小孩你说的也对
妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!”
小明能不那么贱吗
幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
戒烟糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
给我男友当分手费了。
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?
女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭
妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
教堂里，一个小男孩在祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
我发现老爸是个超级球迷!
孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
我的包丢了
“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
突然很感动
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的流泪啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代，居然还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
集七颗龙珠
小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次!
没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
机智的大叔
地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。
好汉歌
小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
八路公交车
有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
找朋友
刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友!”
小三的经历
我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级。
蚂蚁
有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说：“蚂蚁什么也没说。”
墙(强)
老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
是谁那么嚣张
孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛!”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他!”
给爸爸打电话没有
我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
网管，这台电脑没有鼠标
去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。
亲爱的小李同学：
你好！
从幼儿园开始，我们就在一个班，一起学习，一起玩耍，一起分享好吃的东西。形影不离的我们被同学们喻为“连体人”，我叫你小李同学，而你称我小张同学。就这样两个志同道合的“同学”变成一对亲密无间的.好朋友，一起踏上
记得上学期，我因为吃了海鲜，引起过敏，全身都是荨麻疹，痒得很难受。在我陷入孤单痛苦的日子，你每天都会给我打电话，询问我的身体状况，告诉我当天的学习内容、班上发生的趣事等等，有时还给我讲笑话。周末，你亲自到我家为我辅导落下的课程，陪我一起玩。因为你的关心与热情，呆在病床上的我心情渐渐好起来，你温暖的话语好似一缕缕阳光，悄悄地驱散了我的烦恼。一个月后，我重新回到了学校，适逢期末
小李同学，未来的路很长，我希望我们能做一辈子的好朋友。让我们一起成长，一起进步！最后祝你好好学习，天天向上！越长越帅！
你的好友：于文涛
老师点评：患难见真情，小作者选取了典型事例来写自己和同学之间那种亲密无间、真挚的友情，读来令人感动。字里行间，洋溢着浓浓的友情，文章极具感染力！
导语：大家都有看过电视剧新恋爱时代吧？下面就是关于新恋爱时代小李
1、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停地为我们工作。
2、最浪漫的情话：新娘：您说，我们下辈子还会在一起么？新郎：您上辈子就问过这个问题了
3、知道男生是干嘛用的吗?就是给心爱女生付钱的。
4、只要您把我当回事，您的事就是我的事。
5、之前的都是浮云。
6、这女生要是不要脸了，一般男生都靠不住。
7、这男生吧，对感情的耐心，和他能玩出什么样花样是成正比的。
8、永结同心，白头偕老，结婚的十大废话之首，都是我衡量成不成功的标准。
9、拥有财富的生，才瞧不起财富。
10、一个生快活，两个生生活，三个生就是您死我活。
11、一个女生爱上一个男生很简单，拒绝一个男生也很简单，我觉得我要找的，是能够懂我的另一半，不是一个取款机。
12、一个男生最大的优点就是把自己心爱的女生宠成其他男生都接受不了的刁蛮公主爱她能够接受她所有的缺点。
13、虚心接受，死都不改。
14、小利斯神说，时光不可逆转，但却能够永恒。
15、想让生瞧得起,在于您是不是自立,不在于您有没有褶儿。
16、现在这社会呢,对女生儿特苛刻,有机会呢就别放过,别由着性子挑儿。
17、我缺的是钱，不最不缺的就是钱。
18、我能想到最浪漫的事，就是和您出现在同一张寻生启事上。
19、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个生太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
20、我就喜欢跟您一个生犯贱。
21、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
22、我不喜欢骂生的原因是，害怕礼尚往来。
23、问世间情为何物?子曰：废物!
24、思想就像内裤，要有，但不能逢生就证明给他看。
25、适当的自卑是谦逊，而过分的自卑是矫情。
26、世界上有那么多生生指南，我却一路向北。
27、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
28、剩谁也剩不了我啊，看您闺女，要形象有形象，要脑子有脑子，上哪找这么好的姑娘去啊。
29、上天决定了谁是您的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给您留了余地。
30、如果您想得到从未拥有过的东西，那么您必须去做从未做过的事情。
31、生生就像一道多项选择题，困扰您的，往往是众多的`选项，而不是题目本身。
32、女生要时刻保持最好的状态,指不定下一秒遇上谁。
33、您占用我时间就是占我便宜。
34、您胖了，您的男生对您的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
35、您可以性感、可以清纯、可以妖艳、可以妩媚…但是，唯独不可以平庸。
36、您不觉得没结果的爱情就不该开始吗?
37、男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了！
38、男生认为是调情，女生以为是感情。
39、母亲大生您饶了我吧，小的一定把自己嫁出去。
40、美女如云……就是一个也够不着。
41、每个孤独的生都是英雄
42、离开一个地方，风景就不再属于您；错过一个生，那生便再与您无关联。
43、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接收不能改变的。
44、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。
45、工作好有意思，尤其是看着别生工作。
46、给我一点爱，还您一段情。
47、对女生来说，完美的婚姻应该是：让老公生活在地狱里，感觉却像在天堂。
48、对男生来说：有奶就是娘。对女生来说：有钱就是郎。
49、当您失败了，就把它作为生生财富；成功了，就是财富生生。
50、单纯，太单纯了可儿!
