【每日一句搞笑
1) 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
2) “刚刚镜子里有张漂亮脸蛋冲我笑 可爱得不行”
3) 友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
4) 孤独是场无人递热粥的重感冒。
5) 猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈
6) 最讨厌两种人 一是种族歧视的人 二是黑人 三是不会数数的人
7) 我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
8) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
9) 老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
10) “可不可以帮我算一个数 ” “什么?” “开平方” “” “我也爱你
11) 老师对不起我已经尽力了 作业作业它。。。。(泪崩)
12) 把女人当衣服迟早会裸奔
13) 等你浪够了，处也就烂透了
14) “拉钩上吊一百年不许变”一直搞不懂为什么拉钩的时候要上吊
15) 西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
16) “你听过的最残忍的一句歌词是什么”“把你的心，我的心，穿一串”
17) 肉厚三尺非一日之馋
18) 女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。
19) 我想要亲手把你的嘴缝上。
20) 得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
21) 我对于脏话的概念 只是用来辅助我淋漓尽致的发泄情绪的一种语气助词 跟有无家教素质一点关系都没有
22) 香蕉banana 叫笨奶奶 苹果apple 叫阿婆 tomato 番茄这个厉害叫偷马桶。
23) 相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
24) 如果哪天我接电话语气很奇怪请猜测我不是被人拐了就是我妈在旁边。
25) 别用你二手的肉体 换回我一手的车子和房子还有我一手的人。
26) 谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
27) 皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗
28) 不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语
29) 从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子
30) 要么恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高贵的单身。
【每日一句搞笑经典语录二】
1) 我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
2) 我有我的脾气，你有你的脚气
3) 我背你吧 你整夜在我的梦里跑来跑去肯定累坏了吧
4) 我的身材其实不错，肥而不腻。
5) 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
6) 我要赶紧找个帅哥!不然好白菜都被猪拱了!!!
7) 怎么办 刚刚在个性网上认识了一个傻逼
8) 如果我喜欢的人突然站在我面前 然后给我大大的拥抱我就生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲
9) 和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去
10) 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈
11) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
12) 如果有一天，我老无所依，请把我丢在迪拜捡垃圾
13) 亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑
14) 有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱
15) 如果你结婚的对象不是我，我就搬到你隔壁，对你儿子比对自己亲儿子还要好!
16) 污的人，颜值超级高按第一个的人颜值更高
17) 我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
18) 其实一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力
19) 看着我的眼睛 里面全是你 你看你多胖
20) 人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。
21) 我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打招呼 嘿 你鼻毛露出来了
22) 听说鲨鱼可以勘测深海中万分之一的血 我想我可以捕捉到人海中闪闪发光的你
23) 猜猜我要给你什么惊喜?我在一碗自己煮的方便面前捂住眼睛对自己说
24) 我现在能做的就是少吃零食多喝水多运动多晒太阳好好吃饭早睡觉 和等遇见你
25) 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
1、陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？后来大家都看到了。10条搞笑经典
2、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
3、程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
4、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
5、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
6、防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
7、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的.螺栓.人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
8、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
9、今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
10、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
1、爷爷都是从孙子走过来的。
2、有了你，黑暗不再是黑暗。
3、我是耶稣他儿子，椰子!
4、爱不爱我够不够深。
5、有钱人终成眷属。
6、沉迷在你的微笑里。
7、狐狸未成精，纯属骚的轻。
8、思念，成为每天的必修课。
9、我喜欢那个，喜欢你的我。
10、本人已死，有事烧纸。
11、异地恋连拥抱都是奢望。
12、请你当我手心里的宝。
13、最平凡的爱最让人依赖。
14、人不为己，谁愿早起。
15、梦总是被尿憋醒的!
16、我一定会坚持耐你的喔。
17、我想要和你一起慢慢变老。
18、鸟大了，什么林子都有。
19、做男人，还是顶比较舒服!
20、带你装b带你飞。
21、我想和她去领结婚证!
22、我爱的人已是我的爱人。
23、忍无可忍，就重新再忍。
24、师太!你就从了老衲吧!
25、您真是***多忘事啊。
26、我拿什么整死你的爱人。
27、旧情难忘的男人最恶心。
28、有你的关注就很暖心。
29、天哪，我的衣服又瘦了!
30、站的更高，尿的更远。
31、无钱就头痕，有钱就身痕。
32、明月几时有，去问易中天!
33、愿我和他新婚快乐。
34、老鼠扛刀，满街找猫!
35、摇啊摇，摇到奈何桥。
36、誓言只是一时的失言。
37、初恋无限好，只是挂得早。
38、下围棋的人就是爱打劫。
39、话不投机鲜橙多。
40、择一城终老，遇一人白首。
41、打死你，我也不会说。
42、親愛的，寶貝詠遠愛妳。
43、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
44、明骚易躲，暗贱难防。
45、随你大小便!
46、你的智商，你作主。
47、勇于认错，坚决不改。
48、空口无凭，吃饭为据。
49、锻炼肌肉，防止挨揍!
50、爱你此生、恋你千年!
