1 物理物理，先物后理。
2 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。
3 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的`。
4 麻雀虽小，肝胆俱全。
5 有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？
6 上厕所都要打批发?
7 进入那个什么眠？
8 布朗运动，布朗在动。
9 太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？
10 草稿纸都没有，真是可怜！
11 动一下嘛！让我知道你们还是活的。
12 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
13 高不成，低不就，是不是？
14 这儿又不是茶馆儿，是不是？
15 翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？
16 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
17 买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？
18 我王师父讲的题一般都是很经典的。
19 这东西就像武功秘籍一样，不外传的。
20 晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！
1、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
2、每天不大一样，结局大不一样。
3、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
4、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
5、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
6、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
7、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
8、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
11、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
12、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
13、笔不要转，转你的大脑。
14、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
15、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
16、有些人来学校里除了读书什么都做。
17、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
18、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
19、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
20、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
21、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的.。
22、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎！
23、什么是数学？你们不会的就叫数学。
24、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
27、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
28、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
29、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
30、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
31、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
32、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
33、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
1.今天心情不错，点个名。你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？一会再给他发一条说，老师没带点名册。
2.你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……
3.我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们悄悄换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了。
4.你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞……
5.不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家。
6.同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
7.上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲得无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
