2、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
3、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
4、勇于认错，坚决不改。
5、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
6、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7、我问星座大师：“处女座和什么星座最配？”大师说：“天蝎座。”我问为什么？大师说：“不为什么，解救其它星座。”
8、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
9、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
10、听君一席话，省我十本书！
11、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。
14、你别皮进肉不进啊！
15、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
16、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活，接下来的年为养家糊口疲于奔命，而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
17、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
18、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
19、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
20、你是我的心，你的肝，你是我生命中的四分之三，所以你死了与我无关。
21、老“你是什么星座的？”“双子。”“那你的上升星座是什么？”“双爹？”
22、怀揣两块钱，胸怀五百万！
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
24、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
25、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
26、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
27、老子不打你，你不知道我文武双全。
28、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
29、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
30、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
31、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
32、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
33、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
34、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
35、佛曰：俺也用妇炎洁！
36、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
37、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
38、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、我都不泡你了，你又何苦泡我。
41、为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？
42、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！记者和摄像当场石化了。
43、长得真有创意，活得真有勇气！
44、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
45、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，也许是你活该呢！？
46、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
47、要适当吃一点，才有力气减肥。
48、你若使用美人儿计，我就将计就计。
49、低调不代表没调。
50、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
51、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
52、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
53、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
54、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
55、我傻，我快乐。我二，我健康。
56、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
57、人又不聪明，还学人家秃顶！
58、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
59、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
60、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
61、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
62、壮士，你怀孕了！
63、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
64、小时候家里穷，长大后，我反而更怀念小时候的时光，因为我现在更穷……
65、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
66、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
67、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
68、钱不是问题，问题是没钱！
69、连广告也信，读书读傻了吧！
70、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
71、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
72、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。
73、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
74、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
75、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
76、每当你无聊的时候，总是会给你短信的那个人，才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图，还会给你电话的人不多了，如果聊很久的话你应该懂得为什么。
77、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
78、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
79、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
80、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
81、精囊不空，誓不做鬼！
82、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
83、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
84、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
85、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
86、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
87、游的时候脑子一片混沌，什么都看不见，后面就翻着白眼游到边了。
88、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
89、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
90、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
91、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
92、戒烟容易，戒你太难！
93、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
94、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
95、傻与不傻，要看你会不会装傻。
96、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
97、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。
98、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
99、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
100、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
101、昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪？我问是啥病，严重么？要截肢么？大夫说：脑残，没得治。
102、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
103、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
104、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
105、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
106、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
107、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
108、花钱越多，离床越近。
109、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
110、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
111、你穿得很危险，但长得很安全。
112、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
113、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
114、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
115、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
116、天哪！我的衣服又瘦了。
117、其实我很聪明，只不过智商低了点。
118、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
119、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
120、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
121、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
122、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
情人节怎么过
已有女友：
“过两天是什么节你知道不?”
“BALABALABALA”
“我昨晚做了个梦，梦到情人节那天，会有一个穿着白色衣服的女人陪我度过那一夜，可奇怪的是，我看不清她的脸，但我又感受到她身上的香味，是一种类似于香奈儿的淡香。她在我耳边说，她喜欢我抱着她的感觉(可以是某种她曾经说过喜欢你的东西)，她喜欢黑色(某色)的衣服，她喜欢喝(某地)的酒。后来我与她漫步在街头时，她慢慢化成一团烟雾漂走了。在消失前，我急着问：你会在情人节那天出现嘛?她说，只要你内心想的是我，那么，我会以一个美丽的面孔出现在你身边，那是一幅有着怎样的眉毛，怎样的皮肤，怎样眼睛的女孩。然后，我的梦醒了。你说，我梦中的女孩，她会出现嘛?
“BALABALABALA，出现，或不出现，或不知道。”
“对了，咋一想起来，我感觉我梦中的女孩与你十分相似，同样有什么样的脸，什么样的眼睛，难道，她会以你的脸庞出现陪伴我度过美好的情人节嘛?我已经晚餐的位子定好，过夜的酒店准备好了，我相信那晚她会以一个美丽动人的姿态出现，主演着我的女主角。
然后以调情的方式进行正常的邀约聊天。
没有女友：
“过两天是什么节你知道不?”
“BALABALABALA”
“情人节到了，我没有情人，你也单身，我又想过个情人节，所以特别想租你一天，陪我过个几小时的节日。我陪你做做SPA，你陪我喝喝小酒。夜晚走到一个小公园，在一棵树上写上咱愿意，谁能第一个看到便把我们的祝福带给谁。那晚上几点下班，我去接你。
情人节约会场所选择
二、约会场所的选择：
晚餐
1.以有格调的餐厅为主，严重避免大排档，火锅，和自助餐，除非她有这喜好，桌子上有杯红酒是必要的，为你们的气氛增添一些点缀。
并要提前让她知道大概是要去什么样的餐厅吃饭，让她挑选衣服有一个事先准备，总不至于穿着相当随便去西餐厅，这不仅你没面子，更会让女生觉得自己很丑，想早早结束约会。
女人想要的是浪漫的体验，而不是填饱肚子的食物链。
尽量选择西式餐厅，而餐厅的装修格调最好你能事先知道，这会为你提供方便。
例：坐在哪个角落哪张桌子，你们周围不会有人或离得有段距离，方便你们交谈与升级肢体接触。
一些西餐厅的椅子是能容纳两到三人的沙发椅，而不是被立在餐厅中间位置的单独座椅，会更舒服自然。
情人节晚餐后转场
晚餐后转场
2.温泉&SPA馆 选择其一
根据天气、情调与兴趣度的综合考虑，这两个地方是我十分适合的场所。这样的天气，哪怕是妹子特爱你，也不想在寒风冷凛的街头被风吹得发抖。
温泉
最重要注意的一点，你所挑选的那间温泉，能否给你们共同泡在一个池里的机会，否则，没有一点作用。
SPA馆
这个只要是女人，没有讨厌的道理。 SPA馆里会有暖气，昏暗的灯光及场景音乐，这一切都是放松的必需品，而重要的是，会有夫妻房，也就是你们两人在同间房里，共同享受这一切，而这其中有些话题是可以帮助你们引导到性方面去。
· 睡莲活氧冰沁护理约90分钟，操作流程：蓝琉璃顾问咨询→放松仪式→空间净化→背部消倦按摩→重点卸妆→面部深层清洁→平衡爽肤→植物酵素深层清洁→再次深层清洁→平衡爽肤→肌肤分区治疗→面部个性化专属按摩→肩颈淋巴排毒按摩→睡莲补水面膜→手、头部按摩→肌肤滋养
· 喜马拉雅五感泡浴约30分钟，操作流程：蓝琉璃顾问咨询→放松仪式→空间净化→全身BIO离子水+喜马拉雅山矿盐泡浴→全身滋养→纯植花草茶品用→评估与建议喜马拉雅五感泡浴
· 裹腊光洁护理(小腿、全臂、比基尼3选1)(约20分钟)
这是我做过的其中一间SPA馆的项目，也可以为男士服务，也就是你们可以同时做以上的SPA项目。而你要选的项目是什么不重要，重点是女性选什么。在这上面，你可以给女方建议，让她做淋巴排毒及乳腺按摩，因为女性在胸部这个部位，特别容易积累毒素，而很少去SPA馆的女人，更要让技师重点按摩，你这样给她意见，她会听取，因为这是为了她身体好，理由相当充分。而在按的过程中，你则可以先和技师聊乳腺这个话题，再让她一起参与这个话题，为你们后面的性爱阶段做准备。
情人节礼物选择
三、礼物的挑选
非女友：
1.关系越浅，价格越低
2.实用性为主(从平时观察或聊天中偷偷得知她需要什么，缺香水就香水，缺项链就项链，缺鞋子就鞋子)
3.能带有你DIY性质的成分更好(礼物可以是买的，包装可以是你自己做的。礼物可以一半是买，一半是你手工，自由发挥)
女友：
对于已是女友的礼物来说，选择可以更加地大胆
我直接给大家列几点出来：
1.性感睡衣(她喜爱的款式自己想办法得知,面料以光滑舒适为主，千万不要挑粗糙面料)
2.合照拼图
3.亲手画一幅她最喜欢照片的素描画，用相框别起来，让她放在办公室
其它自由发挥
情人节酒店选择
四、酒店的选择：
1.最好是正规并且能在三星级以上，如果是主题酒店，那就更好，但最后决定的，看你钱包而定。
2.带有电脑，浴缸和沙发的'房间(电脑，准备好几首你喜欢的音乐，把它列在QQ音乐的我喜欢那一个菜单里同步，这样你用只要打开QQ音乐，就可以找到你要的音乐，在睡前你们都可以重复循环播放。
房间最好带有一个大窗户或者一个巨大的落地窗。(它的作用往后面看)
3.酒店地址不能离女方上班地方过远，减轻她第二天打公交或坐地铁的痛苦，避免她迟到。
4.订的房间，最好别在八层以下，怕吵;也别选在有KTV的楼层，隔音不好;别面对大马路一边，会吵;也别靠近电梯边，你俩会睡不好。
情人节制造浪漫点
五、制造浪漫点：
1.一束11枝鲜花的花束，最好是她所喜欢的花，且花的包装很重要，最好是高档包装。
花事先准备好，放在房间里她看不到的地方，当进入房间后，你再去送给她;
女人都喜欢花，哪怕再老土，但这花的有两个作用，一个是送给她是开心的一笑。
第二个是，当你进入浴室要放水洗澡时，把其中1枝抽出来放在一边，剩下10枝打开花洒，迅速用温度较高的热水去彻底冲洗一遍，然后把花洒固定好位置，水不要关，在热水边冲洗的情况下同时把花瓣一片片全部摘下来，摘一手掌的花瓣后，就又重新再冲一遍，然后放到浴缸里，重复这过程直到花瓣摘完。让你选11枝的原因在于一心一意和摘花瓣的时间短且数量合适，如果你准备是99或999枝，那你就在浴室里做花农得了。最重要的点是把花冲洗干净，不然会不卫生。剩下那1枝再让她自己保留或随意处理就行。
几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
女娲日天，后羿射之。
问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
他年方二五，英年早泄。
都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
把地球揍成方的!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
我不想娶老婆老婆却娶了我。
要不是为挣钱，脸要来做什么…
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
以后不要在我面前说英文，OK?
从天堂到地狱，我路过人间!
做为一只禽兽，我深感压力很大…
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
钱不是问题，问题是没钱!
爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
我是穷人，请勿盗墓!
人家的造假能力让我打消了造假的念头。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
