姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
哟，领导，您亲自来上厕所啊。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
每当停电，那根细细的蜡烛就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有这小小的光芒为我们送来温暖，送来光明。蜡油无声无息地滚落下来，滚落托盘中。它，又缩短了一截。明知道死期接近，但它还是挺立着，燃烧着。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
MM： “前几天我生你气了!”我：“貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变***了。
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
白天我的好好休息，因为晚上我还要睡觉!
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道：“那你吃便便吧!”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理?神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本...."
我不恨你，因为我不想记住你。
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
一、 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
二、 老师：知道我们为什么要上地理课吗? 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
三、 深深的话要浅浅地说长长的路要挥霍地走大大的世界要率真地感受会痛的伤口要轻轻地揉。
四、 爱，意味着永不说后悔。
五、 你不知道，我鼓起了多大的勇气才敢念念不忘。
六、 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
七、 我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
八、 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
九、 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少。
十、 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
十一、 男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
十二、 失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
十三、 我倒了一杯热水给你 你却想喝饮料 结果越喝越渴 你想起了热水 可那时热水已冰凉刺骨 我热情有限 你把握时间。
十四、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
十五、 都说睡一觉就都好了可是醒来不还是一样。
十六、 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十七、 爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
十八、 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
十九、 以后拿到试卷别慌写名字 先亲一下 这叫吻过 稳过。
二十、 真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的 最疼的人
二十一、 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!
二十二、 要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
二十三、 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
二十四、 真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。
二十五、 她日以继夜地失眠 她曾热切地爱 她依然只是一个人
二十六、 我想有那么一个人，他会害怕失去我。
二十七、 你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治。
二十八、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
二十九、 今天准备做2件事：1、想你;2、骗你
三十、 因为太想志祥欧巴，所以失眠了!
三十一、 就算大风让整个城市颠倒 七点十分也得到校。
三十二、 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
三十三、 暑假我们来场说浪就浪的旅行吧带上你带上我带上钱。
1、光头强：喂!谁啊!
2、松鼠：你们等等俺啊!
3、蹦蹦：我没有!
4、熊大：是数星星吧!
5、邮递员：您的包裹到了!
6、蹦蹦：松果，松果。
7、吉吉：毛毛，帮我倒水!
8、熊大熊二：臭光头。
9、熊二：俺不是故意的。
10、吉吉：还不快跪谢本王!
11、熊大：熊就要有个熊样。
12、李老板：马上给我砍树!
13、熊二：熊大，你又骗俺。
14、熊大：可恶!又是光头强。
15、小狸：吉吉的王冠好丑啊!
16、光头强：还有一只熊呢?
17、李老板：废话不是我是谁。
18、吉吉：见到本大王还不下跪。
19、光头强：别跑!站住!臭狗熊!
20、萝卜头：一定是光头强回来了!
21、光头强：啊啊啊。是李老板啊!
22、邮递员：光头强先生的快递!
23、光头强：熊大?先追这只熊!
24、吉吉：早上好!我的臣民们!
25、光头强：我强哥可不是好惹的!
26、光头强：砍树砍树，挣钱无数!
27、蹦蹦：你不许欺负我的熊兄弟!
28、萝卜头：熊大熊二，我们去玩吧!
29、毛毛：国王!国王，不要啊!
30、吉吉：你愿意当我的臣民吗?
31、跳跳：就让你做我的替罪羊吧!
32、毛毛：还不快跪谢吉吉国王!
33、熊大：他是来送枪子儿的，快跑。
34、涂涂：我又忘了自己的家在哪了。
35、光头强：臭狗熊，我跟你们没完!
36、李老板：再不交货，我就解除合同!
37、蹦蹦：这是我咬了几十年的栗子!
38、李老板：光头强!我的木头呢?
39、李老板：光头强!你对谁说话啊!
40、光头强：臭狗熊，快把帽子还给我!
41、熊二：诶，他是给俺们送枪来的。
42、熊大：就知道吃。熊老二，你在哪?
43、熊二：别叫俺熊二，请叫俺体操王子。
44、熊二：不好咧不好咧，光头强又来咧!
45、吉吉：有你们这么对大王说话的吗?
46、萝卜头：萝卜呀萝卜，我的大萝卜!
47、熊二：那俺把嘟嘟放在冰箱里吧!
48、松鼠：不行，我得告诉熊大熊二它们
49、光头强：惹我光头强，揍你没商量!
50、光头强：强哥不发威，当我是病猫啊!
51、光头强：臭狗熊，终于让我逮到你们了。
52、光头强：臭狗熊!我不会放过你们的!
53、光头强：还我帽子，还我枪，还我电锯。
54、熊二：熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀!
55、老板：光头，最讨厌别人说这两个字了。
56、熊二：俺的蜂蜜，俺的坚果，俺的小蝴蝶!
57、光头强：我的名字叫光头强，工作是砍树。
58、熊二：可恶的的光头强，又在砍俺们的树。
59、熊大：都给我记住了，在森林里，严禁玩火!
60、蹦蹦：光头强鬼鬼祟祟的，在干什么呢?
