【马伯庸吐槽】1、刚刚接到电话，三国机密下已入库，下周一会上架。给大家造成了很多不便，我对此很是无奈，因为这些环节非我所能控制，我和大家一样着急。只能恳请大家看在官泄前五章的份上，再多忍耐一下，跟我一起等到下周一吧。
2、人们在描述一段工作时期时，最常用的计量单位是“周”，比如“一周”、“两周”、“本周”、“下周”等等。为什么要用周而不是用商、秦、汉、唐、明、清呢?因为周朝存在时间差不多是八百年，一周给人的感觉，差不多就是这么长。
3、周一复周一，周一何其烦。我生待周一，万事做不完。闻鸡骂祖逖，问道学陈抟，蜜蜂今夕碌碌死，灵龟不动万万年。周一复周一，周一何其多。我生待周一，不想出被窝。难共夸父逐朝日，但求后羿一箭多，双眸泣血不复语，满城只云哒么么。
4、秦军攻周，周赧王遣使赴诸国求救，却无一应者。赧王哀叹：“我赫赫宗周，屏藩无数，何以落得这般无人理睬的田地?” 大臣苏厉劝道：“每个人都盼着周末啊。”
5、午夜刚过，我看到远处缓缓行来一具人身，这人四肢俱全，脖颈以上却是空荡荡的，没有脑袋。他蹒跚着走到我面前，阴沉的声音从断裂的脖腔里传出来：“你可知道我是谁?” 我咽了口唾沫：“你是周一!” 对方有些意外：“你怎么知道的? “因为你一眼望不到头。”
6、老板新听到一个鬼故事，就转述讲给部下们听：“从前有一个修理工，在周末来到一家公司检修空调，结果头卡在了通风管道里。因为是周末没人，他拼命挣扎也没人知道。等到周一大家都上班时……” “太恐怖啊!” “吓死我了!” 部下们听到这里，惊叹的声音此起彼伏。
7、周一踹开大门，恶狠狠地嚷道：“上工了，上工了!国庆的头七已经过了，该领教一下我周八疲的厉害了!”
8、周一和伦敦奥运有什么相同之处?它们的参与者都不太开心，都觉得自己被亏欠了，每一个人都说需要休息;那它们的不同之处呢?伦敦奥运好歹闭幕了不是?
9、她惆怅地望着窗外的滚滚车流，双眸忧郁，喃喃说道：“为什么，为什么每到周一，我就是高兴不起来呢?” 她忽地一拳砸烂闹钟，心中郁结霎时烟消云散了：“没错，我就是高兴不起来!” 被子一蒙，继续沉沉睡去……
10、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
11、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
12、我哭着对周一哀求：“为什么你要这么折磨我!” 周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子，眼中满是仇恨：“听说周六和周日你玩的很尽兴?”
13、一个人无法忍受周一的折磨，就请了一个催眠师。催眠师催眠他以为今天是周五， 他的脸上洋溢出只有周末才能看到的微笑，絮絮叨叨说要放下工作出去玩，双手却熟练地打开电脑开始写PPT。催眠师感慨道：“你这个人嘴上说不干，身体却很诚实。”
14、经理来到办公室，发现手下员工闷闷不乐，问意大利球迷怎么了，答0：4输了;问西班牙球迷怎么了，答：4：0赢了，但周一还得上班。经理不悦：自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球，不要让爱好影响工作!你看人老赵也是球迷，怎么每天都认真工作不受影响?一人答：他是支持荷兰的!
15、有人问我：“你今天怎么不骂周一了?”我微笑着告诉他：“不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。不要将内心的烦恼归咎于外物，停止抱怨才能让心灵平复。”
16、寒山问拾得：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我，如何处置乎?” 拾得曰：“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，等到周一，你且看他。”
17、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
18、周一上班，譬如孔明。虽得其主，不得其时。
19、一个美国人和中国人周一迟到了，老板很愤怒。美国人说：创世纪里上帝创造天地用了六天，但第一天只造了光，可见周一懈怠是我们的传统。” 老板问中国人：“中国传统是勤恳，你怎么解释?” 中国人道：“我给您讲一个周一刚睡醒就拿斧子四处乱劈的中国创世神话…”
20、心理医生对我说：“你总是对周一怨气冲天，这样下去，会对心理健康造成损害。应抱有积极乐观的态度，试着以平和的心态去处理事情。” “那么我该怎么做呢?” “至少以后每周一早上不要来烦老子!你可以滚蛋了!”
21、唐僧收了八戒为徒，叮嘱道:别的规矩也没有，只是不可在你大师兄兵器收起时提周一二字。八戒好奇，便趁悟空赤手空拳时问道:大师兄，今天周一，你感觉如何?悟空叹道:长长长长长长。孙悟空，卒。
22、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃?酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油?” “再难做，总比被炒好!”
23、伯牙鼓琴，琴声闳远。钟子期闻之曰：“巍巍兮若泰山!” 伯牙又弹，琴声绵长不断，钟子期闻之曰：“洋洋兮若江河!” 伯牙忽举琴猛摔于地，木裂弦绝，又抬足践踏，咯吱声不绝于耳。钟子期闻之曰：“躁躁兮若周一。” 二人遂为知音。
24、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”
25、周一和欧洲杯最大的相同点是什么?它们都让早上起床成为最困也最困难的事。周一和欧洲杯最大的不同点是什么?人家欧洲杯四年才一次!
26、我说周一啊，这礼拜我不骂你，我周五休年假的事你可别给我搅黄了哇。
27、某甲为了观测日食，强忍睡意，在周一起了个大早。不料晨雨飘飘，他不禁仰天长叹：“今日之遇，堪比古人。” 旁人问：“莫不是闻鸡起舞的祖逖?” 某甲叹道：“不，是坑杀赵卒四十万的秦武安君……”
28、周一一大早，诸葛亮多赖了三分钟才下床，迷迷糊糊来到丞相府，揉揉惺忪睡眼，发现脑子是木的。他铺开白纸，楞了半个时辰，才不情愿地缓缓写下《出师表》三字，继而又写道：“今天， 下三分，一周疲弊……”
29、记者：”你讨厌周一吗?” A：“讨厌，不过我1111败了好多东西，想到今天就能拿到，好开心!” 记者：“你讨厌周一吗?” B：“讨厌，所以我昨天疯狂网购宣泄了一番，现在好多了。” 记者：“你讨厌周一吗?” C：“讨厌。” 记者：“你没买点东西舒缓情绪?” C：”老子是送快递的!”
30、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下?禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
31、老道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…”
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一、虽然今天一天都不怎么美妙，痘痘痛死了，肚子痛死了，破事烦死了，饭难吃死了，作业多死了，还被坑了一款手表。但是，晚上看完十大歌手比赛还是蛮开心的。希望宝宝可以一直保持，不开心的分分钟忘掉，可以一直开心下去。这才是最重要的，别的对我来说都是次要。
二、妈的，军训回来，作业多到我要爆炸，请送我回怀柔!
三、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活!
四、和微讨论谁洗碗，微说作业多，我说那我来洗。我：“那你吃快点呀，我还和阿姨约了要去逛街。”微：“那我还约了作业呢!”我：“你约了几点?”微：“吃好晚饭就要去的。”
五、特别想回家一趟，没什么特别的想做，想吃一顿我妈烧的饭菜，然后缩自己房间一晚上，睡个不定闹铃的觉。觉得作业多，却又不知道自己做了些什么，各种deadline前不知所措，害怕未知与害怕现状。
六、表面上客套话说了十成十，其实大概都在屏幕背后骂对方吧，早知如此又为什么总是做出打一巴掌给块糖吃这样的事呢，作业多和难本身已经很心累了，对付这样的人比作业更心累。你在敲敲字就说我抄袭的时候并没有看见我的眼泪吧。
七、昨天睡得晚，今天超困，趁着放学早，睡了一觉，醒了起来吃饭，吃完了总觉得还有什么事儿没办，刚刚看到基友们在聊今天作业多，写不完了，我刚想起来我还没写作业!
八、虽然马上又要睡觉了，但是不得不发条说说纪念一下中午的午觉，睡得真tm舒服，梦见和室友去万达耍，然后她们还要赶回来上琴法，我却不用上，醒来她们就要出门了，我却可以舒舒服服地洗个澡。原来大学生活真的可以这么美。呸呸呸，教科院真的是各种过场多，作业多，呸呸呸。
九、昨天帮小霸王去学校草坪上拍视频，黎先生来监工，被他们两合起来嫌弃了一通后，换他帮小霸王拍。临走时小霸王随手拍了我们一张，结果!我的两米大长腿呢!晚上黎先生跟我回qmb，给他做了意面，待到十点他才回自己家，路上开始抱怨最近作业多，所以意思是又怪我消磨你时间咯?
十、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
十一、最近觉得一直在忙，但是又不知道自己那么忙到底在忙什么。忙着完成作业，忙着写论文，忙着约会。看了一下下学期的课，感觉也是这种忙法。什么都学，有***的什么都不精。想安心学习但是没有钱花，想做实习但是课多作业多。好恐怖。感觉整个人在一种说不出的恐惧当中。
十二、回到家学习起来就让我感觉回到了高中的时候，那时候虽然假期少，作业多，觉不够睡，但是每天都充满了快乐，怀念那时候的状态，那时候的时光，那时候喜欢着的人，加油!努力成为最棒的自己!
十三、我在苏南上学，没有像南通那么变态的作息时间，我们6：40上学，9：30放学，如果当天作业多，基本十一点睡觉，课一直上到周六，周六中午 11：20放学，周天下午3：00到学校!我们学校每周一周考，每月一月考，两月一期中，一学期的期末考，别以为期末考完了就结束了，还要多上十几天课。
十四、明明作业多到做不完，还不在状态。
十五、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的一起布置作业的泥煤。
十六、过得时候总是不知道珍惜，过去了才知道回不去的都是好时光。看到这个场景，我的心突然变得安静了，也想回到那个可能只有作业多的烦恼时期。
十七、上班一天实在太烦心了，琐事一堆，还是上学好，虽然作业多，但它不会烦你。写材料实在是太恶心，违背内心写些无关痛痒的内容，浪费时间。
十八、有点忙，作业多得不得了;精气神，不可少，活力四射效率高;天蓝蓝，云淡淡，体育活动不可少，做做游戏嘻嘻闹，体育课的日子真是棒!明天一样努力做，开开心心上学校!
十九、下班在回家的公交车上旁边坐了一个穿着实验中学校服的女学生不一会她从双肩背包里拿出一本练习册用笔在上面写着我用肩膀蹭了蹭她说这样对眼睛不好她对我笑了笑我问她你们作业多吗她说还好回家都能做完其实我还想再说点什么却说不出口了其实我还想说我真羡慕你现在所拥有的时光你一定要好好珍惜。
二十、作业多得，我都要叫了，我操操。今天生化实验考完，明天又是血液实验考核，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
二十一、告诉我你多大，就会选择你说话的，不要说无聊的话咯，作业多，晚安啦。
二十二、妞儿很久没痛快的画画了，有空妞儿总是画几笔，作业多的疲于应付，看得我心焦，一个高人对我说，人家的擂台你不去打就是了，瞎焦虑啥，这句话我考虑了很久才知道其中的奥秘，汗啊!
二十三、还记得上次被投诉作业多的那个老师吗?她果然以后再也没在哪个班留作业了。期中考试考完成绩出来，我自己八卦看了一下哪个班的平均分，从年级第八名跌倒16名，但是细看高分学生成绩基本稳定，就那六七个，剩下的学生有一个算一个成绩全部大幅下滑——呵呵，哈哈哈!SB不光害自己还害同学啊。
二十四、尽管作业多的飞起，今天我还是要努力把第四集看了。
二十五、要是没有作业多好。可以看视频一整晚。
二十六、不知不觉就做完了四个期末作业啦啦。其实一直叫嚷着作业多也不是太对，明明是自己效率低积累少。很多时候把相关的书看一下，做事就会顺利很多。不过我看书太不专一……
二十七、人生还有很多事要做啊，不能光写论文和作业啊!反正作业永远做不完的，反正deadline之前哭着跪着也能憋出来的，所以在宿舍就要撩起刘海涂成血盆大口自娱自乐啊，开心就好啦，毕竟作业多也不能把自己逼死。哈哈哈哈哈反正也没多久了，你有什么熬不过的呢?
二十八、表惹我，我作业多，懒得理你们。
二十九、翘了半天课当给自己额外多放一点儿假。这周和下周的作业好多，多做作业多做饭，少看手机少花钱。
三十、老师不改作业了，由组长改检查，留的作业多的不行不行的，也不管写好写不好，每天中午也留，也不知老师中午吃饭午休吗?这就是***的改革，还改革永无止境。小学生都沦陷了中国还能好到哪去。
三十一、今天的作业。回家就是六点，洗澡吃饭稍事休息就开始做作业，7点写到刚才，笔头的做完了，还没睡，在背书。我说别背了，她不肯，也就由她。开始一回家就说作业多，会做到很晚。我说：那别人会更晚;现在适应一下也好，进中学以后有时作业挺多的。做完又表扬她作业认真。虚实结合下，情绪一直稳定。
三十二、今天课多作业多，晚上做了3组俯卧撑，一套腹肌撕裂者。跑步的时候感觉腹肌有点疼，大腿肌肉也有点酸，估计是昨天运动的原因。今天的6公里跑的比以前快乐一点。
三十三、如果每天晚上的宵夜都是这个标准的话…每天晚上的晚睡，作业多，还有长胖啊什么之类的…我真的就不在乎了。
三十四、作业多的要死，还要考证。烦的我想咬老师一口肉!
三十五、作业多就多啦，我不蓝过了，不蓝了。
三十六、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。
【搞笑语录 第一部分】
1. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
3. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
4. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
5. 老鼠一发威，大家都是病猫。
6. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7. 听君一席话，省我十本书!
8. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
11. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12. 读10年语文，不如聊半年QQ。
13. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
14. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
15. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
16. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
17. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
19. 给点阳光我就腐烂。
20. 要适当吃一点，才有力气减肥。
21. 摇啊摇，摇到奈何桥。
22. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
23. 你快回来，我一人忽悠不来!
24. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
25. 跌倒了，爬起来再哭~~~
26. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
27. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
28. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
29. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
30. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
31. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
33. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
【搞笑吐槽语录 第二部分】
34. 不要和地球人一般见识~~~
35. 你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
36. 你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢?
37. 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
38. 您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
39. 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢!
40. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
42. 我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。
43. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
44. 整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
45. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
46. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
47. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
48. 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?
49. 和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
50. 等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
