1、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
2、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
9、同学甘江报名演讲，先
10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的.看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
1、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
2、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
3、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
4、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
5、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
6、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
7、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子!
8、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
9、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
10、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
11、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
13、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
15、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
16、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
17、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
18、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
19、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
20、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你!一直都这样希望，直到永远。
21、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
22、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
23、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25、你笑了，我的天空放晴;你恼了，我的天空多云;你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你!
26、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
27、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
28、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
29、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
30、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
31、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
32、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
33、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
34、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
35、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
36、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
37、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
38、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
39、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
40、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
42、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
43、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
44、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你tm来打我啊。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
47、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
48、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
50、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
1、婚姻也是女人要经营的事业。如果有一天世界末日来了，你脑子里想的肯定不会是事业，而是家人。
2、像我们这种名正言顺的老婆是有资格和权利去保护我们的婚姻，我想要开一个"大老婆俱乐部"或是"女人帮"。如果陈小春敢出轨，他就会死，但我不会自己动手。
3、拍激情戏男生会比女生更紧张，因为如果尺度把握不好，就会让人看起来很色。
4、对于那些未红先骄的，虚伪的，太把自己当回事儿的'女演员。遇到这样的人，我就会离她们远一点。要是惹到我了，我就把她在我的人生里"封杀"！
5、微博是我和粉丝以及好友交流的工具，如果你觉得我讲的话影射到谁或在说谁，那是你们对号入座，我没有那个想法。
6、起舞，像没人注视着；工作，像不考虑金钱；爱，像从未受过伤......
7、我一直都比较喜欢孝顺的男生，做人孝不孝顺很重要。如果你对你爸妈都不好，我不相信你会对我好。
8、一个男人到一个年龄自己就想变，所以别老想尝试去改变一个男人，当他想变的时候绝对会变，他不想变的时候你怎么做他都不会变。
9、关键在于想要的是什么。你要开心就开心，要钱就选择钱，是你的选择权。有的人又要钱又要开心又要什么，这种人就很难开心。没有什么都是完美的。
10、如果你觉得很有压力，就旅行吧，把脑袋放空，什么都别想。如果你不能旅行，就去大笑吧，你会发现笑过之后，那些困惑你的铠甲竟然都不见了，可以轻装上阵！
