【神回复经典搞笑语录一】
1、问:女友收入是我的三万倍,我很想努力但没有天赋,该如何改善这种窘境?
李peng:你收入是0,女友收入也是0,小朋友别闹了,暑假作业写完了没?
2、问:如果你愤怒地说:“你再说一遍!”别人又说了一遍,之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻:低调却不失气势,可以有效地萌杀敌人
3、问:女生身材好的标准是什么?
高科:我就说直接一点:看起来好,用起来也好,就是真的好。
4、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?
许甜甜:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
5、问:情人节没情人怎么办?
猫宝:如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心,请记住:情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?
钟野梓:最熟悉的陌生蚯……
8、问:70A的胸到底有多大?
零hua:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,就是那个手感。
9、问:哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安:小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情:收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦,我为什么被萌到了……
10、问:假如我寄给高朋一坨屎的话,我有可能会承担哪些后果?
王童鹤:高朋会给美团寄过去,美团和饭否是在一个办公室,结果误以为是新浪微博寄给饭否的,就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想,奶奶的,腾讯微博要不要这么损啊,就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看,嘿,网易新闻不就出了个手机客户端嘛,嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看,这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问:情商不高的例子有哪些?
梁励俊:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒……
12、问:你会怎么写三行遗书?
夏勃:去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问:跟老外聊天,你遇到过哪些囧事?
詹瓷:我爸他们在桂林玩的时候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”,日本人学得很带劲,他们一路上玩得很好。
14、问:有1000个一模一样的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在,你只有10只小白鼠和一星期的时间,如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿,分到1000个瓶盖中,每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体,置于户外,并每天补充适量相应的液体,观察一周,看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷:之前老有人提“140字”,现在又说“5行”……我只想说,在乎尺寸的人,往往是经验不足,或者没遇到活儿好的人。
16、问:常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示,而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主,如何看待二者间的差别?
徐洁云:话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问:为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo:因为吸血鬼怕十字架……
18、问:中国哪个朝代性开放程度最高,为什么?
匿名:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问:每次让我说一个笑话,你必讲的是哪个?
谢晟:A:我老家的省份名是H开头的,你猜?
B:河南?
A:不对。
B:黑龙江?
A:也不对。
B:那是……
A:湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa:Young Fault lasts for life.
21、问:和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山:我看过一句话,有人觉得交际困难或者比较累,是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问:你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航:一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我……想想想问下,我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问:黄蓉穿了软猬甲,为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛,郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安:QQ有“隐身对其可见”,软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问:冷笑话为什么以小明开头?
张春:因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问:如何通过微博照片,鉴别一个妹子是否好看?
章科:简单两步:首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我,女人永远是放自己角度最好看的照片的,至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问:你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴:昨天刚看的段子,快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题,其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是:某老师批改小学生的语文练习题,其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是:“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”,忽见一答案写:“小鸟在树上叫:我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪:其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问:男生如何撒娇?
贺天骏:撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】
1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆,当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和***。楼主比较大胆,经常与妹纸眼神交流,妹纸每每欲拒还羞,蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电,完全黑暗。楼主心想机会来了,伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来,二话不说强吻了再说,反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻,电梯灯亮,我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉,一股真气想要破体而出,随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊,你就辛苦一下别休息了,想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍,等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起
7、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝,抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人,你为什么这么不公平!”“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女,“可是,我从没见过她啊!”上帝回答、“哦,在你拿着手机低头刷冷笑话的时候,正好错过了她。
9、今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道、孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!我听了,狠感动,说、对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西,路过一个能测试智商的仪器,我:“走测测智商谁的高,”我站到上面,机器说:“先生您的智商521,”我朋友站到上面,机器说:“先生,请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商,我的还是521,他上去了,机器说:“先生,这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆,当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭,席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声,拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说、如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了,今天终于成功了。女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信这一切,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了,不说了,搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚,号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了,要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离,现在儿女们都死了,也就没什么牵挂,所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说、局长,船上还有不少女人呢,领导怒道、都什么时候了,还想那事!
18、上大学那会,宿舍6个人抽烟,过了一会,班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤,把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生,我说没有。妹子说可以教我,我说这东西不用教,到时自然就会了!几年以后,我反应过来了……啊啊啊啊,我当年太二了!
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1、鲜鲫食丝脍,香芹碧涧羹;蜀酒浓无敌,江鱼美可求。
2、初游唐安饭薏米,炊成不减雕胡美。大如苋实白如玉,滑欲流匙香满屋。
3、不一会儿,一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。虽然这味道并没有饭馆里的正宗,但也许是自己动手做的缘故吧,这顿饭,我吃得特别香!
4、秋来霜露满园东,芦菔生儿芥生孙。我与何憎同一饱,不知何苦食鸡豚。
5、盐水鸭皮白柔嫩、肥而不腻、香鲜味美,具有香、酥、嫩的特点。
6、那些冰糖葫芦红彤彤的,在阳光的照耀下闪闪发光,不知引来多少小孩儿渴求的目光。
7、糕名飞石黑阿峰,味腻如脂色若琮。香洁定知神受饷,珍同金菊与芙蓉。
8、我把饭倒在菜盘里和鱼汁里搅拌后把饭连汁一起吃了,一粒饭也没剩。
9、霜余蔬甲淡中甜,春近录苗嫩不蔹。采掇归来便堪煮,半铢盐酪不须添。
10、先夹一块豆腐,然后加一些汤水,再有一些香浓可口的鱼肉,嫩嫩的,油而不腻,酸中带辣,令人回味无穷,唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味!
11、做美食就像做人,必须真材实食料,还要去杂选优。精心烹饪才会成为美味佳肴。
12、酸菜鱼很好看,上面有一个个很辣很辣的辣椒,还有很多很多,又润又滑的酸菜鱼肉。
13、食为天性,静静地咀嚼,轻轻地回味,非比寻常的韵致。
14、先将热水烧的沸腾起来,再放入被清理干净的一块块黄鱼,再将酸菜、笋干、生姜、辣椒片儿放入锅中,闷制10分钟左右。再放入各种调味料。一道令人垂涎欲滴的美味佳肴就诞生了。
15、看着桌上的鱼,真香啊!我直流口水,都快忍不住把它们全吃进肚子。
16、那红油汤里的白嫩嫩的.鱼片,一入口,那又辣又麻的感觉,真是太有品头了。对了,你吃过了吧,鱼片是不是又鲜又嫩,进口就化。
17、你总看到女神自拍美食,偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
18、只要吃到软软的奶酪蛋糕,就什么郁闷都没有了,软软香香的,是最好的安慰自己或犒劳自己的小礼物!
19、这家的烤鱼真不错,颜色金黄,香味四溢,外酥内嫩,皮翠,肉多汁,色香味具全。
20、多么希望你是一道美食,我做一个真空的盒子,将你永远在我心中保鲜,谁也不行,你是我的独家记忆。
21、净洗铛,少着水,柴头罨烟焰不起。待他自熟莫催他,火候足时他自美。黄州好猪肉,价贱如泥土。富者不肯吃,贫者不解煮。早晨起来打两碗,饱得自家君莫管。
22、西瓜全身都是宝,西瓜皮炒着当菜吃,瓜瓤可以解渴,清火,瓜籽也可以炒了在休闲的时候吃,西瓜全身不全是宝。
23、东门买彘骨,醢酱点橙薤。蒸鸡最知名,美不数鱼鳖。
24、看着那香喷喷的饭菜,特别是那条鱼,早让我口舌生津。“开饭了”,妈妈说。我眼疾手快,筷子专门往肉多的地方夹去。
25、酸菜鱼刚一端上来时,那扑鼻的香味立刻迎面而来,香飘满屋,保证让你口水直流。
26、紫驼之峰出翠釜,水精之盘行素鳞;犀箸餍饫久未下,鸾刀缕切空纷纶;黄门飞不动尘,御厨络绎送八珍。
27、初游唐安饭薏米,炊成不减雕胡美。大如苋实白如玉,滑欲流匙香满屋。
28、当香味散发出来的时候,令人垂涎三尺,特别是里面鱼片的那种嫩,那种香,进入口中的润滑感,让人难以忘记。
29、新津韭黄天下无,色如鹅黄三尺余,东门彘肉更奇绝,肥美不减胡羊酥。
30、纤手搓来玉色匀,碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重,压扁佳人缠臂金。
31、美食当前,总能有所思,或馋性千娇,食前观察、吃中思想、品后体味。
32、这鱼肉质细嫩,汤酸香鲜美,微辣不腻,鱼片嫩黄爽滑。鱼汤中布着一层鲜红辣椒,把那一片片白色的鱼肉衬得分外诱人。夹一片放进嘴里,酸酸嫩嫩的,味道简直是妙不可言。
33、大大地夹了一块鱼肉放入口中,细细地品味着,这鱼肉确实鲜美。
34、我的梦想是住在食家庄,日日食全食美,夜夜碟碟不休。
35、秀风景,秀美食,秀工作,秀恩爱,秀孩子。打开人人微博朋友圈,似乎都是大家过的都很好。
36、饔子左右挥双刀,脍飞金盘白雪高。徐州秃尾不足忆,汉阴槎头远遁逃。鲂鱼肥美知第一,既饱欢娱亦萧瑟。
37、把桂圆凑近嘴边,用手一捏表皮,桂圆就会“扑溜”一声滑进嘴里,轻轻一咬,嘴里顿时灌满了新鲜的汁水,甜津津的,细腻爽口。
38、年糕寓意稍云深,白色如银黄色金。年岁盼高时时利,虔诚默祝望财临。
39、一开锅,便有一股香气扑鼻而来,我抵着诱惑,更加小心地将鱼肉倒进了大碗里,“哇,真香啊!”我情不自禁地大喊起来,的确,这个味道实在是香得让人难以抗拒。
40、这条鱼端上来时,我们都被浓浓的鱼香味所陶醉,我不禁深吸了一口气,好香啊!
41、世人个个学长年,不悟长年在目前。我得宛丘(仙人名)平易法,只将食粥致神仙。
42、这盘菜五色俱全,让我忍不住口水直流。再看看其它菜,让我眼花缭乱。
43、烤红薯焦糊糊的,周身满是草灰,嗅一嗅,香喷的气味马上会进入你的五脏六腑,令你"口水直流三千尺"。
44、臭豆腐干是"热情好客的",她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中,让人为谋其面,先文其香。
45、我拿来水瓶,朝茶杯里倒上开水,顿时,水中的龙井茶如同千万条小鱼上下翻飞,煞是好看。
46、汤汁浓、味道重、油水足”的菜,就是好菜,用“浓而不腻”、“味浓香醇”、“盐足油重”等词语,来形容美味佳肴。厨师调味,也离不了“浓、重、大”的三字原则。
47、粽子用绿色的芦叶包着纯白的糯米和红色的枣子,煮熟后,剥开芦叶,只见米团里仿佛嵌着几颗深红油亮的玛瑙,很好看。
48、刀工精细,烧出来的鱼片肉质鲜美嫩滑,好吃极了。
49、乡愁就是味觉上的思念,无论一个人在外闯荡多少年,即使口音变了,但对故乡的食物,仍怀无限意念。
50、我根本无法形容这种鱼有多美味,好吃的我都快哭了。
【语录 第一部分】
一、 刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!
二、 我一朋友,有次接到个别人打错的电话。那个人还嚣张的“妈的,知道我打错了还接呀。”从此后,每到半夜三更,我朋友都打通那个电话“兄弟我又来问候你了……。”久而久之,两人产生了感情,一年过后,两人在一起了!
三、 王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮休闲会所,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”
四、 出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
五、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
六、 小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
七、 公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大, 国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁***的再敢亲我,我就跟他急!”
八、 我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。
九、 上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?” 大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。
十、 本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。
十一、 在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的。。。
十二、 一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。
一天, 男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
十三、 上大学的时候经常和室友去网吧打游戏,记得有一次在网吧正在联机打CS,突然听见后有个女的喊网管,本来是小事,她那台电脑耳机没声音想让网管看看,只听她高喊:“网管,我“音道”坏了,你过来给我弄一弄!”
十四、 小外甥在吃面包,我哄他说:来,给舅舅吃一口。他不舍的递过来说:舅舅,只能吃一小口哦。我拿过来假装吃了一口递给他。他笑着对我说:舅舅,你像个小狗一样舔了一下。我:你……唉,算了,这狗外甥……
十五、 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:难道你认为你会比现在的房价高吗?
【语录 第二部分】
1、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
2、上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
3、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
4、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
5、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
8、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
9、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
10、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
11、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
12、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
13、老虎不发猫,你当我是病危呀!
14、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
15、我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
16、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
17、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
18、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“***找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
19、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
20、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
21、我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
22、还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
23、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
24、大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
25、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
26、上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
27、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
28、我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
29、上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
30、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
31、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
32、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
33、一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个豆浆!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
34、那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
35、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,来趣味文学小说找原创短篇小说美文!,然后觉得不对,又说:“打个例子”