2、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
3、一醉汉上完厕所回来，对老婆说：老婆啊，厕所马桶什么时候换成滑盖的了。老婆：你又尿到橱柜里了。
4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
5、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
6、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声活该！谁叫你要比我早睡，呵呵！
7、月亮怕地球寂寞，便围绕它转;地球怕太阳寂寞，便围绕着它转;你怕骨头寂寞，便围绕它转。好可爱的小狗！
8、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
9、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
10、胖子都在喊减肥，瘦子都是有恃无恐，而傻子此时正在看短信，怎么还在那发呆啊，说的就是你啊。
11、认识你至今，你在我心中的地位你应该很清楚，除你之外，其他人在我眼中是一堆屎，可你不一样，因为你是两堆！
12、曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我但愿是：愚人节！
13、当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
14、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的――红烧肉！
15、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
16、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
17、你感觉没感觉到你枕头下好像有东西放着不舒服？你枕头下有只血淋淋的死人手，不信你看看，上面还写着你的名字呢。
18、工作升职一马当先一步登天，发财赚钱一本万利一枝独秀，情人好运一波未平一波又起！亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
19、你一笑，狼上吊。你一叫，ji飞狗跳。你一站，臭气弥漫。你出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
20、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝
21、人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！
22、近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
23、今天额在悠闲地逛街，屁啊屁啊滴。忽然被额看见路边电线杆上贴了个广告，额滴个神啊，额赶紧发信息告诉你那病有的救了！
24、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱！
25、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证实人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
26、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的！
27、怎么回事？刚才拨打你手机，铃响后提示说：对方正在裸奔，请稍后再拨。再次拨打时又说：对不起，用户已关机，正在庆祝愚人节！
28、你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。
29、这是一份扯险，祝你胡扯瞎扯心胸宽广，这是一份兽险，祝你山林咆哮健壮安康，这是一份踩险，祝你踩住小人踩向财富，愚人节快乐。
30、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
31、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。
32、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
33、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
34、告诉你个秘密，今天天上飘丝雨，其中伴着少许米，别言我在欺骗你，一是想要告诉你，愚人节里要留意！二是提前祝福你，谷雨时节事如意！
35、中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
36、薯片是我的天使蛋糕是我的天使，他们都非常的好吃，面包是我的天使米饭是我的天使，他们的热量都挺高，包子汤圆和水饺面条混沌叉烧包。
37、一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜
38、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了很多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
39、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意！
41、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你。，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
42、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手;与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我给我介绍吗？
43、你是那样的温柔，静静的躺在我的怀里一声不吭，不经意间带走了我那颗真诚的心！是你偷走了我的心，难怪别人说我的心被狗吃了！
44、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：年年有今日！
45、非是是非谓之愚，非为是是愚，以是为非还是愚。不管是是是非非，还是非非是是，该是就是，该非就非，非即是是，是即是非。预祝
46、妻子：说说我的优点。丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？丈夫：因为我说瞎话不脸红。
47、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的8小狗狗！
48、怀念我们在一起的时光，怀念你吻我手指时的感觉，怀念你在我怀里睡觉的样子，真想把你接到我身边，重温美好时光，只可惜：我们小区不准养狗！
49、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我我叫夏琪
50、牙膏做的饼干尽情吃，醋水混合的可乐尽情喝，带有炮竹的香烟可劲抽，对你的祝福可劲收，愚人节到了，愿你心情愚来愚好，愚人节快乐！
1) 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
2) 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
5) “老板来五碗米线”“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了”“哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
6) "知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"
7) 我有一条祖传的染色体想送给你
8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
10) 同学说：喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
11) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。
12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
13) 初二看初三很高冷 初三看初二很逗比 初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很吊
14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着：一只老母猪要和您配对。”
15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”
16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”
17) 我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
18) ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
19) “听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
20) 我很想你但我不会找你因为我很酷
21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
23) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
24) 阳光照在我身上，怀念我们一起的背影
25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
26) 期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。
27) 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
28) 说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
29) 姐泼出去的水，连盆儿都不要!
30) 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
31) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
32) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”
33) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
34) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
35) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
36) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
37) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
38) 老师：谈谈你对追星的态度 . 我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
39) “报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”
40) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
41) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
42) 预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
43) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
44) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
45) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”
46) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
47) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
48) “我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
49) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
50) 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑
1 太放不下还是已经铁心了
2 穿人字拖的最高境界就是 被人在身后踩了一脚 拖没了 人字还在。
3 小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
4 每次老师叫同学回答问题、如果他不会。总有那么些同学会笑
5 把你放在手上，慢慢地把你压死
6 你的海拔太高，我终究还是爬卜上.....
7 中午睡觉时把自动回复设成了: 然后呢 结果同学和它聊了一中午。
8 床、别这样。我是一个有学习的人
9 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。同意的来个、
10 从前有一个人，他很喜欢打电话，然后他挂了。。。。。。
11 请问,在聊天时喜欢说"嗯"的同学,你们此时是不是在厕所
12 以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左手 。同意的给个花花。
13 饿了,舔舔脚丫,懒得（经典语句 ）去做
14 见一小孩抽烟，即劝道：吸烟有害健康，戒了吧！他说：不能戒。 我：为啥？他：爷爷吸烟，爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
15 你可以不爱江山爱美人，但是告诉你，没有一个美人是不爱江山的`！
16 这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。
17 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
18 今天我姐姐叫我侄儿子把鼻子擦了，他问我姐姐擦了干嘛？擦了鼻子还不是会流出来。
19 ：有一种感觉叫欲哭无泪
20 其实绿帽子这种事，戴着戴着，也就习惯了。
21 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
22 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
23 我减了一个月的肥，终于没瘦一斤。
24 谁能感动我，我连人带命都给你!
25 再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记~
26 时间是最好的老师，但遗憾的是－－最后他把所有的学生都弄死了。
27 生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
28 ˉ作为一名中国人，如果不把元素周期表上的那些元素都吃完，我都不好意思说我是个中国人了
29 故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
30 小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的
31 时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗
32 最怕的是满心欢喜的跟你说了一肚子心里话，你回复的却是简单的一个：哦！
33 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心. . . .
34 春天到了，公狗开始发情了，你这条母狗也不例外.
35 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
36 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
37 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
38 某班来了俩人，一男一女，男的先自我介绍：“我叫尤勇，我爱下棋；”女的说：“我叫夏琪，我爱游泳！”
39 如果要想知道小鸟是不是属于你的，就别把它关在笼子里。
40 如果没有了彼此的理解和信任，你哪一天会想掐死我，我也会想勒死你。
41 每天都徘徊在吃与不吃之间。
42 为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来啊 ，为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶啊 - -
43 如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。 想念的句子
44 假睫毛拯救了许多人，比如站我旁边的姑娘。
45 剪个平头就知道是不是帅哥，卸了妆就知道是不是美女
46 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
