钓鱼屿问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情!郁闷啊~~~
老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼屿最重要。
研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点!” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦! ”老师FAINT!
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服?”
这个也许不算接嘴：老师拖堂：“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道：“强扭的瓜不甜!”全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5 分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：“没有蛀牙!”
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：“鸡怀孕了”
体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”
明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
老师：“你到这儿不是来睡觉的!” 学生：“你到这儿不是来催眠的!”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”老师汗。
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊?”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”
高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢?”全班爆笑
自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花!”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花...”
2母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了?”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
3有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢?是不知道吗?”
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
4某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可!谁?”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我! ”
5老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课?”
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
6老师曰：“不打她，不骂她，要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了。”
二年级时在女同学面前脱裤子
老师曰：“流氓不可怕，就怕流氓没文化!所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓!”
三年级时拉女同学的手，反被调戏
老师曰：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦
7儿子：“爸爸，你有几个名字?”
父亲：“我只有一个名字呀
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗?”
父亲：“淘气?谁说的?”
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
7“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢?”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”
8一天，老师布置作文，题目叫《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸，妈妈和我三人。每天早上一出门，我们三人就分道扬
1、你们个个上课风都吹得倒，下课狗都撵不上。
2、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?
3、动一下嘛!让我知道你们还是活的。上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
4、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
5、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?
6、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
7、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。
7、 画图要用尺子!不然尽给我画些蚯蚓出来!
8、学校不光是来长身体的是不是，如果学校光用来长身体，就该叫猪圈了是不是?
9、大家听见没有?
——听见了!
听懂没有?
——听懂了!
会不会?
——不会!
10、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
11、大家反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。
这么经典的题，怎么一点反应都没有?
12、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了!!!
13、还没下课，就享受下课的待遇是不是?
14、班上老是有背景音乐! 有本事，发一个20赫兹以下的，或者20000赫兹以上的!
15、反对谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，都有你们好看!
16、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!!
17、说你们没有毅力呢还是有的，就是长期坚持上课说话!
18、放假了是不是?先警告你们不要去害别人网吧哦!
19、最后列出的式子是不是这个——就是......就是错的!!!
20、把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了!
21、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园
22、你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片
23、 3+2等于几?不知道的赶快把计算器拿出来按一下
24、连草稿本都没有，真是可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个!
25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?
26、一般情况我不打人，当然那只是一般情况。
27、不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不在!!
28、还在闹!还不把力气留着等会去食堂抢饭吃!!
29、画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个
30、以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是?
31、α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢
32、当你在物理这一科死亡的'时候，你还可以说我曾经努力过
33、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?
34、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的
35、看懂没有?看会没有??看见没有???看够没有!!!!
36、带了手的就拿出来在草稿本上画一下
37、你们属蜗牛的是不是?我怀疑牛顿是不是被你们气死的!!
38、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲
39、那些带耳环的!你现在就开始什么都带啦，怎么不拴个称砣上去?那样掉起来更安逸是不是?
40、你们都姓马，叫马蜂窝!!!!!!!
41、不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味!
42、你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候
43、明天谁要是作业再不交过来的话，就清明节快乐!!
44、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!!
45、3+2都够你受的了，你还要算2+3 ???
