1、报告大王，那老汉家就在前方。
2、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗?
6、当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
7、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
8、要叫我女王大人!好的，大王。
9、人家是真正的男子汉哟!
10、老爷，老爷，我忘词了
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。
12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
14、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
15、话说这炼丹炉还可以做饭吗
16、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。
17、我就是鸟不拉屎大王
18、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
19、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
22、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
23、你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?
24、我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
25、盐你妹啊。(盐很贵的!)
26、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
28、不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧!!!
29、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
30、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
31、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
33、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了
【附赠冷笑话】
36、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。对面一小孩盯着眼馋，此时***妈说:“别看，她吃的是狗屎。”
一丑女正在家中洗澡! 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!” 老公：“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒：“我疯啦?” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了!!”
记得小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：“太少了，再倒点!”。我站那愣了半天，妈妈又说：“愣啥呀!快倒啊。”于是，于是剩下半杯也没了。
八岁的表妹跟***妈说，我过几天生日你怎么给我过啊?***说，我都把你生日忘了不记得了，表妹来了句：“大人不记小人过，我自己过!!” 这个成语竟然还能这样用。
本人数学较差，一节课上老师正在讲课，同桌叫我把手打开放在耳朵边上，慢慢离开耳朵，在15厘米左右，停下来，一直保持!我照做了，结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”
加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了。
妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，妻子很无奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶?”
“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫说。“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”丈夫答。
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸“哪个?”儿子：“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子： “我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥?爸你刚说啥?”
下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的?” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道：“七斤九两。”
晚上给死党打电话：“喂，***逼你干吗呢?”电话里传来***的声音：“我逼他写作业呢。”
和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!
从前，有兄弟三个。老大叫太郎，老二叫次郎，老三叫三郎。他们在山沟里长大，靠猎熊捕虎过日子，都练就了一身好本领，成了使用刀、枪、弓箭的名手。
那时候，深山里有片长满了梨树和栗子树的地方。可是，进山去摘梨和捡栗子的人，不是失踪就是死亡，总是有去无回。所以，人们管那座山叫“葬身岭”，传说那里有一个吃人的妖精。
有一天，太郎自告奋勇要去除妖，他肩上挎着弓箭，腰里插着钢刀，便匆忙上路了。他翻山越岭，走了一程又一程。他来到一条峡谷里，发现在一块大岩石上有一座很简陋的小茅屋，茅屋前坐着一个白发老婆婆，正在摇着纺车纺棉线。
“喂，大哥，到哪儿去呀？”老婆婆问道。
“我去深山除妖精。”
“可不能去哟！”老婆婆用嘶哑的嗓音说道，“过去进山的人没有一个活着回来的，你还年轻，赶快回家吧，别去白白送命啦！”
“不，我一定要去！老婆婆，请你告诉我这路怎么走。”
“你一定要去吗？”
“是的，不管怎样也要去。”
“咳，太任性了。我的话你可以不听，不过，希望你听听前面溪流的呼唤声，自己再拿主意，我这可是好意呀！”
太郎微笑着，谢绝了她的劝告，毫不畏惧地向前走去。一会儿，来到了溪流旁。湍急的溪流哗哗地唱道：
赶快回家！哗啦啦……迅速回家！哗啦啦……“什么‘回家’‘回家’的！”太郎啪地一声拍了一下刀鞘，又嘣地一声拉了一下肩上的弓弦，毫无惧色，一直朝前走去。不一会儿，又来到了一片竹林边。竹林迎着风沙沙地唱道：
赶快回家！沙啦啦……迅速回家！沙啦啦……“什么‘回家’‘回家’呀！”太郎又啪地一声拍了一下腰间的刀鞘，嘣地一声拉丁一下肩上的弓弦，毫无顾忌地朝前走去。下一会儿，他又来到了一个深潭旁。潭上有一座独木桥，桥下的水面上漂着一个葫芦，葫芦一起一落地唱道：
后退，后退！嗨啦啦……回家，回家！嗨啦啦……太郎觉得一路平安，早已把老婆婆的话忘到九霄云外。他心想，前面不会再有什么危险了，于是毫不理会，迈开大步朝“葬身岭”奔去。不大工夫，便走进一片无边无际的大树林。树林茂密的枝叶纵横交错，阴森怕人。突然间周围又变得明亮起来，他没走多远，只见林中出现了一片荒凉的沼泽。水边草地上站着一个女子，两只眼睛闪着青光。
“年轻人，请问你到哪儿去？”女子微微笑着问道。她的笑容显得非常漂亮，妖艳迷人。太郎一下子被她迷住了，便忐忑不安地回答说：“进深山来除妖精。”
“啊，那深山还远着哩，请在这儿歇歇脚吧！”那女子说着，便坐了下来。
太郎茫然不知所措地站在一旁。
“站着干啥？还不快坐下歇歇。”女子说。
太郎解下肩上的弓箭，坐了下来。那女子凑近他身边，又说：“坐着不如躺下好，请躺下睡一觉吧！”
太郎放下刀，刚一躺下，那女子叫了一声“亲爱的！”一下子现了原形，变成一条大蛇，把太郎紧紧地缠住了……次郎和三郎在家里等呀等呀的，不见太郎回来，次郎便要去接应哥哥。
“咱们俩一块儿去吧。”三郎说。
“不用，妖精没有什么了不起。你留在家里做做饭什么的，等我们回来。”
次郎也勇敢地向“葬身岭”奔去。
他走了一程又一程，也来到了小茅屋前边。
“站住！”
老婆婆果断地向次郎喊道。她苦口婆心地劝次郎回去，但他只是微微一笑。
次郎继续向前走去，不一会儿，他听到了溪流的歌声：
后退，后退！哗啦啦……回家，回家！哗啦啦……次郎照旧朝前走，不一会儿，又听到了竹林的歌声：
后退，后退！沙啦啦……回家，回家！沙啦啦……他还是朝前走，又过了一会儿，听到了葫芦的歌声：
后退，后退！嗨啦啦……回家，回家！嗨啦啦……次郎仍一步不停地朝前走，很快便闯进深山老林，登上了“葬身岭”。
次郎和太郎一样，也再没有回来。
最后，三郎又朝“葬身岭”奔去。
与两个哥哥相比，三郎的武艺并不怎么高强，但他的耳朵像兔子一样机警，鼻子像猎犬一样灵敏，眼睛像山鹰一般犀利。他走到峡谷中的小茅屋前，也像哥哥一样，向白发老婆婆打听了去“葬身岭”的路。老婆婆目不转睛地看着三郎，微笑着说：“孩子，你进深山除妖，我很放心。”
飞溅奔腾的溪流唱起欢乐的歌儿：
前进，前进！哗啦啦……上山，上山！哗啦啦……欢腾的竹林也随风唱起愉快的歌儿：
前进，前进！沙啦啦……上山，上山！沙啦啦……独木桥下漂舞的葫芦也唱起胜利的歌儿：
前进，前进！嗨啦啦……上山，上山！嗨啦啦……就这样，三郎进入茂密的深山老林，走近了沼泽。沼泽边上也站着那个妖艳迷人的女子。
“三郎先生，你到哪儿去？”女子问道，接着又微微一笑。
“哎，她怎么知道我的名字？真奇怪！”
正当三郎疑虑不安的时候，那女子已经走到他跟前：“你要去除妖精的那座山还远着哪，请先在这里歇歇脚吧！”
三郎十分警觉，一动不动地站在那里。
“站着干啥，还不快坐下。”
女子催促着，三郎便假意坐了下来。
“坐着不如躺下好，请躺下睡一觉吧！”那女子说着，便把身子靠近了三郎。三郎真地躺下来，但他闭上右眼的'时候，就睁开左眼；闭上左眼，就睁开右眼，紧盯着这个可疑的女人，手里紧握着刀把。那女子迫不及待地突然扑过去，又要搂抱三郎……“哎呀！”只听她尖叫一声，仰面倒在地上。她的嘴被刀刺破，鲜血直流。三郎拿着沾满血的钢刀站了起来：“妖精，快还我两个哥哥！”
话音未落，三郎的钢刀已刺进了那女子的腹部。
那女子转眼间变成了一条大蛇，疼得直打滚。三郎接着又用刀划开了它的肚子，救出了奄奄一息的太郎和次郎，大蛇很快便死去了。
后来发现，在沼泽边上一棵大树的背后，人和各种野兽的骨头堆成了小山，还有许多生了锈的刀、枪和箭簇等。
“葬身岭”上的大蛇被劈死了。附近的老百姓再也不必担惊受怕，可以喜气洋洋地进山摘梨和捡栗子了。
【1】 都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊!
【2】 那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
【3】 也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧!
【4】 从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸(*)福的生活。
【5】 大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李!狗!蛋!
【6】 大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。
【7】 盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊(盐很贵的!)
【8】 当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。
【9】 夫人，生的是男球还是女球啊?……为啥生了个球呀?
【10】 呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
【11】 你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
【12】 爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!
【13】 你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。
【14】 呕吐曼也来挂有木有!什么猥琐的东西都往上面挂有木有!为什么劳资意见这么大!劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!
【15】 恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了……
【16】 自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊!
【17】 我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠!
【18】 我就是鸟不拉屎大王。
【19】 当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
【20】 冤枉啊老爷!我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。
【21】 不管你是什么精还是什么精。
【22】 天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?
【23】 报告大王，那老汉家就在前方。
【24】 爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!
【25】 老爷，老爷，我忘词了。
【26】 大王，我们才是妖怪吧。
【27】 我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
【28】 吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
【29】 虽然人家长的.可爱了些，但是人家，是十足的男!子!汉!哟!
【30】 火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。
【31】 这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。
【32】 喂，不要随便改造人家的身体啊!
【33】 话说这炼丹炉还可以做饭吗?啊喂!
【34】 不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招。
【35】 我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗!
【36】 我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢?
【37】 你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了!
【38】 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢!
【39】 我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。
【40】 你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!
【41】 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊!
【42】 额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。
【43】 说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就，算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。
【44】 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。
【45】 唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。
【46】 欺负你爷爷有痔疮是吧!乃瞧不起痔疮是吧!痔疮又怎么了?痔疮有哪里惹到你了?
【47】 看脸是没错啦，可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。
【48】 今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
【49】 全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了!
【50】 可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。
【51】 这是在哪?回过神时，我已经在月球上了……果然，用鼻子戳穿地球的计划有点不靠谱啊，还是先回地球，一个人一个人的解决吧……其实……我看得见六娃!
