笑死人不偿命经典搞笑句子精选
1.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
2.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
3.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。
5.1、姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
6.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
7.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
8.商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
9.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
10.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
11.有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
12.明月几时有，去问易中天!
13.太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
14.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
15.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
16.
17.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
18.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
20.男朋友要过生了，我花了2天!请520个人，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没，他说：“是你干的?老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上!”我……
21.父亲问儿子：“你长大后想娶谁?”儿子说：“娶奶奶，她对我好!”父亲大怒说：“你怎么能娶我妈!”儿子也怒：“凭什么你能娶我妈，我不能娶***?”
22.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
23.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
24.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
25.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
26.路过一个白须老者的挂摊，男友停下问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
27.坏人需要实力，败类更需要品位。
28.我傻，我快乐。我二，我健康。
29.思想品德不及格，总比没思想好
30.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
32.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
33.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
34.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
笑死人不偿命经典搞笑句子大全
1.一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
2.姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
3.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
4.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
5.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
6.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
7.麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
8.五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!
9.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
10.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11.一时的冲动，子孙的危机!
12.今夜，让我们用冷战取暖!
13.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
14.只有假货是真的，别的都是假的!
15.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
16.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
17.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18.磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。
19.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
21.人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
22.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
23.看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。昨天亲身实验了一把，太坑爹了!牙都快颠掉了!
1. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
2. 瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
3. 别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
4. Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
5. 其他骂人不带脏字的句子汇集，绝对犀利、绝对给力：
6. 祝你女朋友永远都是充气的。
7. 祝你男朋友永远都是电动的。
8. 知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
9. 这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
10. 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
11. 找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
12. 咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
13. 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
14. 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
15. 有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。
16. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
17. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
18. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
19. 我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
20. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
21. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
22. 我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。
23. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
24. 我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
25. 我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
26. 我真后悔当初怎么没有把你射在厕所里直接用水冲走!
27. 像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。
28. 阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。
29. 要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
30. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
31. 我电脑里有你母亲300多张照片。
32. 我不是草船，你的贱别往我这发。
33. 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
34. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
35. 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
36. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
37. 谁说猪的脑子最蠢 我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
38. 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。
39. 是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
40. 你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
41. 你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
42. 你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
43. 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
44. 其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。
45. 请你卷成一团圆润的离开。
46. 请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
47. 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
48. 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
49. 如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!
50. 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
2、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
3、和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们里面说!”
4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?她诧异地说：没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?
5、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”
6、今天在办公室和一个同事聊天。我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!我。。。
8、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。
9、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
10、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!!
11、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
12、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。” “我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
13、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
14、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区。。。
15、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服，就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
16、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”
17、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”
18、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”
19、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。
21、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
22、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。
23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。
24、“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”“呜呜，他，***的他揪我头发。”
25、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”
