2、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
3、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
4、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
5、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
6、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
7、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
8、明月几时有，自己抬头瞅。一点点
9、我不但手气好，脚气也不错
10、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
13、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
14、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了
15、想当爷，得先当孙子。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、我傻，我快乐。我二，我健康
18、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
19、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
20、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
1：踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
2：军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!
3：班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
4：赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
5：我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
6：发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
7：情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
8：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
9：女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
10：奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
11：菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
12：夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
13：人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
14：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
15：女儿国招附马——一厢情愿
16：坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
17：菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
18：健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
19：我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
20：钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
21：露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!
22：点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
23：请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
24：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25：当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
26：要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
27：我总是想不通对我那么残忍的你，我***还爱什么。
28：老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
29：男人靠的住，母猪能上树!
30：什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
31：如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
32：蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?
33：骑马嫌摇晃——有福不会享
34：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
35：梦都已生锈，何必找任何理由。
36：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
37：假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
38：俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
39：没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
40：女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
41：口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。
42：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
43：人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
44：一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!
45：请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
46：对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
47：赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!
48：不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
49：阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!
50：挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行、那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3、世态炎凉鸡最懂、人情冷暖鸭先知。
4、有x不一定是娘、但有钱一定是爷!
5、都是中国人、不用讲素质!
6、自从两个x女自称是某名牌大学的毕业生后、我现在一般都自称文盲!
7、脱了衣服我是禽兽、穿上衣服我是衣冠禽兽!
8、自打我变成了一叠屎、就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9、你的丑和你的脸没有关系……
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾、或是钞票!
11、长得真有创意、活得真有勇气!
12、你可以像猪一样的生活、但你永远都不能像猪那样快乐!
13、人总要犯错误的、否则正确之路人满为患。
14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成、本人决定暂时不和异性朋友接触、谢谢合作。
15、天上掉钞票我不会弯腰、因为天上连馅饼都不会掉、更别说掉钞票了。
16、给我一个支点、我把邻居那小子的汽车翘到沟里去、省得他见我就按喇叭。
17、如果领导下个月再不给我加薪、我就辞职、辞职前再给他送两条中华、抽死他。
18、你还是让我跪搓板吧、跪电暖气实在受不了啊!
19、喝白酒一斤、我绝对没感觉、因为喝半斤就已经喝死了。
20、下辈子我还找你、因为除了我、你是最傻的。
21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽、但生活幽你一默就惨了……
22、不要在一棵树上吊死、在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
23、一时的冲动、子孙的危机!
24、早起的鸟儿有虫吃、早起的虫儿被鸟吃!
25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼、最后我说“日本人也带个人字”、她这才同意鲸鱼不是鱼。
26、听说女人如衣服、兄弟如手足。回想起来、我竟然七手八脚的裸奔了20年!
27、有一个很古老的传说、说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
29、不怕虎一样的敌人、就怕猪一样的队友!
30、夏天就是不好、穷的时候我连西北风都没得喝……
31、我不是随便的人、我随便起来不是人。
32、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦、不反抗还是痛苦!
33、在床上、实践是检验功夫的唯一的标准。
34、我床上的不知道是谁媳妇、我媳妇不知道在谁的床上!
35、北科大骗了我大学四年、所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
36、恐龙说：“遇到色狼、不慌不忙;遇到禽兽、慢慢享受……”
37、鸳鸳相抱何时了、鸯在一边看热闹。
38、昨天、系花对我笑了一下、乐得我晚上直数羊、一只羊、两只羊、三只羊……
39、长大了娶唐僧做老公、能玩就玩一玩、不能玩就把他吃掉。
40、打破老婆终身制、实行小姨股份制.引入小姐竞争制、推广情人合同制。
41、我不在江湖、但江湖中有我的传说。
我身在江湖、但江湖里却没有我得传说。
42、饭在锅里、我在床上*^_^*
43、走、MM、咱们化蝶去……
44、爱她、就请为她做无痛人流手术!
45、避孕的效果：不成功、便成“人”。
46、此地禁止大小便、违者没收工具。
47、读书读到抽筋处、文思方能如尿崩!
48、佛曰、色即是空、空即是色!今晚、偶想空一下。
49、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
151、如果跟导师讲不清楚、那么就把他搞胡涂吧!
52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣、就值得我为生命受苦。
53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
54、天塌下来你顶着、我垫着!
55、我的id是假冒的、大家不要相信我是骗子。
56、有事秘书干、没事干秘书!
57、干掉鸟人我就是天使!
58、好好活着、因为我们会死很久!!!
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静、打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、陪人聊天、提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
61、人又不聪明、还学人家秃顶!!
62、春色满园关不住、我诱红杏出墙来。
63、女人是制造人类的工具、男人是使用工具的人类。
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊、你们凭啥要我有工作经验!!!
65、废话是人际关系的第一句。
66、只要锄头舞的好、那有墙角挖不倒?
67、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
68、有人说生了孩子就不会痛经了、那就生一个吧!
69、要在江湖混、最好是光棍!!
70、插人家洞的是插头、有洞被人家插的是插座!
71、不要和我比懒、我懒得和你比。
72、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
73、不要说别人脑子有病、脑子有病的前提是必须有个脑子。
74、别洗它、要不是这些泥、这破车早就散架了。
75、秃驴、敢跟贫道抢师太?
76、一女人对一男人说：来我家吧、我下面给你吃。
77、宁愿相信世间有鬼、也不相信男人那张破嘴!
78、今天一群曰本人来我校参观——说实话、这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
79、念了十几年书、还是幼儿园比较好混。
80、我以为小鸟飞不过沧海、是以为小鸟没有飞过沧海的勇气、十年以后我才发现、不是小鸟飞不过去、而是沧海的那一头、早已没有了等待......
