1、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
2、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
3、炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;卖肉的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!
4、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
5、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
6、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
7、和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
8、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
9、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”
10、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
11、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
12、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
13、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋!
14、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
15、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
16、一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
17、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥?男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说：我不喜欢蝴蝶!男友说：为什么?女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
18、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
19、阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
20、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊?”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里?”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
21、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
22、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高!2、维护费昂贵!3、使用价值不高!4、耐用性不强!5、一旦使用很难更换。
23、大屌小便时发现有人大便没冲，皱着眉头小完，刚穿好裤子要走，厕所管理员进来看看，很严肃的说，尿泡屎也不冲!真尼玛没素质。
24、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
25、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
26、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!
27、脑筋急转弯：小明是学校出了名的逃课王，几乎有课必逃，但是有一种课，他却不逃，并且永远准时。请问是哪一课?答案：下课。你猜对了吗?
28、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
29、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了?”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
30、记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
31、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯;你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花;你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
32、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
33、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完!
34、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
35、哥们，你最近被侦探盯上了，侦探告诉我：“你的爱2：爱她也爱她;你的心2：给她也给她;你的眼2：看她也看她。”哥们，淡定的往下看，侦探说2她：一个是你老婆，一个是你老妈!
36、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心我的肝都被你“偷走”了……
37、妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀?"桐桐："我在挖洞呀。"妈妈："挖洞做什么呀?"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆。我把小狗狗种下去再得个小狗狗。"
38、我栽一棵树，是乞求上天祝福你;我栽两棵树，是乞求上天关爱你;我栽三棵树，是乞求上天宽恕你;我栽十棵树，你乞求吧!小心路过砸死你。
39、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
40、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
41、妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧?夫：对，不过，你的水土保持做的很失败。
42、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的!
43、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
44、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
45、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐;如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐!如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐!
46、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
47、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻;以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻;以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻;以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻;以下班回家为荣，以夜不归宿为耻;以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻;以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
48、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
49、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
50、自从有了优乐美，你就成了奶茶，但是从今天起，谁再说你是优乐美，我就跟谁急，没错，你优秀，你乐活，你美丽，但不能别人说，因为，你是我的——优乐美。
2017搞笑经典语录篇一
1、是不是因为我的光芒四射，才晃得你胡说八道。
2、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
3、农夫，山泉，有点田。篱笆，菊花，是桃源。
4、如果跟别人讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
5、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
6、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
7、人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
8、不怕被人利用，就怕你没用。
9、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
10、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
11、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
12、老板，来碗大肉面不要大肉。
13、别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴！
14、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
15、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟！
16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
20、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
21、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
22、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
23、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
24、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
25、有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
26、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的.挂墙上。
27、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹。
28、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
29、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
30、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
31、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
32、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
33、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
34、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
35、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
36、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
37、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
38、跟我念：明B易躲，暗枪难防，明枪易躲，暗B难防。
39、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
40、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
2017搞笑经典语录篇二
1. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
3. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
4. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
5. 你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享。
6. 每一个转发说说的人，都带有某种心情想要传达给某个人，可惜某个人不懂。
7. 都没人理我。只有棒棒糖对我不离不弃，或许他也想走，只是我不让。
8. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
9. 每天早上醒来看时间，并不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10. 你小时候有木有过，慢慢关冰箱门，然后看里面灯什么时候灭。
11. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12. 有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。
13. 这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
14. 有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的?——有，卖糖葫芦的那个。
15. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17. 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。
18. 作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。
19. 学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。剩下的90分就真的没办法了。
20. 这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
知道大家都是先进党员，我很羡慕你们，你们很光荣，你们是我们公司中很重要的榜样，榜样的力量是无穷的。今天主要跟大家交流，应该怎么来看待现实生活和工作中的问题，以及帮助一些认识上还有差距的同事。同时，通过你们向下传达一个精神：就是我认为人生是非常美好的，但过程确实是痛苦的。
我们生命有七八十年，这七八十年中努力和不努力不一样，各方面都会不一样的。在产生美的结果过程中，确实充满着痛苦。农夫要耕耘才会有收获;建筑工人不惧日晒雨淋，才会有城市的美好;没有炼钢工人在炉火旁熏烤，就没有你驾驶的汽车;海军陆战队员不进行艰苦顽强的训练，一登陆，就会命丧沙滩。少壮不努力，老大徒伤悲，我想各位考上大学，都脱了一层皮吧……所有一切，没有付出，是绝不会有收获的。鲜花的美丽，没有肥料，以及精心照料，是不可能的。当然这些都是必要的痛苦，我今天要讲讲如何避免一些不必要的痛苦。
不要做一个完人，做完人很痛苦的。要充分发挥自己的优点，使自己充满信心去做一个有益于社会的人。
金无足赤，人无完人。完人实际上是很少的，我不希望大家去做一个完人。大家要充分发挥自己的'优点，做一个有益于社会的人，这已经很不错了。我们为了修炼做一个完人，抹去了身上许多的棱角，自己的优势往往被压抑了，成了一个被驯服的工具。但外部的压抑并不会使人的本性完全消失，人的内在本性的优势，与外在完人的表现形式，不断地形成内心冲突，使人非常的痛苦。我希望把你的优势充分发挥出来，贡献于社会，贡献于集体，贡献于我们的事业。每个人的优势加在一起，就可以形成一个具有“完人”特制的集体。
我的缺点和劣势是明显的。我大学时代，没有能参加共青团，通不过呀。我是优点很突出，缺点也很突出的人，怎么能通得过呢?我在军队这个大熔炉里，尽管我非常努力，但也加入不了。我加入***是在粉碎了四人帮以后，上级领导认为我有重大贡献，在其直接干预下，我才加入了***。按正常情况来看，我肯定也是有问题的。我并不埋怨任何人，他们指出的确是我的不足。我们公司以前有位员工，已经到美国去了，他走的时候跟我说，你这个人只能当老板，如果你要打工，没有公司会录用你。
我在人生的路上自我感觉是什么呢?就是充分发挥自己的优势。比如说我英文不好，是现在不好，但是不等于说我外语能力不行，我在大学可是外语课代表，我那时还自学了英语、日语，都能简单交流，看书了。但后来为什么不行了呢?20年军旅生涯没使用这个工具，就生疏了。当我走向新的事业的时候，虽然语言对我很有用处，但发现我的身上最主要的优势是对逻辑及方向的理解，远远深刻于对语言的修炼。如果用很多精力去练语言，可能对逻辑的理解就很弱化。我放弃对语言的努力，集中发挥我的优势，这个选择是正确的。对于我来说，虽然英文好，可能我在人们面前会挺风光的，但是我对社会价值的贡献完全不一样了。我就放弃一些东西，集中精力充分发挥我的优点。我确实注重于重要东西的思维，可能忽略了小的东西。小的东西不等于不需要重视，但我确实没有注意。
在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一个人把自己一生的主要精力用于去改造缺点，等你改造完了对人类有什么贡献呢?我们所有的辛苦努力，不能对客户产生价值，是不行的。从这个角度来说，希望大家能够重视自己优点的发挥。当然不是说不必去改造缺点。为什么要讲这句话呢，完人的心理负荷太重了，大多数忧郁症的患者，包括精神病患者，他们中的大多数在社会中是非常优秀的人，他们绝不是一般人，一般人得不了这个病，就是因为太优秀了，对自己追求目标太高了，这个目标实现不了，而产生的心理压力。我不是说你不可以做出伟大的业绩来，我认为最主要的是要发挥自己的优势，实现比较现实的目标。这样心理的包袱压力才不会太重，才能增强自己的信心，当然这个信心包括活下去的信心，生命的信心。希望各级组织在和党员进行教育的时候，不要过多关注缺点，多关注他人的优点。
