星期六傍晚，天气炎热，我和弟弟约好去卖矿泉水。
我们发现江边有很多人散步，所以我们决定到那儿去卖矿泉水。开始的时候，我们都非常胆怯，不知所措。我鼓起勇气试着问了几个人，但被他们拒绝了。后来妈妈对我们俩说，谁先卖出第一瓶就有奖励！我们正犹豫着，这时一位小姐姐走了过来，问我们：“你们在干什么呀？”“我们在卖水。”
我俩不约而同地回答。她好像知道了我们的`难处，就买了一瓶。就这样，我们齐心协力卖掉了第一瓶水。当时，我们心情激动极了，弟弟都又哭又笑了。后来我们决定分头行动，可分开后，我一瓶也卖不出去。这时，爸爸说：“你可以‘守株待兔’，在一个地方卖。”于是，我把放水的盒子端到一个1米高的墩子上，把矿泉水放到盒子上面，用我随身携带的小夜灯照亮。
小夜灯的灯光透过晶莹剔透的矿泉水，发出明亮的光芒。果然，不一会儿，就有一位叔叔过来了，一口气买走了三瓶水！就这样，我又陆续卖了六瓶水。加起来一共九瓶水，弟弟一共卖出三瓶水。不过我是等人家来买的，而弟弟是主动上前去推销的，所以弟弟也很棒。
最后，我算了一下，我赚了八元一角。这让我懂得了：一切赚来的钱都来之不易，所以，我们要知道珍惜父母所给的一切。
“卖矿泉水，卖冰矿泉水咯!”如果你在炎炎烈日的暑假，在县政府散步时听到了这洪亮的声音，你会惊奇地发现，在那一团卖水的人群中，有一个是我。
在暑假里，爸爸、妈妈正商量着怎么样锻炼我的勇气。他们想到：县政府那里人既多又有那么多小朋友在卖矿泉水，而且我们又经常去打球，不如让我儿子也去卖矿泉水？爸爸、妈妈找来我商量一下，决定明天就去卖矿泉水。
第一天，我带了冰冻了整整半天的矿泉水放到县政府人聚集的最多的地方——篮球场。早在前一天我就想好了卖矿泉水的口号：“卖矿泉水，卖冰矿泉水咯！”可当我想喊出口时，嘴巴却不听使唤了。要么喊出口没几句就有点尴尬了，毕竟这是第一次来卖矿泉水，而且我性格本来就有那么一点点的`内向……
后来在妈妈的多次鼓励下，我终究还是大声的喊出了第一句，功夫不负有心人，当我喊了多次后有三四个刚打完篮球的叔叔和哥哥们买了我七、八瓶矿泉水还表扬了我，别提那时我有多自豪了。
第二天，我有了第一天的
第三天26瓶。
第四天2瓶。
第五天……
第六天……
在这买矿泉水这么多天里，我懂得了一个道理：世上无难事，只怕有心人。如果你和困难搏一搏你你会觉得困难也不过如此！
1) 下决心重新做人，以后说话一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
2) 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
3) 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
4) 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
5) 女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。
6) 曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
7) 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8) “我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”
9) 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
10) 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
11) 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12) 谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
13) 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
14) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
15) 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
16) 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
17) 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
18) “知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
19) 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
20) 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
21) 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
22) “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
23) 命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
24) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
25) 说吧，你是想死呢还是不想活了?
26) 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
27) 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
28) 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
29) 在月球上强暴日本人让地球人说去吧!
30) 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
31) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
32) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
33) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
34) 我和我父亲的相似之处是不同的。
35) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
36) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
37) 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38) 孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
39) 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
40) 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
41) 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
42) 做男人，还是顶比较舒服!
43) 成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
44) 妹特思棒威——不走寻常路!
45) 走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!
46) 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
47) 我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
48) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
49) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
50) 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
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