傻就傻在太聪明了！
尽管我是骗你的，但你要相信我！
女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
花前月下，不如花钱日下，
丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
忙---用心去忙 没了心 就成了亡
仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
活在童话里的孩子 会在童话里死去。
不要考验人，人是经不起考验的。
笑话吧流行语：今年我也属牛！
再逼我,再逼我就装死给你看！
老子不但有车,还是自行的！
鄙视我的人那么多,你算老几?
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
我不但手气好,脚气也不错！
是镜子总会反光的！
帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
别紧张,我不是什么好人
别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
你都不理我,那我成狗不理了！
明月几时有,去问易中天！
够不着吧,左脚踩右脚上试试。
有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
今天天气不错,又刮风又下雨的
作为失败的典型,你实在是太成功了！
真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长
三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
在这个红叶枫了的金秋
一个切甲状腺激素,一个不切
再烦我就把你绑草船上借箭去！
风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
看有该落下的没落下吗?
我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠
A:此仇不报难咽下这口恶气啊
B:那怎么才能让你咽气啊?
她胖得我大腿都拧不过她胳膊
书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
好好活着，因为我们会死很久
人又不聪明，还学人家秃顶
你是电，李四光，你是唯一的神话
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
1) 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
2) 你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊!
3) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
4) 都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明!
5) 我说这里怎么乌烟瘴气呢?原来是你这个二逼放的呀!
6) 看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
7) 看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?
8) 你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
9) 不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
10) 对你的长相，我建议大家还是理解为主啊!
11) 别说话了，就你能叨叨，长城都被你叨叨垮了!
12) 我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重!
13) 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
14) 你就像盛夏里的番茄，活的很鲜艳，烂的很彻底。
15) 你不说笑话别人也会笑，因为你自己本身就是一个笑话。
16) 不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
17) 一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。
18) 您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
19) 不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
20) 人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
21) 花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。
22) 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
23) 关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊?如果我是你，很早以前我就会有想自杀的冲动。
24) 因为所以，科学道理;不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是败类中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
25) 对不起;我不能侵国侵城;却能为了你象那SB梦江女;哭倒那长城万里。
26) 我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
27) 你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
28) 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去!
29) 我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子!我一坨屎就能把你盖住。
30) 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
31) 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了?
32) 你给我滚，马不停蹄的滚……
33) 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
34) 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
35) 老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
36) 孔子不能解决的题目，老子帮你解决!
37) 二十一世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧!
38) “贱”字都刻在你脸上了，哪有我的份啊!
39) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
40) 你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
41) 春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊!
42) 你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
43) 有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛!
44) 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
45) 你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
46) 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶!
47) 你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。
48) 在无耻的怂恿下，在无知的鼓励下，你这个无法让人类理解的变态生物，又一次的让我见识到了你的可恶。
49) 见过蠢的，没见过这么蠢的，猪都蠢死了，你怎么还活着;见过丑的，没见过这么丑的，恐龙都灭绝了，你怎么还活着?
50) 你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊?你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
3、天塌下来你顶着，我垫着！
4、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
5、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
6、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
7、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
10、你穿得很危险，但长得很安全。
11、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
13、走自己的路，让别人打车去吧。
14、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
15、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
16、钱不是问题，问题是没钱！
17、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
18、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
20、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
21、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
22、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
23、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
24、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
25、鄙视我的人这么多，你算老几？
26、我和疯子的区别在于我没有疯！
27、真不好意思，让您贱笑了。
28、只要你敢死，我就敢埋。
29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
30、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
31、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、有情人终成家属。
35、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
36、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
37、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
38、人长得漂亮不如活得漂亮！
39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
40、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
41、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
42、中华人民共和国小卖部副部长！
43、痴情的男人像谁不好非像我！
44、仍然自由自我，永远高唱我歌！
45、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
46、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
47、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
48、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
49、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
50、作为失败的典型，你实在是太成功了。
51、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
52、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
53、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
54、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
55、人又不聪明，还学别人秃顶。
56、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
57、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
58、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天能够更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
59、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
60、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
61、有困难要上，没困难创造困难也要上。
62、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
63、东边日出西边雨，导师无情我有情。
64、俺从不写措字，但俺写通假字！
65、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
66、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
67、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。
68、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
70、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
