎莎对赵苏杭说：我一眼就看出来你就是那个愿意为我两肋插刀赴汤蹈火的那个人。
31、陈爽说我最讨厌的就是两个人：一个就是自不量力的关小菊，另一个就是爱打小报告的你。
32、我国人民现在的生活很幸福，吃得饱穿得暖，出门坐车回家睡觉，心理很健康，生理不饥渴。
33、那我不是少女了，我还挡不住我少女的爱情啊，我们同甘共苦那么多年，我真的好想和他有个家。
34、你看你言语上贬损我，思想上疏离我，生活情趣还不如我，我不好好教育教育你，不距离越来越远嘛?
35、人本来就不可能百分之百的纯粹。比如说你，不可能是百分之百的好人;而我也不可能是百分之百的坏人。
36、陈爽：我叫陈爽，耳东陈，爽朗的爽，哥们叫我爽爷，老公叫我爽哥，爸妈叫我爽，总之我的人生就是一个字爽。
37、你发誓这辈子只爱我一个女人。那不行，你是不是女人吖。那我发誓这辈子我只爱爽爷一个人。以后你只能叫我翔姐啦。
38、关爸爸：你演的那些戏，爸都看了那些角色不太好，爸只是觉得，你总是在戏里被人打来打去，看得心里特别不舒服。
39、赵苏杭：我叫赵苏杭，上得了法庭，下得了厨房，打的死小强，斗得过流氓，也有不生育的自由，在我看来没有我打不败的对手。
40、我叫余小奇，住在水岸小区，今年二十八岁，从来没交过女朋友，想在今年结婚，如果你愿意以结婚为目的跟我继续相处，我们可以每周二四六的晚上一起看电影
41、为什么人总是那么自私呢?面对不爱的人的时候就是魔鬼，一句话也不给;面对爱的人的时候就是天使，可以给整个世界，怎么这两种矛盾，会融合在一个人身上呢?
42、这个钻戒不大，正好，8432克，可是你的生日正好是84年3月2日……莎莎你不答应我，我就不起来。那我收下了，你快起来了。你收下，那就代表答应我了。我不打扰你了。
43、关莎莎：我叫关莎莎，已经在演艺圈已经摸爬滚打了十年，不过人们一提起我，就会想起一系列不堪入目的嘴脸“真倒霉”“撞衫了”“小三”“女特务”“妓”“交际花”。我几乎成了女反派的专业户。
【剧情简介】
赵苏杭、陈爽和关莎莎是高中同学，却因为同时喜欢一个男生闹得不可开交，成为死敌。若干年后，三人在派出所尴尬重逢，此时的关莎莎已经是大明星，陈爽是一个出租车司机，赵苏杭则是律师。关莎莎意外怀孕，身为男友的当红小生段煜害怕影响星途对她避而不见，关莎莎隐居于一高档小区待产，碰上宅男余小奇，两人莫名成就一段感情。
陈爽也意外怀孕，同样开出租的老公李飞翔却十分不靠谱，主张经济条件不佳的情况下坚决不能要孩子，嫂子又假装怀孕与他们争夺父母的房产，内忧外患之下陈爽竟然决定生下来!赵苏杭则结婚多年一直想要孩子却死活怀不上，同样身为律师的老公曹思达三代单传，抱子心切，两人由此产生隔阂。赵苏杭帮一对极品父母打离婚官司，被迫收留了被遗弃的孩子小皮球，意外也成为了“母亲”。天使就是这样，以不同的方式悄悄降临
