走自己的路，让别人打车去吧！
真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的`。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
天山童姥，外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
思想有多远，你就给我滚多远。
女版:偶的梦想是当个地主婆~用我现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣，没事儿就带几个丫环出去调戏良家妇男。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
驴是的念来过倒!!!!赵兄托您帮我办点事!
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。
黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它翻白眼。
好好活着，因为我们会死很久!
当时我的结婚钻戒里下水道只有10公分！四分之一炷香之后，我终于决定结束这种每日提心吊胆的生活，让老公再买个大钻戒备份！
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？
3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......
7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。
10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。
14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"
15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......
16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。
17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"
18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"
20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......
22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"
24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"
26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。
27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。
28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"
29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"
当你不开心的时候怎么办？来来看爆笑
1.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
2．同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
3．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。
4．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。
5．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。
6. 点的是烟、抽的却是寂寞......
7.房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
8. 世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。
9.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
10.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比
14.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
15.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
16.珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
17.如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~
18.千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。
19.水能载舟，亦能煮粥！
20.证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。
21.废话是人际关系的第一句。
22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
23.英雄不问出路，流氓不看岁数！
24.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25男人有了钱，和谁都有缘。
26.没钱的`时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
27.女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。
31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 经典语录出自：
33.男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
34.心中充满爱，看天下美女都是情人。
35. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
36. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
37.致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38.致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
39. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
40. 婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
41. 爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
42. 一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
43. 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
44. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
45. 一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
46. 时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
47. 为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位。
48. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
49. 每一种创伤，都是一种成熟。
50. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
