【老师经典搞笑语录一】
1、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序?
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
【老师经典搞笑语录二】
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样，结局大不一样。
29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！
1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
2、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了这个厂、那个厂、读卡机厂、无数造纸厂、无数印刷场、这个书店、那个书店、城市的交
通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
24、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
25、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。那位同学不谈定了??
26、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
27、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑??突然被裁判老师拦下：注意，标枪
拿反了。
28、食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
29、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”Police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
30、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
31、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天，牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。
32、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。MM问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？MM说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？MM笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。MM说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。我??
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
36、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
篇二：学校经典语录
先是老班篇 抓学生~~是很简单~~~---老班篇之洋洋得意 下面一个,很简单很简单的~~－老班篇之随堂听写 小到上厕所，大到谈恋爱，我都要管的－－老班篇之生活琐事 回家一个字：玩～～－－老班篇之休闲娱乐 你本来...我本来还是皇帝嘞！－－老班篇之丰富幻想 我（wó）不是专家～～－－老班篇之自我谦省 吃不消给我转学！－－老班篇之苦口婆心 Ｘ，这个字很烂！－－老班篇之忠言逆耳 服（fé）不服（fé）？－－老班篇之威严恐吓 钓钓牛，放放虾－－老班篇之口误 三门课考４个１００分－－老班篇之口误 分３个等级：Ａ＋，Ａ，Ｂ，Ｃ 再是我们可爱滴鱼羊篇 多写几个字，会少活几年啊！ 纸很便宜的～～～ 铁水是液态的水... 最后是社会滴过老师篇 明天我请你喝面条，我吃面条你喝汤... 红辣椒炒青辣椒，精肉炒肥肉 等一下我带你去见马克思啊 当心晚上被野人抓走 “你喜歡誰的，給我講來、我幫你做媒” “我叫你三年白讀！” ——老班 ——老班的“毛姑姑”——老班 ——老班“男生有沒有例假的？”“怎麽辦？ 涼拌是不行的”——老班 ——老班“你們就更鼻涕樣的，一群鼻涕” “黨很忙得，我比黨還要忙”——老班 －－ＥＮＤ
篇三：校园流行经典语录
“你爸妈要是把那十分钟用来散步该 多好啊
等余震的心情，就像初恋的少女等 情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
当时我正在和女朋友一起查资料， 突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们 赶快灯给关了。
雷锋做了好事不留名，但是每一件 事情都记到日记里面。
骗子太多，傻子明显不够用了
世界上最可怕的两句话，一句 是，“我这么爱你，你为什么不爱 我？”还有一句是，“我这都是为你好
我悲哀，我用我最美丽的一面展现 给他看，他看的却是远方的风景。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子 上我的课，就罚她倒立。
男的装女的叫人妖，那女的装男的 呢？
我有一颗水晶般的心，可他们以为 它是玻璃。
世上男人千千万,姐要不爽天天换。
不动手打你，你就不知道我其实文 武双全。
老板、有没有可乐？给我拿瓶雪 碧。
问世间情为何物，只叫人拖去衣 裤、
每个成功的奥特曼背后都有一个默 默挨打的小怪兽。
好女人就像汽油，一旦拥有就有动 力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危 机。
好的爱情是你透过一个男人看到世 界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世 界。
人不能把钱带进坟墓，但钱却可以 把人带进去
你今天晚上必须给我上线，否则， 我就把你名字写到碑上去。
我的优点是：我很帅；但我的缺点 是：帅得不明显。
特务甲：坦白从宽，抗拒从严， 说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特 务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放 端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫 陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真 的叫曾哥，你相信我啊！
“数羊”这个办法是从国外传过来 的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉 Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。 可是英文的心理暗示，中国人怎么用 呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国 人的心理暗示！
好歹是个男人，叫得跟小沈阳似 的。
从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不 出来，比你脸皮更厚的**了。
我们的信誉啊，信用和名誉，一向 来都是第一的！
我真不是名流，我就是个人流
你小心，我放心。你贪心，我担 心。你有心，我开心。你花心，我恶 心。你负心，我伤心。一声祝福一片 心，你的月亮我的心，新春祝福是真 心。
如果我的感情失败的话，趴在地上 的一定是对方。
常言道，不怕驴一样的领导，就怕 猪一样的下属。
你是什么座的？我是肉做的。
关门，放小贤
你真是比李连杰还甄子丹！
你怎么能说他脑子进水了呢？前提 是，也要有脑子啊。
三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
机会如雨点般的向我打来。但我却 一 一躲过
【睡觉搞笑经典句子一】
1、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
2、不哭不闹，我只翻书睡觉。
3、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
4、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。
5、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
6、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
7、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
8、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
9、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠的药。
12、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
13、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
14、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
15、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
16、生前何必久睡，死后自会长眠。
17、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
18、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
19、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
20、天天睡觉，真累啊。
21、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
22、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
23、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
24、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
26、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
27、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
28、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
29、用有限的时间，睡无限的觉。
30、早上长睡不起，晚上视死如归。
【睡觉搞笑经典句子二】
扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢?”，结果有位同学和它聊了一中午
他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
"扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业"
如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉...!
快开学了我准备做好我一切准备睡觉疯狂
想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉.
数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
睡觉是一种艺术谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。
老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
早上醒来第一件事，就是想睡觉。
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!
一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
每天醒来的第一件事就是想睡觉。
标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法，
睡觉敢死队，吃饭急先锋。
上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘!
扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
"突然发现,起床的第一件事是摸手机,,, 睡觉前的最后一件事是放下手机,"
世界上最美好的一个字是吃两个字是睡觉三个字是你名字
"碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒"
我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
[在睡觉弟弟在我旁边玩电脑我问他我又没有说梦话他说没有啊又补充一句你刚才打电话来着吧...]
据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...
在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
老师，你讲的我好想睡觉，你不当催眠师纯属浪费。
我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
"有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。"
张锐淮;我是真的想你了;你知不知道;吃饭想你;睡觉想你;连上厕所也想你;不感动?
心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
"睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩纸"
上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,"
希望睡觉可以变聪明……
下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉。
"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
"下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉."
"如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的借口,是我无"
看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
"小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋"
昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
睡觉的时候喜欢闭着眼睛
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。"
睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
