（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。
人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子口袋里放一塑料袋红墨水。）
（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）
（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）
酒鬼：“老板——再来两瓶！”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”
酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”
老板：“那你今天为什么又进来了呢？”
酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”
（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）
酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：“你唱的是什么调？”
（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）
酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”
老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”
（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）
酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”
（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）
老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”
老板：“是吗？……”
酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”
（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）
老板：“我说你喝醉了，你不信。”
酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”
老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”
（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的.酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”
老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”
酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”
（老板起身要送酒鬼回家）
酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”
（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）
酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”
（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，
1. 在什么情况之下和不会约为成最简分数? 答案：写在五线谱上面
2. 小吴称赞女朋友的新衣服“十分漂亮”，但却被女友打了一顿，为什么? 答案：满分是一百分
3. 母亲节那天，你如果不想让母亲洗碗，又不想自己动手的话，你该怎么办? 答案：跟她说:"妈留着明天洗吧."
4. 一只田鼠在挖洞时并没有在洞口四周留下泥堆，为什么? 答案：因为他先挖出口
5. 阿忠结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么? 答案：他生的是双胞胎
6. 有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什么? 答案：因为这个律师正是那个太太
7. 老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手? 答案：他在等秘书替他写
8. 小丽身上只有五百元，下班后却和同事跑到百货公司疯狂购物，花了五千元，她是怎么做到的? 答案：他用信用卡
9. 什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人? 答案：软片
10. 森林里有一条眼镜蛇，可是它从来不咬人，你知道为什么吗? 答案：因为那森林里没有人
11. 为什么老李喜欢和自己的老婆和孩子一起打麻将? 答案：只有这样才能回收一部分薪水
12. 明明是放砂糖的罐子，却贴着一张写着“盐”的标签，你知道作用何在? 答案：骗蚂蚁
13. 戒烟为什么要戒两次呢? 答案：戒了右手还是戒左手
14. 如果你生出来的儿子只有一只右手你会怎么办? 答案：怕什么他不是还有一只左手嘛
15. 什么车最不可能发生车祸? 答案：灵车
16. 常把手伸向别人包里的人，为什么却不是小偷? 答案：海关检查员
17. 美玲每晚都出去梦游，为什么她的丈夫不带她去医院治疗呢? 答案：她每回梦游回来都带回来两千元
18. 世界上哪一种鸭蛋不能吃，煮不熟，却打得破? 答案：比赛成绩的鸭蛋.
19. 老王是个酒鬼，有一天他去看医生，医生警告他喝酒一次不可超过杯，为什么老王还是不怕，一次喝了杯呢? 答案：因为他连续看了两次医生
20. 有一间屋子的北边有肥料厂，南边有酒厂，它有项优点，你知道是什么吗? 答案：只要一开窗子就能知道什么风
21. 小虎的机车既没有锁，也没有违规，但是仍然被锁上了，为什么? 答案：不知道那个迷糊蛋锁错了
22. 明明是个“错”字，为什么小华却偏偏说要“对”? 答案：的确是个"错"字呀
23. 三个人一起下田，但其中一个人却老站在那里不动手，为什么? 答案：那是个稻草人
24. 外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? 答案：因为他是法国人
25. 福尔摩斯花了半天时间，却查不出命案现场有任何线索及目击者，但他随即就宣布破案了，为什么? 答案：因为凶手自首了
26. 气候突然转冷，一只鸵鸟决定南迁，请问它头向南，尾朝北，而爪子该朝向哪一方呢? 答案：鸵鸟不会飞
27. 小杰最爱吹牛，但是为什么他说大家都说他讲话很实在? 答案：那是他自己说的
28. 经理想写封信给太太，于是口述由女秘书代笔。写好之后，经理却发现漏了最后一句：“我爱你。”为什么? 答案：女秘书以为是对她说的
29. 天上有十个太阳，为什么后翼只射下九个? 答案：他不想摸黑回家
30. 什么时候，我们会目中无人? 答案：半夜我们一个人走在墓地
31. 谁会连续摇头半个小时以上? 答案：看球赛的
32. 考一个亲戚称呼问题，如果你曾祖父的儿子，就是娶了***妈的那个人，你应该叫他什么? 答案：喂乘儿子吃了没有
33. 嫦娥为什么后悔上广寒宫? 答案：因为月亮上没有赛月饼
34. 人在做哪一件事的时候，最好能闭上眼睛? 答案：死掉的时候省得吓人
35. 除了司机以外，还有谁可以每天搭公车而不必给钱? 答案：售票员
36. 在机场办出境手续时，才想起忘了拿护照，怎么样才能在最短的时间里拿到护照呢? 答案：打开皮包就可以拿到了
37. 对一个打算把头发留到腰部的人来说，最重要的一件事是什么? 答案：晚上不要穿着白衣服出门
38. 为什么有人说：“情人眼里出西施”? 答案：因为爱情使人盲目
39. 超人看到有人在银行抢劫，为什么不去阻止? 答案：找不到电话亭
40. 什么地方物品售价愈高，客人愈高兴? 答案：当铺
41. 车子应该靠右行使才对，为什么杨先生靠左行使却没事? 答案：因为他正行驶在靠左行驶的国家
42. 老陈工作时一直闭着眼睛，从不睁开，他究竟是做什么工作的? 答案：假装瞎子乞讨
43. 在没有停电、跳电的情况下，为什么吴先生按了开关电灯却没有亮? 答案：他接的是电视开关当然不会亮了
44. 小呆一天写作文时，发现不会写“笨”字，于是他查字典，但是却查不到这个字，为什么? 答案：她笨的去拿英文字典去查了
45. 安妮的医师男友到外地出差一年，每两天会写一封情书给安妮，请问两个月之后，安妮会收到几封情书? 答案：一封也没有,有,但他太懒了,一封也没有寄.
46. 阿三死了，为什么大毛理直气壮的说：“凶手不是我，绝对另有其人!” 答案：因为阿三是电视推理剧场中的
47. 一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面? 答案：他忘了厕所门是带拉的推半天推不开晕过去了
48. 某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里? 答案：只中一发正好一百甲跟乙打赌：“我可以咬到自己的右眼。”乙不信，甲把假的右眼拿下来放在嘴里咬了五下。甲又说：“我还可以咬到自己的左 眼。”乙仍然不信，结果，甲又赢了，他是怎么做到的? 答案：他把假牙拿下来咬左眼
49. 大多数人是用左手端碗，右手吃饭，对吧? 答案：那要嘴巴干什么
50. 不见棺材不掉泪”可以拿来形容一个顽固，你知道什么人是“见了棺材仍然不掉泪”的死硬派吗? 答案：当然是死人了
甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？
乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……
甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。
乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！
甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？
乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才不怕呢！就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛？”他回答了一句话，差点没把我气死。
甲：他说什么？
乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改！”
甲：（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了！
乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……（捂嘴）
甲：看看，胆儿小了是吧？我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛！
乙：你才吹牛呢！谁怕谁啊？有本事咱们接着喝！
甲：喝就喝！谁怕谁啊？！
（说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上）
甲乙：（齐声）老板，来二瓶酒！
（片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上）
甲：（一边吃着菜喝着酒）你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，说来听听！
乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒？”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁***的又开一瓶！”
甲：（大笑）还有呢？
乙：笑什么笑？还有一次，我差点被人打死了。
甲：怎么了？
乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿！
甲：这是你该打！我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来！”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊！”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
乙：（将满口的东西喷在对方身上后大笑）到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。
甲：（一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村蹲点时的事呢！后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊？”
乙：这不算，这不算，不好笑。
甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢！
乙：我不相信，真的？
甲：真的，我没骗你！那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊！我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务！”
乙：是啊，你得排队啊！你没看那么多人都在排队吗？
甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”你说这位小姐怎么着？
乙：我哪知道？
甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢！”
乙：结果怎么样？
甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人！
甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒？
乙：今天，我真倒霉透了！局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊！
甲：好好想想，你都做了些什么？
乙：（摸头骚脑）早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢！上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要
甲：你还好意思说呢，亏得你是怎么当了处长了的，你真的不懂事！你不知道当下属的最忌讳的八不懂事？
乙：不知道！哪八？还不懂事？
甲：你啊你——领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
乙：（一拍脑袋）真是的，我怎么都快占全了！就只差一样了！
甲：你好好想想，还有什么事？
乙：还有什么事啊！
甲：是啊，肯定还有什么事！要不然局长不会因为这点小事就让你下岗！
乙：能有什么事？没有了啊！我平时都很小心啊！（一拍大腿）有了！
甲：（一惊）吓我一大跳，你轻点行不？有话快说，有屁快放！
乙：我想起来了，下午回来时，局长和我同乘一个电梯上楼，可能是多吃了酒店的几粒花生米吧，局长忍不住在电梯里放了一个屁，很响，也很臭，许多人捂着鼻子都看着他，局长板就起脸问我：“你放屁了？”
甲：你怎么说？承认了？
乙：我当然不会承认啦，这样的事情谁会承认？多
没面子啊！我说：“不是我放的！”
甲：对了，对了！原因找到了！我知道了，难怪你会下岗的！
乙：咋回事啊？
甲：就屁大的.一点事，你都担待不起，他要你何用？
乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱们喝它个痛快！来，我们干了这一杯！
甲：（拉住乙）算了，兄弟，不计较了，当局长的也有他的苦恼哟！
乙：（斜着眼睛瞄甲）瞧你话说得多轻松，就好像你当过局长似的！
甲：什么“好像当过”，我本来就是局长！（从口袋里摸出一张名片）给你。
乙：（接过来念）乡镇企业管理局局长，安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，他还真的是一位局长！
甲：怎么样？我没骗你吧！我说啊，你们那局长也够宽宏大量的了，就你那水平还当了处长，要是我啊，早就给你免职了！
乙：（伸了伸舌头，对观众道）都说当官的心狠手辣，还真不假。趁着他今儿个喝高了，我从他嘴里捞出点东西来。
甲：倒酒，倒酒！
乙：是局长，满上了！（看看甲的脸）我听说你们安监局是个清水部门，社会上流传的“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身体）可我看你这身板，不像没有钱的啊！
甲：打住，打住，赶快打住！现在都什么时候了，现在构建“和谐社会”，这影响“安定团结”的话，你最好少说。还“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”，现在都什么时候了还这样？改革开放都三十年了，经过了二十年的行业整顿，又经过十年继续深化治理，哪里还有那么多的歪风邪气？现在的行业风气大有好转，就说我们吧，我们虽然没有财政局会捞，没有公检法会整，没有银行会抠，没有工商税务会罚，没有城建会管。但我们会管会理啊！还要学会当顾问。这管理你知道不，这顾问你听说过没？
乙：知道，“管理管理，管而不理；顾问顾问，顾而不问”。
甲：不对！错了，你完全错了！现在时代不同了，也要与日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。
乙：这么说，您还有一点高明的“手段”？
甲：我岂止“一点高明”？起码有“三点高明”！不，五点，“十点高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我这肚里没有“油水”，能这么发福吗？
乙：您都有一些什么“高明之举”啊？说来听听啊！
甲：（洋洋得意地）说起来啊，还真的有意思（警觉地望一下四周）这可不能说。
乙：局长，这儿没有别人，就我和您两人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你许多事情不都是我给您办的吗？
甲：是啊，瞧我这记性！
乙：局长，我表弟在镇上开了一家小煤矿，听说那《安全生产许可证》不好搞，您能给我想办法吗？
甲：你小子算是找对了人，这事就交给我好了！（盯着乙）你说，事成之后，你给多少？按什么比例分？
乙：什么多少？怎么分成？
甲：傻蛋啊你！现在办这事，没有钱谁给你搞啊？
乙：可我听说他的要求不达标啊！各项条件都不符合啊！
